美国人能进入中国空间站吗？

美方客户:我们可以去你的空间站吗？

中方销售:能啊，沙特都能更何况您呢，我的白皮朋友

美方客户:怎么才能去呢

中方销售:您要来几个人呢？

美方客户:三个人

中方销售:那我建议您看看我们的H户型，这个户型三室两厅两卫，建筑面积130平米。看您是外地的，不懂什么是建筑面积吧，用您当地话说就是“The outer fucking casing also needs to fucking pay”

美方客户:你这不明抢吗？

中方销售:您收房产税也好不了哪去呢先生。

美方客户:有道理，那么这一套需要多少钱呢？

中方销售:您先别着急问价格呀，买空间站是一辈子的大事，以您一贯的操性，如果您能自己造是肯定不会来找我的呢。所以呢，咱们要看准了在下手。您说是吧？

美方客户:是是是，那你就带我看看吧。

中方销售:我们这套H户型呢简直就是为您量身打造的。首先这个玄关的墙面就极为奢华，您来摸一下。

美方客户:空间站还能有真皮的墙面？

中方销售:您是懂行的，这里我们是用仿印第安人头皮装潢的墙体，用来纪念您那光辉伟大的发家史。相信您也发现了我们的三个卧室是成正三角形布局的。

美方客户:这是何意呢？

中方销售:这当然是代表您三权分立的伟大制度，为了让您的传统艺能发扬光大，每个房间都有一道暗门便于私通。同时每个房间都有窃听器，每个房间都可以听到另外两间的谈话，separation of fucking powers您懂我意思吗？

美方客户:这叫一个地地地地道道道地地道。诶？总统这间房怎么还有一个棺材啊？

中方销售:您上眼。正经的金丝楠木茵陈里儿。鉴于您的总统阵亡率比伞兵还要高。我们这也是有备无患。人一躺进去，我们还可以启动Ai智能超度。

美方客户:银杏，非常银杏。那么这个数字显示器有做何用呢？

中方销售:这当然是为了适应您爱投票的习惯。我们甚至为您准备了，三年模拟五年竞选拉选票大忽悠话术全集。会根据实际情况，在提词器上显示对应的话术。

美方客户:等等，就这个系统，单买多少钱？

中方销售:先生，这个系统的厂家，在您的实体清单里呢。我们还是来看看卫生间吧？

中方销售:鉴于您的家乡有97种性别，我们的卫生间也进行了关爱族群的改造，我们卫生间的性别牌。可以根据实际需求改变，不管您是Genderqueer、Intersex、Neither、Pangender、Trans Female、Trans Male 、Trans Person。还是Agender、Androgyne、Bigender、CisGender Female、Cisgender Woman。都可以随时更换卫生间门上的性别牌。

美方客户:好啊，这个好啊，这个我回去也要应用。

中方销售:不好意思先生，这是我们的专利。如果您要在本国应用，是需要缴纳专利费的。

美方客户:就这玩意你们也申请专利？

中方销售:是您教的好。来，我带您看一下我们的采光。您从窗户向外看地球，发现什么不同了吗？

美方客户:哇，即便在一个时区，美国好亮，南美好暗啊。这难道就是上帝之子的光辉吗？

中方销售:您真是细致入微呢，我们的全部玻璃都安装了，BBC智能阴阳滤镜系统。他可以锁定窗前的瞳孔，根据您观察的位置，以及当前的时间，自动添加阴阳两款滤镜。您拍照之后再也不用做后期了。

美方客户:老阴阳人了啊，这个系统简直是传媒史上最伟大的发明。

中方销售:您过誉了，这项技术还是源于您求真务实的职业操守。尊敬的上帝之子，请允许我向您介绍这项技术的另一名字，“一眼盯真“！

美式鼓掌ing…

中方销售:当然，它的成本也是极高的，我们这项技术是按克卖的，至少四克才能起售。

美方客户:那么四克多少钱呢

中方销售:9000

美方客户:4g技术卖9000？？？

中方销售:是有些贵了，但是这个价格也是您造成的呢，可以说您这是搬起石头砸自己的脚。

美方客户:那么这个石头怎么不砸脚呢？

中方销售:看出来您对一眼盯真很感兴趣，我觉得您可以把芯片带到天宫来交易。

美方客户:不行啊，我没美国的法律管美国的企业，太严了啊！

中方销售:可是……这里是天宫啊

美方客户:你的意思是……？

中方销售:我的意思是，您在美国……

美方客户:我在美国……我在美国我就是美国企业，我在天宫我就是天宫企业！

中方销售:嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯！

美方客户:因垂死听！！！

中方销售:那么我们再来看一看厨房，这个厨房会自动出餐，都是1美元的美味炸鸡！

美方客户:1美元？那还挣钱吗？

中方销售:挣钱啊，都是我们特聘的炸鸡高华，他们工资很高，人人都买别墅了。

美方客户:那炸鸡店老板还挣钱吗？

中方销售:他们晚上可以去别的店里炸鸡啊。

美方客户:因垂死听！

中方销售:啊，对了，我差点忘记了这个。你往这里看，这是我们的尼哥3服务机器人-曜石黑版，每天只需要1美分就可以享受他的全方位服务了，他摘棉花的速度绝对超越您的想象。

美方客户:还得花钱？

中方销售:不花钱的话您就要保护自己的财物了，他们可能随时打开您的门拿一些生活必需品。

美方客户:不重要，我会跪在他脖子上的。行了我都很满意，现在可以聊聊价格了吧。

中方销售:哦对了，您有天宫户口吗？

美方销售:户……？

中方销售:就是根据我方与您的贸易顺差来积分，积分够的话，您才可以落户，才有资格买空间站。我刚才查了一下您的积分是肯定够的，尤其是贸易战开始之后，积分攒的更快了。那么需要您来几个证明，先证明你是美国人，再证明给你开证明的人也是美国人。再证明美国是美国人的。

美方客户:好了我知道了，现在说多少钱吧！

中方销售:这套h户型总价值是300亿美金。您这边应该是第一次买空间站，那么可以先首付30%，其余的部分可以贷款慢慢还，可以还上100年，还是要利用杠杆跑赢通胀嘛。

美方客户:我这100年光给你打工了？再说首付……我钱也不够啊。

中方销售:没关系啊，可以掏空美 加 日 韩 澳 新 六个钱包

美方客户:那这还贷压力也很大啊。

中方销售:没关系啊，您家里有闲置的空间站可以租出去嘛

美方客户:那行，我回去印。你等我消息。

中方销售:那您可快点儿，这个房型非常抢手。

三日后，

美方客户:兔子啊，钱我带来了。

中方销售:对不起啊，鹰酱，房子没了。

美方客户:谁买走的！这地球上还有这么牛逼的存在。

中方销售:秘鲁

美方客户:秘……秘鲁？！他么的哪来的钱？

中方销售:先生，他没花钱，他家的地在赤道，被我们征了，属于拆迁户，分的房。

美方客户:可是我为这个事印钱，通胀都炸了啊！我看你们挺挣钱，我跟你干行不行？

中方销售:对不起先生，卖房救不了美国。