能不能给我讲个笑话？我找不到快乐了！？

1、昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。

灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。

估计他以为是骚扰信息，没仔细看。

今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！

2、吃小龙虾被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？”

我脸一红：“目前还没有组建家庭。”

3、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”

男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇的过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”

唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

4、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。

后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。

这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你这天天生病，赚的钱还不够吃药的还想成家？

5、一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。

他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。。”

我：“嫂子说啥了，这么大威力？”

他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味了，我还没法解释了！”

6、姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”

我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。”

过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！

7、女：“你为什么喜欢我？”

男：“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”

女：“你才普普通通，你全家都普普通通！！”

男。。。

8、闺蜜要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是她想了个办法，玩游戏，转移注意力！

我问：那效果如何？

她：还别说，现在真没时间吃零食了，我都是一边游戏，一边让男友喂我吃。

我勒个去。。。这恩爱秀的！！！

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一更：

1、我穿裙子得穿安全裤，刚才跟姐姐和小外甥一起吃饭，不慎露出安全裤的蕾丝边，我没发觉，忽然小外甥一把掀开我的裙子，看着我的安全裤鄙视的说：“姨，你这么大了还穿尿裤啊。”尿裤。尿裤。。。我。。。

2、自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题以后就交给我了。老爸：嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：停！老师没教你关电闸吗？

3、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。结果我今天就和公司说拜拜了。

4、室友：“问你个问题。”我：“什么？”室友：“你是我最好的朋友么？”我：“当然！”室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”你妹。。。

5、张三李四王麻子想打麻将，正在考虑叫谁来，刚好寺庙主持路过，张三一把拉住和尚说：“来来师傅，三缺一凑个桌。”主持单手行礼，“阿弥陀佛，施主，出家人不赌！”李四大怒“你不赌，那你在头顶烫个骰子干嘛？”

6、“你这种态度是不对的，一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”中文老师对小明说。

7、一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕？满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，这是豆沙包，不吃滚蛋…

8、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。。。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

9、高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分。”那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

10、妈妈：小明！快去学校！你要迟到了！小明：我不想去学校！妈妈：为什么？小明：老师看到我就烦，同学看到我也烦，我不要去学校！妈妈：小明！你一定要去学校！小明：为什么？妈妈：因为我看到你也烦！