「如果连父母的委屈都受不了，那社会上的委屈怎么受得了」如何反驳这一观点？

小朋友，我不骂你也不骂你爸妈，我告诉你一条切实管用的生存技巧。

成年人寻找快乐，有两种方法：第一是做让自己开心的事情，第二是“绝对不做让自己不开心的事情”。

很多人只知道用第一条，但是实际上根本不知道用第二条。

比如说，之前有人咨询过亲子关系的问题，她是这么描述的：

前几天和朋友说起我不想回家 想离父母远一点 我朋友说起了这句话 他说阿姨也是第一次做妈妈 你这样做他会伤心 可是为什么 我因为父母造成了重度抑郁现在转成了双相 可能一生都无法治愈 我妈在亲戚面前说我不孝顺 说我冷血 再说自己对我多么好 花了了多少钱供我学美术 这种话我从小听到大 就是我妈对我多么多么好 我以前这么觉得 我慢慢变成完美主义者 我一直不好就开始愧疚 直到因为我妈的一句数落 虽然从小数落到大了 在那一瞬间 似乎最后一根稻草也没了 我现在吃着药 感受不到一点情感 我只想一个人呆着 所以感情羁绊的我全部舍去 甚至于父母 所有身边的人 亲戚甚至于老师也说我不孝顺 这样的话我听太多太多了 可就是因为这句话 我连一点怨言都无法有 我爸妈在外人树立了伟大形象 而我 除了成绩好一点 一无是处

我当时是这么回复这个妹子的：

你如果问我，你有没有错。

首先，你有心理疾病，不是你的错。

但你并不是一点错都没有，相反，你犯了几个很大的错：

第一，你根本不知道保护自己。

从你的描述里，你不是第一次和父母争论这件事了。

而且你每次在抑郁症话题这，得到的都是负面信息。

我翻阅了一下你之前的提问，你对于你爸妈在心理健康这个话题的认知局限性，其实是有心理准备的，你知道他们没那么懂这个，你们家客观经济条件，也确实会有压力。

从你的描述里，你和父母的矛盾，似乎并不是从倾诉开始的，而是早在升学阶段，就已经开始了。

那么问题来了，你明知道你们之间矛盾颇深，情绪难免，且他们的认知不足以真正帮到你，为什么你非得固执地在自己伤痕累累地时候，扒开伤口，给对方伤害你的机会呢？

你本来就很痛苦了，你还要专门给自己找罪受，这事儿你敢说你一点责任都没有？

你记住，心理问题不仅仅靠吃药和 别人的安慰。

你自己，首先要学会保护你自己。

就算你现在分身乏术没办法安抚自己，你至少也要做到给自己划个栅栏——你自己的开心最重要，一切让你不开心的，坚决不做。

你不需要因此感到羞耻，这是一个正常的会保护自己的人的本能行为。

和父母、朋友倾诉心理问题让你痛苦？OK，那就不和他们说这个。

去找那些愿意帮助你，而且愿意听你说话的人。

比如说，你在大学阶段，心理咨询中心、免费心理热线什么的，都是学生党可以白嫖的资源。

当然了，免费的肯定存在各种各样的问题，但胜在免费的方法多、成本低啊——这个不行，咱就换一个。

你也可以找付费夸夸群，这种我记得某宝很多？而且很便宜，入群几块钱的样子。

总之，核心原则就是不断尝试。

你甚至可以直接来网上倾诉，骂人也是OK的。

比如知乎，很多人上来就是骂人发泄情绪的，不差你一个，真的。

你也可以选择吃点好吃的，做个按摩，看个电影，打个游戏。

当然了，为了安慰去依靠男人就算了，谈恋爱还是要慎重的。

一切让自己不开心的渠道，直接丢掉不用，不辩经，不做任何纠缠。

一开始你绝对没那么顺利，不过别紧张，这玩意是熟练工。

只要你在很不高兴或者觉得对方让你痛苦的时候，告诉自己，stop，哪怕你找个借口说上厕所啥的，先躲起来，你就赢了。

然后做多了你就会发现，你越做越顺手。

时间长了，你会慢慢觉得：对方有对方的问题，但对方的问题不是我的错，可能你本性爱我为我好，我不会攻击你讨厌你，但你让我承受你的一切负面，达咩，就算聊，也等你不疯求了再聊。

聊对错，那是以后的事，但不管是让我无端挨骂还是无端被揍，想都别想，爷直接跑。

不要对自己要求那么高，先学会逃跑。

什么时候你自己学会保护你自己了，你再去谈和别人争对错。

你现在就是一个没有铠甲，血不厚的战士。

你还非要冲到战场上和人家打。

……

多打打农药吧妹子，起码别干这种白送的事儿。

第二，你错误地认为，别人爱你，所以别人是万能的。

然后在别人没那么万能的时候，你各种痛苦纠结，思考对方是不是不爱你。

问题是，爱这个事情，美好是美好。

可是爱的【实操层面】，和经济状况、认知水平、当时的情绪……很多方面有关。

尤其是认知水平。

一个爱你但是认知水平不行的人，是真的会干出很多很无语的事情的。

比如说很经典的梗：

一个男孩，买了破洞牛仔裤。结果老太太看到他的裤子，以为裤子磨破，把他的潮牌牛仔裤洞洞全缝上了不说，还乐颠颠以为给男孩准备了惊喜。

老太太爱孩子吗？爱。

但不妨碍老太太坑孩子。

对你来说，你之所以那么痛苦，一个很重要的原因是，你其实不太愿意接受，你爸妈在这方面是傻X，你也不太接受自己可能觉得父母傻X，于是你干脆攻击自己。

但其实在这件事上你是不需要耻感的，承认你爸妈在心理咨询这个话题上，是个不懂专业知识的傻X，并不会影响你对他们的爱，也不会说你就忘恩负义，看不到他们的爱。

当然了你在心里知道就行，别真的和他们说，会挨揍的。

知道他们不是万能的，所以，不是所有的事情都一定要找他们。

老师、朋友、靠谱的陌生人、医生……专业的事情交给专业的人去做。

你成年了，以后免不了社会的毒打。

我可以作为前辈，先告诉你这个事实。

记住，爱不是万能的，爱的操作更是千奇百怪，蠢事糟心事一堆的。

阴暗面和糟心事，都是客观存在的，不以人的意志为转移。

爱是美好的，但不妨碍爱你的人，可能愚蠢，可能崩溃，甚至可能伤害你。

对于这个【实然】，你要做好心理准备。

我不是说你父母一定是爱你的，你一定要体谅他们。

如果他们确实不爱你，那不是你的错。

但是以后，你面对不同类型的人，建议你，都预设好这个心理准备，会减少很多内耗。

第三，你下意识认为，你这么乖，这么认真，这么努力，为什么他们这么对你？

这毛病其实不止你一个人有，很多人都有。

我特么曾经也有，现在也不确定有没有改好。

网上有个理论特别火，大致说的就是，是父母不好，父母不爱孩子，孩子还天真地以为自己表现不好、沟通不顺，只要好好表现自己积极沟通，和父母说出心声，爸妈就会搂着自己哭然后尊重爱护自己。殊不知父母根本不希望孩子好，又怎么会理解孩子呢？

但这个理论细究问题是很大的：

首先，为啥你认为的“说出心声”，就是积极沟通呢？为什么沟通的定义权在你这而不人家那？指不定人家觉得，是你在无理取闹呢？

其次，为啥回应你自我表达的方式，就是顺着你，按照你期望的方式做——那假如你当时的认知确实错了呢？怎么办？

最重要的是——为什么你当一个乖宝宝，你就可以理所当然地认为你的人生就该各种问题亮绿灯呢？

这么描述可能有点难听，但很多人的潜台词是这样的：我都这么乖，这么努力了，为什么你们反而不理解我，而不是善待我呢？那我是不是应该去做一个坏孩子呢？

问题是，凭什么你有道德，甚至只是听话，就能一片顺遂呢？

就好像现在，你一边攻击自己，一边不经意展示出一个逻辑——我这么乖这么好的孩子被逼成这样，我不想和这个世界接触了。为什么我会面对这样的事情？我都已经这么乖了，我是不是可以逃避问题呢？

可是，人生的际遇是不以个人意志为转移的！

不是因为你是乖孩子，你才承受了更多，而是你作为坏孩子，你有坏孩子的苦恼，你作为好孩子，你也有好孩子的纠结。

天行有常，不为尧存，不为桀亡。

道德是让你【看清生活后】依旧热爱生活的动能，而不是【我以为我有道德】，所以【各种人生问题都要给我开绿灯】，不开绿灯就是好人没好报。

把道德，或者说自己脑补的牌坊理解为感情顺利的路径的时候，感情出问题就一点也不奇怪了。

爱情是，亲情是，其他也是。

小妹妹，这话题对你来说可能有点复杂，不过我就讲到这，你以后慢慢想想，多看看就明白了。

第四，你觉得你弱，所以你只能摆烂，只能接受伤害。

小妹妹，我跟你举个例子。

比如很经典的，很多人羡慕自信的人，担心自己自卑，会不会人生完蛋，应该怎么改。

但我的看法完全不同，你知道为什么么？

我在看《动物世界》的时候，忽然想到一个很有意思的现象：我们羡慕那些光芒万丈的人，他们自信飞扬，对自己十分笃定。放在动物中，不就是老虎、狮子，高调、不怕被其他动物发现，也不怕没有猎物。

而那些小动物，大概可以特制生活中的普通人，比如我自己。我渴望变得自信，潜台词是我渴望变成狮子、老虎。

我一度认为只有狮子老虎，才是百兽之王，它们才配得上自信飞扬，可是忽然有一天，我意识到一点：

那些兔子、蟑螂、鸟类、蚊子，它们没有那么强大，可它们还是活下来了。甚至不少动物，活得要比曾经的百兽之王恐龙还要长。

它们或许看上去没有那么有攻击性，甚至畏畏缩缩、需要躲避大型动物的驱逐——它们没有我们期待的自信，可它们依旧活得很好。

而且，如果它们表现出狮子的高调自信，它们不仅没有好处，反而会被吃掉。

我思考了很久，得出一个结论：“展示自己没有攻击性”，或许本身，就是一种捕猎的手段。如何展示自己没有攻击性？“我觉得我很糟糕、很不好”恰恰是方法之一，而且非常好用。

说“我很牛逼”很多人做不到，但说：“我觉得我很菜”，人人都可以做到。

而且，在当下的互联网环境，如果你各种夸自己，除非你优秀得碾压所有人，反而容易招致攻击和扒皮。你在小红书秀身材好，一定会有人说你长得不怎么样，普通又自信。

但如果你说“我长得很丑”，则可以得到网友的高度评价——你很优秀了！你很棒了！你其实很美！

这时候，如果是你，你会选择自信，还是选择自卑呢？

所以，我们不应该将关注点放在“怎么做才能自信”，而是“我们身处怎样的情境”，然后根据情境做出合适的选择，因为本质上，都是生存手段罢了。

你知道为什么人类社会会拒绝社会达尔文主义么？

不仅仅是因为道德，而是因为，达尔文说的不是强者生存，而是适者生存。

适者生存的意思是——不同的物种，有不同的生存哲学，它们可能强，可能弱，可能原本是强者，到了另一个环境就变弱了。所以需要不断调整，找到适合自己的生存方式。

所以，你现在的问题不在于，我现在太弱了，我不配生存，我想摆烂。

而是——你现在确实比较弱，那你应该想想，暂时作为弱者，怎么样生存下去，才能苟过最困难的时机，甚至伺机而动，由弱变强？

如果我是你，我现在就会思考几个问题：

比如，我怎么找到能够给我心灵能量的对象，比如咨询师，比如新朋友？

剩下的你自己想。

其实呢，我说这么多，并不是说你错了，父母对。

但你必须明白，很多人生课题，和你的经历、心态没有关系，这一关，你但凡想让自己过得好，你就必须得熬过去。

这些东西，你的父母没有教你，别人没有教你，你被社会多抽几次耳光你可能也会懂一点。

但我不忍心你在这样的心理状态下继续承受这些，所以我把这些先告诉你。

不过我能帮你的，也就这么多。

怎么用，怎么思考，是你需要自己去想的。

关于你的父母，我跟你说几句我自己和人相处的感悟：

你记住，体谅，不是让你不清算错误，而是让你以【让你开心】且【不容易受伤】的方式解决问题。

因为很多糟糕的行为和人，是不以你的意志为转移的，你也没办法全部都用辩经、撕逼、闹到网上的方式去得到你想要的结果。

就好像你不可能跟发疯的恶狗讲道理，或者痛骂一顿比你强壮的胖虎还全身而退一样。

这不是你的错。

但不代表不是你的错，你就不该经历。

世界上也没有真正规避伤害的方法。

这不以你的意志为转移。

我是一个粉丝二十多万的普通用户，我没什么热度。

可即便如此，我每天照样会面对各种没理由的恶意，更不用说现实中的了。

比如，前阵子看到有人说，早就想喷我了，但找不到喷点。

相当于我说的就算有道理，也不妨碍人家想恶心我。

我除了无奈摊手＋默默拉黑，或者把对方喷一顿然后拉黑之外，你觉得我还能做啥呢？

改变对方吗？

想什么屁吃？

这个世界就是这么操蛋，对每个人都一样。

现在网上关于【沟通】这个话题，有各种各样的声音。

有些侧重于理的折服，有些强调术的筹谋，另外一部分坚持心诚则灵。

但说到底，沟通，是一门。

经验活。

而且是面对不同的人，需要采用完全不同方式的。

经验活。

网上有人问，如何看待“父母也是第一次做父母”。

从【伦理道德】看这是一句烂话，但从【生存智慧】的层面看这还真是一句好话。

这句话讲的核心关键，是【如何和傻x相处】。

我是这么理解这句话的：爸妈也是第一次做父母，他们也是人。所以，我认为很傻x的事情，他们是有概率干的，我很想发疯的时候，他们可能比我还想发疯——既然父母也有化身疯批傻x的可能，那不要老想着通过和傻x疯批辩经来证明自己的正确，保护好自己才是最重要的。

如果你爸妈只是狗急跳墙暂时性地发疯，人算不上坏的话，你完全可以在等他们消化完情绪之后再去讲道理摆事实，这样一来也不用激怒对方，在对方怒气值爆棚的时候触霉头。

如果你爸妈就是完完全全不讲道理的疯批，那除非你真的有那个能耐和他们对打且能打赢，否则最后吃亏的不还是你么？

别和疯批一般见识，不管是暂时性地发疯，还是本身就发疯。

包括你对待朋友也是。

你知道为什么你朋友的一句话，你的救命稻草就没了么？

因为你只有这么一个朋友。

那么问题来了，你有没有想过，唯一个朋友，面对这样的你，她可能也承受了很大的心理压力？她可能也因为帮不到你而痛苦？

甚至，人家可能并没有把你当朋友？

她的话到底是随便一说，还是带情绪的话，还是真的不共情你，你想过吗？

虽然现在流行做事只看结果不看过程，但生活不是这么处理的。

更何况，就算对方对你不是善意，你就可以轻易被定义了么？

你怎么就不知道，对方说的可能是个P呢？

TA算什么？宇宙的中心还是万物的主宰？说你不好你就真不好了？

再说了，就算这个朋友说得让你不爽，你为什么不能立刻换一个朋友倾诉呢？

不同的朋友，也是有不同的相处方式的。

有的跟你讲道理，有的跟你抱头痛哭，有的跟你对骂，但骂完了开心了。

你想处理你的人生问题，还想舒服一点，那你首先是不是要先找一个合得来的人？

题主妹妹，你现在年纪还小，见的人不多，不知道怎么和这类人相处是非常正常的事情，所以好好治病就行，不用过度苛责自己。

但是，在你进入社会之后，你会遇到很多和你父母一样不讲道理，甚至更加疯狂、恶毒、做事没有下限的人。

你可以逃避在这方面和父母的相处，毕竟你的爸爸妈妈再怎么折腾，他们也会供你读书，让你选你喜欢的艺术专业，不会真的想把你往死里逼。

可如果不学会和那些XX打交道，或者至少学会【该不搭理不搭理】【他的问题不关我事】……

你会吃亏的，大亏。

反反复复吃的那种。

要知道，你每一次明知道对方状态不对的时候还要去激怒TA、贸然行动的后果，很可能是让你继续反复受伤，然后把伤疤都化作自我怀疑的理由。

同时，告诉自己，你和父母一样，也是第一次当人，所以你也可能犯错。

这是很正常的事情，其他人会，你也会，我们都不是完美的个体。

所以不要因为自己有心理问题而感到羞耻。

想被认可，被安慰，是否可以想想别的方式呢？

但从我个人的层面，我如果是你，我不会彻底和父母断掉啥的。

我还是会研究怎么和他们相处，也建议你这么做。

倒不是说一定希望他们按照我期望的方式爱我，而是拿来练手，试试学习怎么和不同认知的人相处。

反正爹妈再怎么骂你，肯定不会害你，你自己也说了，家暴什么的你没经历过。

不妨抱着尝试的心态学习一下：

赢了，你拥有了甜蜜的家庭，也拥有了处理人际关系的经验和自信。

输了，无非就是现状呗，能差到什么程度呢？

在这个过程里，没必要觉得自己犯错了，丢人，父母犯错了，丢人。

你们都是人，第一次活，错了又怎么样呢？

更何况你刚成年，那么小。

只要好好活着，什么机会都有。

最后给你一个小小的提示，如果我这个成年老油腻是你。

知道父母经济状况不好，然后自己高考失利。

现在会觉得：

“靠，最近我们家真特么倒霉，抑郁的抑郁，工作不顺的工作不顺，发疯的发疯。算了不触霉头了，我回头去学校附近的寺庙转转，看能不能转运。”

剩下的你自己意会。

希望你早日康复。

ღ( ´･ᴗ･` )

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