你们的高中是怎样结束的？

6月9日下午5点，最后一科生物，最后一道遗传题，剩了20分钟死活算不出来。

没有关系，大概大家都不会吧。当铃声响起的时候，无论如何，我知道，我的青春结束了。我终于可以休息了。

我好累，我感到胸口好闷。我看了看邻桌男生，他对我微笑，我也回报他一个微笑。

高考的这三天，我没有一天中午睡着。第一天晚上，我吃了最后一颗安眠药，睡得很好；第二天下午，嘴贪喝了两罐红牛，结果晚上过于亢奋，想尽一切办法，听歌，冥想，吹冷风，去厕所再回来，戴耳罩，都睡不着。没办法，只睡了3个小时，第三天强行上考场。我真的感觉自己快死在考场上了，纯纯靠意念支撑自己走下去，为高中画上圆满的句号。

我曾无数次幻想高考结束时的情景：

从考场出来，去找我喜欢的女生，叫住她，送给她一条俄罗斯巧克力，问她有没有饿，要不要尝尝。然后，向她表白。如果同意，我就拉着她的手回班，让全班都能见证我们的幸福；不同意，也没有关系，我便祝她前程似锦，各自安好。

把所有的书都扔掉，有条不紊地收拾好宿舍，开开心心地拉着行李，见到我的父母，睡个好觉。

但现实总是事与愿违。

从考场出来，我感到头脑昏昏沉沉，心里空空的，谁也不想见，什么也不想说，只想赶快回班收拾东西。路上碰到一个同学，他说他遗传做了半天，没注意时间，结果最后15分钟写4个大题，还好写完了。我心不在焉地说，卧槽，你好牛逼，我从来都最后做遗传。

回班之后，我把班服上象征着老师们美好祝福的小笑脸小心地撕了下来，贴在班级后面的展牌上。我不知道为什么自己要这样做，撕的时候我的内心好沉重，也许我应该让它们留下。

我听到，有人欢呼，说再也不用写数学学案了；有人意犹未尽，还在讨论最后一道题；

我看到，有人拥抱，约定以后某时某地见面；有人找老师要签名——我们的每一科老师，确实都是可敬可爱的。

但我什么也不想做，什么也不想说，我只是埋头收拾东西。她回来的时候，我只是抬头看了一眼。

班主任介绍完离校事宜后，我们回宿舍收拾东西。我们学校比较特殊，离校有两种选择：第一种是乘坐本班指定大巴，8点发车，一车人一车行李，统一拉到校外；第二种是等到10点，从西北门自行离校。

我没带手机，别人告诉我，我父母接龙了，让我选择第二种。所以我慢慢收拾，没打算太着急。

不一会，有人告诉我，你父母给你报了英语口语考试，如果有需要的话让我回班去取报名单。

我有点诧异，他们没和我说过这个，我本以为他们不会给我报。我说，好，我去取。

不一会，又有人告诉我，你妈在西北门等你，如果有需要可以去见她。

我说，好。我背着包，拉着行李去找她。我打算先把行李送一部分出去。

结果，让我更惊诧的是，我妈让我坐大巴走。我问，你们不是接龙了吗？我现在把行李送出去，从西北门直接回家不就完了吗？

然后，她就开始急。和我解释半天，这样那样，要我怎么怎么做，我没听太明白。好，我也开始急。我不明白为什么离家那么近却不能出校，还要我费劲倒腾行李坐大巴绕个大圈回家。马上就快8点了，突然临时告诉我改变计划，我又不想拖别人后腿。

算了，不墨迹了，我赶快去收拾。

收拾的时候，我突然觉得很气，感觉自己像是被耍了一样。我都已经那么累了，还要我急急忙忙地去折腾行李，挤大巴车，有考虑我的感受吗？

我这个人，平时可以做到冷静、理性，但不知道为什么，每次分班、放假、毕业的时候，我总会控制不住自己的情绪。也许这是一种发泄吧，我的情绪压抑了好久。我也一向讨厌别人对我颐指气使、教我做事、催我做事。

正在我收拾的时候，不断有人在宿舍外面高声催促。三个大腹便便的安保，不耐烦地让我们赶紧收拾东西，说要发车了。

一瞬间，我内心的无名之火爆发，冲出宿舍就开始破口大骂，cnm，急nm急，就tm你们着急是吧？

宿舍楼道有好多不要的废品，我见一个砸碎一个，见一个踢飞一个。我今天就是要在所有人面前耍疯，不要拦着我。

发完疯之后，我拉着行李踉踉跄跄地往集合地点赶。我看到好多人都在车上等着。我问班主任，我应该坐哪辆车？

也许是他说错了，也许我听错了，但无论如何，我最终把行李放错了，放到了隔壁班的车上。还好，人没上错车。折腾半天，我大汗淋漓地赶到我们班车上，真的，十分狼狈。大概是因为等我，以及和我一样拖后腿的人，我们班车发的很晚，怨声一片。

那一瞬间，我突然觉得自己好废物，一遇到什么事，都是给别人带来麻烦，没办法自己很好的处理。总有人把我的沉默当成成熟，可正是因为自己什么都不会，我才选择用沉默去逃避，用沉默去掩盖。我总在被别人推着走，因为信息不对等，手忙脚乱，毫无头绪。

发车之后，大家都很兴奋。男生们在后排扎堆坐，他们都有手机，要么看视频、打游戏，要么聊奥赛、聊前途，总之我都插不上话。几个女生也在开心的聊天。我其实真的好想融入他们，虽然直到现在也做不到。

到达目的地时，我爸爸很热情地迎接了我。我没有任何的喜悦。我只想说，为什么你们要变卦，为什么我妈不能冷静准确地表述清楚计划改变的原因，为什么人人都这么着急。

为了等忙中放错的行李，我们又耽误了一段时间。我们需要把行李转移到回秦皇岛的大巴上，顺便跟车回家。大巴也在不断地催促我们。往车上搬行李的时候，我想把扇子掏出来，留在车上用，所以就把扇子和一个火龙果放到了路边。路边有人。等我放完大件行李，下车找扇子的时候，没有找到。人也不见了。大巴车关上门，走了。我盯着车远去，足足10秒，大脑一片空白。

那一瞬间，我有一种被世界抛弃的感觉。

我不知道什么有人连扇子都要偷——那扇子是我14年参加亚洲团体赛得的，对我来说，意义非凡。趁着学生放假丢东西捡点被褥也就算了，连他妈的一个扇子也要？

我不明白为什么大巴不查人就走，我爸也没有发现我下车。

我不明白为什么这个世界，人人都他妈的这么着急？为什么我在集体中，就他妈的只能被人推着走？

不管扇子了，丢就丢吧，我去追车。我爸应该是发现我没在，因为车在数百米之外停下了。

我爸问我怎么了，我说丢东西了。他陪我回去找，没找到。车开走了。我们步行回家。

步行回家的路上，我真的忍不住了。委屈、愤怒、不解……我无法理解这个世界，也无法原谅自己的废物。我把所有能骂的脏话全骂出来了，比我这一年骂的还多。

我突然很庆幸，还好自己没有表白。这样的自己能给她什么？能承担起什么责任？连自己都照顾不好，还想给她带来幸福吗？可笑！我爸也认为，当前的喜欢也许只是喜欢，很难走到最后，所以不表白是对的。

当我终于躺到出租房的大床上时，我发现自己无法入眠。

我想起今天遇到的一堆烂人烂事，依然愤愤不平；

我想到自己的高中就这么草率地结束了，除了最后的分数，什么都没留下。

我几乎没有朋友，没有和同辈人打过什么交道，毕业也没有留下联系方式；

我没有什么课余爱好，没有什么课外活动，有的只是在题海中随波逐流。老师让我干嘛我干嘛，做个乖孩子，好好学习，不违纪，不让老师骂我。

我没有参加过同学聚会，没有和同学一起出去玩过，从小到大，一直如此。是我内心不愿意吗？还是受限于父母的管教？大概是后者吧。

我和喜欢的女生，最终也没有说过几句话，可我真的好想告诉她我喜欢她，哪怕不能在一起。我真的好怀念以前每天都能见到她的日子。

我哭了好久，从11点到2点。三天中午没睡，晚上只睡3小时，霸王硬上弓考化学生物，再加上今天的经历，我真的好累啊。

以前读过好多有关成长的文章。我记得有一篇，是主人公小时候自己离家远行去找父亲，一路艰辛，不巧与父亲错过了。回家见到父母的时候，莫名地开始大哭。还有一篇，题目好像和成人礼有关，大概是18岁时遭遇家庭变故，一夜未眠，坐到天明，从此挑起家庭重任。

那天，我突然体会到了类似的情感。我在内心下了定论：高考结束的那天夜晚，注定让我永生难忘。

哭过，骂过，沉默过，爆发过，思考过，成长过。

6月11号，我写了一篇小作文，在微信上发给了她。我回忆了印象中她的一些小事，从去年11月开始。核心意思是，表白只是为了表达“我喜欢你”，而不是为了和你在一起。

换句话说，喜欢仅限于高中日日相见下的日久生情，如果以后分赴天南海北，我没有信心一直走下去。

换句话说，我不觉得现在的自己能承担起爱情的责任。我依然很幼稚，不谙世事，逃避人间。

换句话说，这是表白，也是告别。

一天半过去了，我没有收到任何回复。虽然我觉得不回复不太礼貌，但面对注定不会在一起的表白，不回复也很正常。

也许她并不喜欢我，之前仅仅是我自作多情；

也许她对我有一些好感，但也和我一样没有信心走下去；

也许我本来就没有索要一个答案，她不知道该回复我什么；

也许她已经回复我了。沉默就是回复。

我不打算删联系方式，而是选择“不显示该聊天”。我想以后再看看她的朋友圈，希望她不要删除我。

突然新增了好多评论，不知道为什么有的不能显示。大家的意见我都在看，谢谢各位。

在等出分，现在6月24日22:33

这一整天朋友圈里全是在转发祈福的，亲朋好友比我还急，但我想说，你们别急，让我先急好不好

本来没有那么紧张，现在越听别人说，出分啦，出分啦，越紧张

657。省排名1182。语文118，数学140，英语139，物理76，化学95，生物89

结束啦。