你遇到过什么很诡异的事吗?

发布时间:
2024-09-24 11:58
阅读量:
6

姥姥去世的前几天,家庭群里姥姥发了一个两秒的语音,我因为当时不方便听就转了文字,显示:想你…想你。我觉得很奇怪没头没尾的,所以我还是按下播放听到了两秒白噪音,什么信息都没有,我就觉得更奇怪了,我在群里回复:是不是想小千亿了(我儿子)?他过几天就回去了。姥姥没有回信息。

我忍不住给姥姥打了个电话,没人接。我心里就莫名其妙涌起一股很奇怪和不好的感觉。过了一个多小时我又打第二次电话,这次姥姥接了电话我问刚才怎么不接电话啊,她说没听到,现在刚到家刚陪我姥爷出去遛了一圈。我又问她手机是不是坏了,怎么发的语音滋滋啦啦的,姥姥说没有发语音啊,我说你看群里你发了两秒语音点开也听不清说的啥,姥姥还是坚持说没发,然后自言自语的说我不记得了。我听着姥姥说话挺正常的,虽然语音的疑虑未解开,但我还是嘲笑了自己一番,觉得自己太神经兮兮的了,明明什么事没有,语音可能就是姥姥年龄大了忘记了。

第二天我和爸妈在济南的时候,我妈说姥姥今天身体不舒服,舅舅带她去医院查了开了点消炎药回家了,还是不舒服。我心里又是咯噔一下,我问哪里不舒服,我妈说她来济南前我姥姥就提过说嗓子不舒服有点紧,胳膊也疼,今天是因为胃不舒服,我因为之前刷新闻对心梗类疾病有一些常识的了解,我第一时间觉得姥姥是心脏问题,我就打电话问我舅舅去医院查了什么,我舅说看了骨科,看了喉咙科,还有神经内科,都没啥事儿,我说没去心内科看看吗?这几个疼的地方都靠近心脏啊,舅舅说有做心电图也没什么问题,但姥姥那时候一直精神很差躺床上难受。我又跟我舅说你再去一趟医院挂心内科,如果心脏没事咱就好好养着我真的觉得还是心脏有问题。我舅又带姥姥去了医院,到了心内科就被扣下住院了,心梗,而且错过了最佳溶栓窗口,只能先输液稳住病情。

我和我爸妈我姨火急火燎从济南往菏泽赶,本来给我爸约的口腔息肉手术也先取消了。回到菏泽后第一天我姨值夜班,第二天我值夜班,姥姥看起来精神还不错胃口也挺好,跟我聊了很多,包括这几年存了多少钱都给了谁,说有几个金戒指给了我一个谁谁谁一个,当时就觉得是话赶话讲出来的这些。每天医院出的化验单医生没说啥,但我偷偷的上网查这些指标超标的吓人,几倍十几倍的翻,我就问医生,医生还是说目前只能按照这个方案先治疗。第三天我姨白天在那值班,我下午四点多问姥姥想吃什么,我今天去接班带饭过去,电话那头还听到我姥姥声音,大概就是说别让我过来了。刚聊完挂上电话没过一分钟,我姨电话又打过来了,我心里面就咣当一下感觉非常不好!我心里有个声音说出事了!接了电话二姨那边声音就变调了哭着一直喊:快过来!快点过来啊姥姥不行了!我和爸妈不知道怎么换上的衣服,一家人慌慌张张下去开车,一路上下着大雨,哗哗的,路上二姨还打来两次,每一次都是问到哪里了,快点!,我很无力的回复着在路上了快到了快到了,我不敢问姥姥怎么样了,我心里感觉到了姥姥离开了。停好车我抱着孩子就前面跑,我爸妈后面过来,跑到病房门口,一堆白大褂围着病床,一个医生还在做心肺复苏,姥姥在那被按着一点都不动,我傻在那了,我妈直接扑过去边哭边喊我姨也跟着喊。医生说她已经走了,让她走的舒服些吧,这样一直按会很疼。我姨一直说求求你医生,你救救我妈,她还有心跳,你看仪表上还有波线,医生说那是我们按的,停下来就没有了。舅舅最后跟医生说就这样吧。姥姥走了,2021年7月26日,距离我在群里看到那条怪异的信息只有几天。


姥姥去世第二天,我在阳台上看见我爸在楼下和小区里爷爷奶奶聊我姥姥去世的事情,接着中午带娃睡午觉,我躺床上脑海里突然冒出一个念头,我爸该不会和姥姥一起走吧,那一瞬间我都吓傻了,我怎么会突然这么想,突然有这么可怕的信息,我使劲把这么想法挤出去接着睡午觉了。

姥姥出殡那天早晨,爸爸在楼下翻纸箱摔了一大跤,坐那半天。八月份我带我爸又回去济南做了声带息肉手术,手术后有一天我爸在外面办事差点晕倒,眼前一片黑,我接了电话赶紧带去医院拍了ct,显示脑部末梢血管梗阻,拿去给医生看了医生说回家多休息没啥事儿。后来有一天去给我儿子买药,我爸就坐人家药店量血压,60/90,我爸一直高血压吃着降压药,以往血压没有这么低过,他也很奇怪,我跟他一起分析啥原因,他说之前有一种药是一次半片,这两天他懒的掰开,就一次吃了一片,我真是气的要死,这药量你能自己随意增减吗。他说后面调整好了再量量看,后面还是不正常。

那时候开学了我已经带娃回了杭州。我妈又带我爸去了一趟济南千佛山医院,住院做全身体检,查一下为啥血压这么低,原因没找到,却查出了一个癌胚蛋白高,医生建议他做一个肠胃镜看,但是需要停药两周,我爸妈又回去菏泽,停药两周后做了肠胃镜,肠道切片直肠癌,这时候9月26号确诊,马上十一放假,我给学校请了几天假马不停蹄往济南赶,我爸拖了人安排五一前手术,寻思这样恢复一周能不用上班请假。

9月30号下午手术,近五个小时,出来医生说一切顺利,晚上7点推进科室观察室,让家属外面走廊等或者回家。晚上11点半给我打电话说人醒不过来,让我一起推去做ct。我到了医院我爸就一直在昏睡,打鼾,怎么喊怎么摇都不醒,手术出来还是清醒的还说冷我们给盖了盖被子。ct结果没给我问医生医生说没什么。我一直在那陪到早晨一直不醒,期间值班医生说考虑麻药代谢的问题。

第二天上午九点多推去做了核磁共振,中午一点医生找我谈话,脑梗,很严重,意识闭锁综合症。这个病太残酷,你什么都能看到听到感受到但是什么都做不了,身体已经不是你的,只有意识是你自己的,信息能收到却传达不出!就像你永远活在梦魇里醒不过来!唯一能控制的就是自己的眼皮马上又转入icu,我爸小名叫国庆,十月一号那天我签的字签了很多,包括病危通知书。

ICU那十七天我已经不想再去回忆,每天行尸走肉一般,往返于家和医院之间,回家安慰我妈,到医院和医生沟通,每天争取一两分钟视频通话时间来说些话安慰我爸,然后下了公交车我一个人找个没人的地方哭的稀里哗啦。我印象很深刻的是,以往都是埋头看手机查各种治病信息,加群,咨询医生,查医疗文献。那天我眼睛很痛我就抬了一下头,看了一眼窗外,那时十一假期,很多人,大人抱着小孩,男孩搂着女孩,每个人脸上都笑的好灿烂,这一幕我曾经拥有,但是以后可能与我无关了,只隔着一层车窗,我却像被隔离到了另一个世界,那里只有悲伤难过焦急和无助,如果不是意外,这个时候我大概也在和老公孩子一起开心逛街吧。

在icu的第十七天,我爸走了,前面那些天每天视频一两分钟他还很配合的跟我眨下眼睛做为回答,我鼓励他多自己训练,争取后面恢复越来越好,第十五天没有视频,那天需要抢救的人很多,没有医生有时间来拿手机,我求了很久都不行只能回家了,我很难受我知道爸爸每天就等着这一分钟,第十六天我喊他他不怎么理我了,表情很淡漠,眼睛不回应我,我这些天已经从他眼睛和眼神里看懂了很多!从有光有信心到失去了光!他放弃了!他不想坚持了!我不知道他在ICU经历了些什么,也不知道他在想些什么!包括中间切管插管又拔管,一次次反复,我一直说我在找关系把他转别的医院,能让探视让家属陪着的地方,让他再等等!但是后来呼吸机停了后第二天呼吸不好又插上了。第十七天视频一分钟完全没反应,医生白天也和我说病人不太好,今天用了升压药,我每天都会查用药单,用了肾上腺素和另一个药,都是抢救的药。晚上爸爸走了,医生问抢救吗,我签字放弃了,这算是我对爸爸的最后一次尊重吗,我不知道。回忆太痛了,长好的伤口又撕裂了,流着血,混在泪里。

END