你为什么会讨厌你的父母?

发布时间:
2024-09-24 03:39
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婆婆辛苦一生,

把儿子从偏远山村送进985。

儿子在城市站稳脚跟后,立刻把她接了过来。

母慈子孝的和谐生活,

却在公公生病去世后,

骤然改变。

受了公公一辈子气的婆婆,

开始共情公公,挑着回忆的种种刺儿,指责儿子。

甚至将我们辛苦给她存的50万养老钱,

给了公公生前在乎的人。

老公苦恼,

“我妈是不是斯德哥尔摩综合者啊?”

我点点头,

“别慌,我能治。”

“只是过程她会吃些苦。”

老公点头配合,

“治病哪有不吃苦的。”

1.

和老公苏然谈恋爱时,

他就和我说过,

以后他要把他妈接过来一起生活。

他特意强调,

只接他妈。

那两年,他学习、工作都特别卖力,拼命加班、出差赶项目。

因为他担心一起住后我和他妈会有婆媳矛盾,

所以他想赚够在同一小区买一大一小两套房的钱。

后来,

真正开始和婆婆同一屋檐下生活后,

我们的顾虑很快打消。

婆婆做事麻利勤快,从洗衣做饭到打扫买菜,她都轻松拿捏。

我们有孩子后,她又包揽了带孩子的任务。

而且,她不是那种传统固执的老人,

科学喂养、做辅食,早教育儿,她都是一学便会。

作为一个从小只会埋头学习、长大了只会电脑分析数据的新时代“废人”,我乐得把吃喝拉撒交给婆婆负责。

那几年,生活唯一的烦恼就是,

婆婆总渴望公公能过来和我们团聚,

但公公不愿。

婆婆希望我老公出面相邀。

但老公并不愚孝。

他说,“我爸想来,我不阻拦,他若不来,我也绝对请求。”

因为,在成长中一次次的失望和受伤之后,对于那些原本天生就该属于他的一些东西,比如父爱,他发誓再不去强求。

他只努力去追求那些可以争取的东西,比如成绩。

好在,这样的烦恼,一年只有几次,没有对我们的生活造成太大的风浪。

每次当婆婆知道公公又给他妹妹或者外甥女花钱时,

她就会大受打击,发誓再不理公公。

可是,当下一个节日来临,公公过来团聚时,

婆婆就像健忘的老人,自动忘却不愉快,和公公快乐相聚。

公公最后一次从老家过来,

是在他身体不适,老家医院检查出恶性肿瘤之际。

和婆婆吵架时,声称再也不来找我们的他,

当天就坐高铁过来。

老公搁下工作带公公办检查、住院、做化疗……

可公公的病,发现时已是晚期。

他最终还是撒手离去。

本也是正常的生老病死,

婆婆的人生却也在那一刻发生改变。

她活在失去公公的痛苦圈里,固执地不愿走出来。

她抱怨儿子,

“你爸这几年一个人在老家,多不容易啊。”

被念叨烦了,我就提醒她,

公公是国企渔场下岗职工,退休前我们给他补交了医保和社保,他的退休工资不低。

他在老家一众没有退休金还要做农活的同龄人中,过得有滋有味。

她又说,

“你如果早让你爸和我们住在一起,他的病就能早发现早治疗好了。”

可明明是公公更想在老家,离他的兄妹更近。

公公曾多次在婆婆劝他留在H市和我们一起生活时,放下狠话,

“我们兄弟姐妹几个才是真正的亲人,我以后老了也不需要你们管,我有我的外甥女。”

这些话,曾让婆婆伤心落泪。

可是现在,流着泪的她,全部忘了。

2.

更奇葩的是,

婆婆和与她常年水火不容的小姑子,

迅速处成了密友。

两人视频之后,

婆婆会非常生气地骂我老公,

“当初如果早点让你爸去香港治疗,他是有希望活下去的。”

我听了几乎要眼前一黑,

现在的她无心家务孩子,我理解也接受。

但是她把全部心思都放在了回忆找茬中,真的让我苦不堪言。

和三甲医院权威医生商定公公的治疗方案的那两天,

我在网上搜索过香港和欧美的治疗手段。

婆婆不知何时听了进去。

可是,我们这样的普通家庭,

生长在偏远农村,

父母无存款,没法在我们结婚、买房、养孩子上给出任何经济助力,

公公的退休金只是在农村地区不低,跟城市退休职工完全不是一个量级。

婆婆呢,没有退休金没有医保,只有一身的老年慢性病。

这样的我们,如何有能力去香港、甚至欧美治疗一个没有多大希望的晚期癌症呢?

可婆婆不管这些,

她只是自责并责怪我们,

没有抓住一切可能的机会,

让公公好起来。

我甚至觉得,

她变成了公公的替身,

开始代替公公,去心疼、去爱他的妹妹和外甥女。

公公的外甥女,就是我老公的表姐秦莺,她女儿支原体肺炎住院。

多日不理家事的婆婆,听到之后,立刻表示要前去帮助照顾孩子。

我和老公尽力劝阻她,

“支原体肺炎的传染性很强,你最近吃睡不好,身体弱,很容易被传染上的。”

可我婆婆语不惊人死不休,

“你小姑操劳你爸的身后事,身体也不好,秦莺夫妻俩都要工作,她一个人在医院照顾外孙女。你爸知道了得多心疼啊,我必须得去帮忙。”

然后她抛下无人接送的亲孙女,

趁我老公上班时,一个人跑到高铁站买票回了家,

去照顾秦莺的女儿了。

晚上的视频里,

她拖着疲惫的身体,在秦莺家里洗衣拖地。

她完全忘了,那套房子,曾经让她尊严扫地。

当年秦莺结婚前要买套房子,

小姑找公公帮忙,

公公把家里仅有的10万存款全部拿了过去,

让他的宝贝外甥女秦莺直接用,不需要还,

就当是舅舅送给她的结婚贺礼。

婆婆知道后,大闹买房现场。

因为当时我和苏然也将买房提上日程。

那10万块钱,名义上是家庭存款,其实是婆婆这些年一点点攒下来的。

公公平时更加偏爱外甥女行为,她可以忍。

但是婚姻买房大事,她无法接受。

售楼部的买房现场,婆婆鼓起勇气大闹,

却被公公、小姑、秦莺几人联合对付,

她被推倒在地,

身上还被拳打脚踢。

就是那次之后,老公将婆婆强行接到H市我们的出租房里,开始和我们的同居生活。

老公趁四下无人时,

提醒婆婆这件事,质问她为何还要去秦莺家里,自取其辱。

婆婆却骂老公小心眼,

“你爸说得对,你读书好有能力赚钱,你媳妇陈静也体贴能干,你们不缺那10万块钱。可是,莺莺读书少,找的婆家也没钱买房,婚前给她买套房,让她有地方住还有底气。当时我真不该为这事和你爸大闹,让他一个大男人失了面子。”

“其实你爸也没有之前想的那么不好,他心软又善良,现在哪个男人会从始至终对手足姐妹和外甥女这么好啊。”

……

我和苏然在视频这头,

两眼一黑。

我这婆婆,不会被下蛊、或者被什么附体了吧?

3.

那次的结果,就是她也被传染上了肺炎。

一个人躺在老家医院里,

小姑一家连饭都没去给她送。

苏然请了假回去把她接了回来、照顾她。

连日的疲劳,

让苏然、我和孩子接替感冒、发烧。

一顿折腾,可婆婆只消停了几日。

苏然在银行工作的同学联系他,

“你妈把你给她存的养老钱都要转给一个叫秦莺的人,我完全拦不住。”

老公急忙联系我奔向银行。

那钱,是老公从几年前开始为婆婆存的。

又一次,我无意中听到婆婆问公公要钱,她想买点东西。

公公从来不觉得这份退休金是属于夫妻共有财产,

他趁机冷嘲热讽,

“张美华,你说你忙碌一辈子,老了不还是得手心朝上找我要钱吗?”

“我这辈子虽然没工作,但我家是工人阶级,有机会交社保领退休金,你这个农民后代,当年绝对是高攀了我,所以你这辈子照顾我也是应当的,你就别老想着挑拨我家兄妹关系了。”

……

公公一阵奚落,最后给了婆婆两百块钱。

当时的我无比心酸,听苏然讲,公公下岗后,全靠婆婆种地以及农闲时买水果养家,可她老了老了却因为没有退休金而被这样羞辱。

我们当下决定给婆婆存点养老钱。

以往,我们是直接将她的手机绑定了我们的副卡,可她不舍得消费。

于是,我们省吃俭用了三年,挤出了50万。

苏然找了在银行上班的同学,找到了一个最合适的定存方式。

银行像发养老金一样,每个月将利息发给婆婆账户上。

这样她每个月都有一千多的收入,利息可以作为自由支配的零花钱,本金可以在她以后生大病住院时候用。

存这笔钱对我们这个小家虽然吃力,但也让我们少了一项经济负担。

可现在,婆婆竟然要把这笔钱借给秦莺。

我有点失控地说,

“这是咱们家目前唯一的积蓄,我们没有给孩子买教育产品,没有给996的我和苏然买保险,也没有给我买护肤品衣服,我们给你存养老金是希望你能够晚年生活幸福有质量。你怎能轻易借给外人呢?”

婆婆完全听不懂我的话一样说,

“林静,你有正式工作,秦莺她在外面打工太不容易,她想开店,我们就支持下吧,都是一家人。”

苏然听了火冒三丈,

“妈,你醒醒吧,我们和她不是一家人!”

“啪”的一声,这是苏然人生第一次挨婆婆的打,

“你混账,你爸走之前最惦记的就是你小姑和表姐,他最遗憾的也是我们一家人不能和谐相处。”

“妈,你忘了我小时候,小姑怎么和奶奶一起把你按在地上打你的吗?爸当时就在边上看着,他帮你了吗?你知道当时的我有多害怕、绝望吗?从那时起,我就和他们永远不可能成为一家人!”

“儿子,这些都是过去的事了,况且,当年也是我太计较了,你爸和我低声下气地说过许多次,希望我和他一起多帮帮你小姑一家。”

“妈,那我呢?你忘了秦莺是怎么拉拢亲戚家的孩子们欺负我、排挤我的吗?你忘了她曾经在我中考前偷偷将我推倒,导致我手骨骨折,差点参加不了中考吗?你当时不也一次次地恨极了她吗?”

“儿子,那都是你们小孩子之间的调皮捣蛋事儿,你是知识分子,要心胸宽广,冤冤相报何时了,一家人要以和为贵。”

……

婆婆就像中了蛊一样,她执意要转。

那笔钱又是在她的账户上,她的各种证件齐全。

她威胁银行,不转账,就投诉。

最终我们眼睁睁地看着,全家的积蓄,羊入虎口。

苏然大受打击,

因为这笔钱,对我们这个小家来说,数额并不小,这是他给婆婆的一份孝心和保障。

他觉得愧对于我,毕竟钱没了,以后婆婆有事,我们这个小家还得额外那钱来管。

更是因为他害怕于婆婆的转变。

公公临终前的遗言,

像一阵魔咒,控制了婆婆。

“老婆,我觉得我妈就像是得了斯德哥尔摩综合征一样。明明受了我爸和小姑一辈子的气,明明曾经试图反抗却总被打压、惹一肚子气。

“现在就因为我爸走的过于突然,便开始共情我爸,后悔曾经对我爸的反抗,甚至想成为我爸,变本加厉地‘伏妹’。”

我若有所思,

“你妈确实有这些征兆,不过别慌,这病我能治。”

“但是,要拔掉她心中的毒瘤,她得经受刮骨疗毒之痛。”

“而且,那毒瘤,是你小姑和你表姐。拔掉之后,她们失去几十年赖以生存的寄生土壤,会枯萎、甚至会枯死。”

“你舍得吗?”

老公听了我的计划,点点头,

“有病,就得治,与其讳疾忌医绝望等死,不如放手一试。”

“至于毒瘤和寄生虫,该除就除。灭四害是国之大计。”

很好,不愧是我经受过高等教育的高智商老公,

大事之上,永远拎得清。

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END