错怪孩子要道歉吗?

讲一个自己的经历。

我4岁的时候父母离异，6岁时候妈妈带着我重组家庭，我的养父也是离异，带一个男孩，比我小三岁。

小时候家里很穷，因为我生父当时出了些事情跑掉了，欠了很多钱，虽然法院后来判了有很大一部分欠款不需要我妈妈承担，但是还有一些债务需要我们赔付，大概十多万，98年的时候，我妈刚去电网工作，那时候一个月工资只有200块。

后来跟我后爸在一起，我后爸那时候是在我们当地效益很好的一个铝厂上班，一个月工资是1800多，我不太清楚这个薪资标准在那个年代是什么水平，但是当时这个单位确实是很厉害的，好多想进这个单位的，还要花钱买名额，好像是三万一个普通工人岗位这样。

我妈嫁给我后爸的时候，隐瞒了欠款的事情，长大以后聊起来，我爸还经常调侃妈妈当年坑惨了他。（后面就不说后爸了，我叫了20多年爸，也真心认可他）

确实只是调侃，因为当年他们结婚没多久债主上门，我爸就知道了那些欠款，但是我爸真的没有责怪我妈妈，那些欠款也基本都是我爸还掉的。

因为要还钱，小时候我家里真的特别穷。

我爸上班是在县里的铝厂，每天早上5点出门，骑车到汽车站，再坐车去厂里，晚上七八点才能回到家。

我妈在变电站上班，他们不是固定的休息日，是去4天，再回来休息两天这样倒班的，去的时候就24小时都在站上。

那时候我刚上一年级，我弟还在上幼儿园，我弟基本上就是爷爷奶奶在带，我和弟弟上学离得远，我妈休息的两天也只能去接送弟弟，所以我从一年级开始就是自己一个人上下学。

后来上到三年级，我弟上一年级，跟我在一个学校，我就每天带着弟弟上下学。

那会儿家门口有一家小面馆，有一种三鲜面，就是一个小锅里面有面条，鹌鹑蛋，各种蔬菜，还有几片鸡肉，一碗5块钱。

我爸爸每天上班前就会给我们留5块钱，中午的时候我就带弟弟去这家小面馆，去多了，面馆的老板也知道我们家里的情况，每次都给我们煮很多菜，面条也会单独给我和弟弟分出两小碗。

从小老师和我们家属院的叔叔阿姨、爷爷奶奶都说我早熟，我好像也确实比同龄的小孩想法多，主观意识很强，然后脾气也特别倔。说实在的我爸妈一直很努力的掩饰家里的穷困，害怕伤害到我和弟弟，但是我还是能够意识到我们的家庭并不富裕。

小时候我并不算懂事，反而在觉察到家境贫寒后，我变得敏感虚荣，还有点自卑，同龄的小孩在这个年纪根本不会去想着攀比谁家有钱，谁吃得好穿得好，但是我总会去想这些。

其实真的没人欺负我，没人嘲笑我，但我还是生怕自己被小伙伴瞧不起。

那时候我每天拿了5块钱，虽然不敢乱花，但是我总要想各种办法，假装不经意的让同学们看到我有5块钱，让他们以为我每天都有5块钱零花钱。

实际上每天中午他们的家长会接他们回家吃饭，而这五块钱是我和弟弟两个人的午饭钱，除了吃饭，我根本不能花给自己。

但是好在，我虚荣心作祟搞出来的小动作，也仅止于此，我不会去攀比，不会去跟父母闹着要钱要东西，也不会去嘲讽大家公认的家庭条件一般的小伙伴。

我就是一直小心翼翼的，营造着我每天有5块钱零花钱的形象。时间久了，连我自己都相信我其实挺富裕的，然后就好像不那么自卑了。

长大后回想起来，觉得特别好笑，感觉我好像是被自己的幻想“富养”长大的。后来看星座，说水瓶座爱幻想，还容易把幻想当现实，我深以为然。

印象特别深刻的一件事情，我四年级下半学期的时候，学校收书本费，一个人十块钱，我们交完钱一周以后，好像说是有家长举报还是什么原因，学校又让班主任把钱退了，班主任就在课间的时候一个一个点名退钱。

那会我们校内是学生负责打扫，每个班有卫生区，班里学生分组轮流打扫。

老师点名退钱的时候，我和几个同学正好是去打扫卫生区，回来以后已经开始上课了，班主任走之前我们还没回来，她可能想着就几个人，回头单独给我们退，也没有专门交代同学跟我们说这个事。

后来班主任找了其他几个同学把钱退了，单单把我漏下了，我知道了就去找班主任要钱，班主任看了登记的本子，说钱已经给我了。

说实话我当时确实也没多想，就是很明确的知道她没有退给我，所以就跟她说没有给我退，班主任坚信她退给我了，加上要去上课，对我特别敷衍，反复的说肯定退给我了，然后也不搭理我，拿着书本啥的就往教室走，我也只能跟上去，反复的跟她解释确实没给我退钱。

后来班主任急了，站在走廊里说就是我自己想花这个钱，才撒谎说她没有退。

班主任嗓门很大，估计也是没想到我一个四年级的小学生会这么执拗。

边上的同学都好奇的看我们，我真的火一下就上来了，又生气又委屈，站在走廊就跟她吵起来。

班主任气的让我叫家长，我说我妈去上班了，过几天才回来，我爸晚上回到家就七八点了，班主任说你爸就是十二点回家，也叫他过来见我，不然你就别上课了。

数学老师路过问我班主任怎么回事，我班主任不分青红皂白的就说我把她退的书本费拿去花了，又过来说她没退。

结果数学老师问都不问我，直接就跟我说小孩子要诚实，不可以说谎。

我根本不知道该怎么解释，只能反复的说我没花，她就是没给我退。

班主任和数学老师都皱着眉头一副很嫌弃的样子看我，边上同学笑嘻嘻的看着，我觉得大家都在嘲笑我。

两个老师根本没理会我说什么，班主任又跟数学老师说，让我叫个家长，我张口就说我爸妈上班来不了，其实就是怕家长知道，这么小的孩子谎话连篇。

数学老师还笑嘻嘻的说别跟小孩子一般见识，还小不懂事。

我气的当场就吼出来 凭什么说我不懂事，她就是没给我退，是我的错吗？你凭什么不听我说的，只相信她。

结果班主任嗓门更大的吼我说：你没撒谎在这儿脸红脖子粗的，吼的倒是委屈，一滴眼泪没掉。

我从头到尾都没有哭，结果反而成了他们攻击我的证据。

我不知道还能说什么，眼泪刷的一下就下来了，班主任还嘲讽我会演戏。

上课铃响了，数学老师拽着我去上课，我就麻木的回了教室。

下了课班主任就过来把我叫去办公室，我从教室里往外走的时候，感觉所有同学都在看我，都在笑话我，那种羞耻感至今想起来都会感觉特别难过。

到了办公室，好多老师都在，好像也都知道发生了什么事情。

班主任说要给我家长打电话，翻着通讯录找我们家里电话。

我知道家里没有人，就给班主任报了我妈妈单位的座机，但是通讯录上留的是我家里的座机，班主任看号码不一样，扭头就跟其他老师说，我就说她谎话连篇吧，都要叫家长了，还敢给我编个号码。

结果就是她打了我们家的座机，没人接，打了好几遍，嘴里还嘟嘟囔囔的说什么学校打电话都不接，就是家长不管，小孩才学坏。

后来还是边上的英语老师说 你要不打一下她刚才报的电话，小孩哪有那么多心眼。

真的，办公室里那么多老师，只有英语老师帮我说话，所以后来我特别喜欢英语课，到了初中高中也一样。

班主任一边骂骂咧咧的说我肯定是瞎报的号码，一边打了我妈妈单位的电话，电话接通了，也果然联系到了我妈。

挂了电话，我特别骄傲，说我就是没有说谎。

班主任理都没理我，还说后面两节课让我搬着椅子坐到教室外面，啥时候我家长来了，事情解决了，才让我进教室。

我回去以后就搬着椅子往教室外面走。

后面两节课，一节英语，一节科学，英语老师见我搬椅子，又让我坐回去好好上课，下了课还专门在门口等科学老师，跟科学老师说别让我出去，让我在教室上课。

我到现在都记得那位英语老师，发自内心的感激。

我从小就爱幻想，我深刻的记得跟班主任吵完架的那个下午，我坐在教室里，脑子里各种幻想着之后可能发生的事情。

我幻想着班主任从此处处刁难我，不让同学跟我玩，同学们都欺负我，我在屈辱中长大，长大以后赚了很多很多钱，拿出五百块钱巨款砸给班主任，让他给我道歉。

那时候我真的觉得五百块钱是好多好多钱。

我还幻想着我爸妈来了以后，也不相信我，跟着班主任一起指责我，幻想着我爸要跟我妈离婚，说我谎话连篇是家里的耻辱，家里容不下我，让我妈带着我滚出去。

我也幻想了我妈坚定的相信我，让班主任给我退钱道歉，跟班主任大吵一架，班主任恼羞成怒要跟我妈动手，我奋不顾身的冲上去保护我妈，连先抱班主任哪条腿都想好了。

不过放学的时候我爸妈是真的赶不回来，我也不知道该在教室等还是该回家。

班长要锁门，我也不敢走，就老老实实坐在教室门口，后来还是我弟等不到我，来我们教室找我，我俩才一起先回了家。

晚上我爸妈回来了问我怎么回事，我就说了事情经过，我爸妈也没说相不相信我，就是给班主任打了个电话，然后就带着我去学校家属楼，去了班主任家。

刚进班主任家门，她就冷着脸看我们，絮絮叨叨的跟我爸妈说我撒谎，说我藏钱花，说我没礼貌，不尊重老师，乱七八糟数落一堆我的不是。

他们坐在沙发上，我站在一边，班主任指责着我，我爸妈赔着笑脸，反复说别跟我小孩一般见识。

没有人跟我说话，我明明是当事人，但是好像没有人在意我的感受，也没有人想听我解释。

父母面前我不敢说什么，就一直沉默着，脑海里又是各种各样的幻想，我甚至幻想着我爸妈回去以后大发雷霆，骂我打我，我一怒之下从窗台跳下去证明自己的清白。

真的，我当时真的是这么想的。

所以我后来看到新闻里的未成年人，因为一些在别人眼里很小的事情寻死觅活，我真的特别能理解那种感受，一种全世界都不相信我，全世界都抛弃了我的无力感，还有觉得所有人都对自己充满了恶意。

这真的不是心灵脆弱，而是一个被冤枉，不知道该怎么自证的小孩，撑着最后一丝信念，期待最亲最爱的人可以坚定的相信自己，而那个年纪的我们本就不清楚生命的珍贵，当最后的一丝期盼落空，瞬间就会被无边的痛苦淹没。

幸运的是，我的父母虽然没有坚定的相信我，但是他们也没有像旁人一样责怪我，我的父母真的很善良也很爱我，我工作以后才听过的一个词“求责于己”， 这是我的父母一直以身作则为我塑造的价值观。

从班主任家里出来，我爸妈没有责怪我，反而他们一直在反思是不是经济方面对我和弟弟太苛刻，是不是家庭的经济条件，导致我对金钱的欲望动摇了我的品德。

我很庆幸，他们没有一味地跟我讲什么做人要有骨气，穷也要穷的有尊严，不能说谎。

他们只是问了我一句，这钱我有没有拿，我说我没有。

我准备了一大堆话想去解释，但是我爸妈听我说完没有，只是说了句没有就行，其他的一概没有问。

出了学校爸妈就带我去商店，买了两盒奥利奥，一盒是我的，一盒是弟弟的。

那个年代奥利奥在我们眼中真的是零食天花板，是我们可望不可及的奢侈品。如今我和弟弟都是三十出头的人了，奥利奥还是我们最爱吃的饼干。

那天回了家，爸妈没有跟弟弟讲发生了什么，而是一边看着我和弟弟开心的吃着饼干，一边小心翼翼地问我们，觉不觉得家里很穷？

我不太记得自己当时是怎么回答的，我只记得我弟吃的特别开心，咧着一口大黑牙说不穷啊，我好多同学都没吃过奥利奥，而且他们都得回家吃饭，我每天都能跟姐下馆子。

我当时觉得我的傻弟弟，什么都不知道，肯定特别幸福。

再说回来，虽然父母没有指责我，还给我买好吃的，当下我特别开心，但是事后我就会难过于在班主任眼里我还是在说谎，她没有给我道歉，她还坑了我们家十块钱。

想到这十块钱我就难过的想哭，觉得那是我爸爸妈妈特别辛苦才赚到的。

我就去跟爸妈说，就算班主任不给我道歉，她也得把那十块钱还给我们。

我妈只是说班主任岁数大了，记性不好，她可能也不是故意的，或许是不小心搞丢了。我妈还说老师的工资不高，十块钱对他们来说也是不小的款项。

后来我才知道我妈是骗我的，她只是知道这件事情双方都没有证据。

或者说，她其实更倾向于相信老师确实给我退了钱，是我不小心弄丢了，担心父母责怪，才撒谎说老师没有退。

不过当时的我听了以后，对班主任的怨气减轻了一些，然后就觉得我要为这个家做点什么，这十块钱虽然不是我花的，但也是因为我，家里才损失的。

我没办法赚钱，就想办法省钱，所以我再带弟弟去那家面馆吃饭的时候，就偷偷跟饭店老板商量，可不可以菜和面少煮一些，少收我们一块钱。

一开始饭店的叔叔只是以为我们没有钱，那个叔叔真的特别好，他甚至没有追问我为什么，我刚提出来，他几乎毫不犹豫的就答应了。

我给了叔叔4块钱，他照旧给我们煮了三鲜面，但是我怎么看都觉得量根本没有减，想了想我还是去把另外的1块钱给了饭店的叔叔。

叔叔就觉得很奇怪，一直说不要，我坚持要给，叔叔最后只能收下。

第二天去了我还是跟叔叔商量，这次我直接说只给弟弟一个人煮面，我只吃菜不要面，给了叔叔四块钱。

后面连续好几天都是这样，我想我和叔叔应该达成了默契，结果有一天我还是给了四块钱，但是叔叔端上来两碗面。

我当时大概还差四、五块就能攒够10块钱，看到两份面端上来我一下就慌了，以为叔叔不愿意少收我钱了，还差的几块钱我根本没有别的办法去赚。

实际上叔叔只是看我好几天没吃主食，有点担心。

面端上来我说我只给了4块钱，叔叔问我为什么要留下一块钱不吃面，我不想说，叔叔就说我不告诉原因的话他就不能帮我了。

我只能告诉叔叔前因后果。

后来听我妈说，面馆的叔叔找我们家属院里经常来吃饭的人，打听了我妈妈单位的电话，给我妈打电话说了这事。

叔叔说那钱要是我拿的，我这么小的孩子，怎么会想着自己不吃饭也要把钱省下来补贴家里。

我妈说她当时还犹豫，是不是我弄丢了钱心里愧疚。还是叔叔说我第一次跟他商量的时候，发现他没有减少分量，就坚持又付了一块钱。

叔叔说这样的孩子只会因为丢了钱想办法弥补，绝不会因为丢了钱撒谎。

长大以后我还跟我妈聊起过当年这件事，我妈说听完面馆叔叔的话，一瞬间就想到我受了多大的委屈，当时就难过的哭了，后面好几天也是，一想起来就想哭。

我还笑话我妈，说我当时可没哭。

后来我爸妈请了一天假，去学校带着我找班主任说明这件事情，要求班主任跟我道歉，我班主任还是咬定了说她肯定退给我了，无论如何都不肯道歉，还说我爸妈不想着好好教育孩子，还来学校闹事。

我妈见我班主任这幅嘴脸，又想到我受委屈，气的在办公室对班主任破口大骂。我当时真的惊呆了，我爸妈之前从来没在我跟弟弟面前讲过脏话。

班主任也是急的脸红脖子粗，一边跟我妈对骂，一边说退钱的时候退一个划掉一个名字，我的名字都划掉了，说着就哗啦啦的翻她的本子。

结果突然翻到一页，里面夹着10块钱，班主任一下就愣住了，然后又赶紧翻本子找当时登记名字的地方。

我妈一把就按住本子，质问班主任这十块钱是不是就是本来该退给我的。

我班主任还死活不承认，非说是她自己夹在本里的零钱。

有趣的是，小时候我们交钱，老师都会要求我们用铅笔在钱上写上自己的名字，90后应该很多人都知道的，一方面是方便统计，一方面也是避免收到假钱。像这种还没有交到学校就集体退钱的情况，老师也会按钱上写的名字退回去。

我妈抓着班主任的手，我爸上去翻本子找到了那十块钱，上面果然写着我的名字。

这种洗刷冤屈的感觉真的太畅快了！

被冤枉的时候我没有哭，反而是事情水落石出，我爸妈坚定的站在我面前，要求班主任给我道歉的那一刻，我的眼泪完全止不住。

即便这样班主任还是不肯道歉，从一开始对我的污蔑，到真相大白以后，批判指责我们一家不懂得尊师重教，各种胡搅蛮缠。还说她快五十的人，这么点小事总不能让她给我一个小屁孩道歉。

办公室里很多老师都上来劝我们一家，数学老师还跟我妈说我们当着孩子面这样闹，以后孩子还怎么教育，别的老师怎么看待我们家人……诸如此类。

听他提到其他老师，我心里也有点慌，偷偷看了眼英语老师，她就只是在不远不近的地方，靠在桌前轻笑。就是那么不动声色的笑着，但我能真切的感受到她并没有讨厌我，她是支持我们家的。

之后的事情是保卫科来了，不由分说的赶我们走，上手扯我妈妈胳膊，我爸看到了火腾的一下上来，身子顶上去，直勾勾的瞪着保卫科的人，一口一句再碰我老婆一下试试。

周围围着的老师和保卫科的人乌泱泱一大片，但是我爸一点都不怂，反而是他们看似人多势众，结果被我爸逼得没人敢上前。

就这么僵持了一会儿，副校长来了（后来我无意间得知是英语老师偷偷打电话叫来的），副校长是真的蛮讲道理，也很有礼貌，过来就先安抚了我们一家，了解事情经过。

班主任还想冲到前面告状，结果副校长直接让她闭嘴，了解完事情以后，当场就说让班主任去班级里给我“平反”，当着同学面给我道歉。

我们班主任听完以后撒泼打滚无论如何都不去，还说我们一家仗势欺人。

副校长二话没说直接带着我们去了教室，当着所有同学的面讲了事情的前因后果，连我那五块钱午饭钱的事情也讲了。

就这样闹闹嚷嚷的一上午，结束后我爸妈给我请了假带我回家。

我爸给我买了我一直想要的悠悠球，我妈做了我最爱吃的焖面，那一天虽然“兵荒马乱”，但却是我这辈子最开心的一天。

最重要的是，我爸妈不是给我买完东西，做完饭就觉得事情结束了，吃过饭我爸妈非常正式的给我道了歉，讲明他们应该相信我，应该认真的了解清楚，应该给我解释的机会，而不是一味地想要息事宁人。

其实我根本不怪他们，毕竟他们从一开始就没有责怪过我，但是他们第一次没有坚定的站在我这边，也没有给我机会解释，我心里确实有点委屈。

但是那天我懂了，不管是长辈对晚辈，还是任何关系，师生也好，朋友也罢，做了错事，真诚的道歉并不可耻。

可耻的是知道自己错了以后，找各种理由，或者想方设法的跳过道歉环节。

就像很多父母错怪孩子后，任由孩子在房间难过的堵气，一句简单的“出来吃饭”，就好像是自己放下身段，大发慈悲的先跟孩子妥协了一样。

又比如我们班主任，后来我回去上课，她并没有像我幻想的一样处处刁难我，反而就好像这件事从没有发生过一样，但她到最后都没有跟我道歉。

长大后我渐渐理解了（只是理解，不是谅解）

在班主任的视角里，她并不是想昧下这十块钱，她只是误划了我的名字，她坚定的认为自己是对的，为此选择不去探究真相，而是恶意揣测，轻易的给我冠上撒谎、不懂事的标签。

但她又不能算是一个坏人，这件事情结束后她没有对我有任何区别对待，没有刁难我、欺负我，她正常的就好像把这件事忘了，在她心里，这样的行为就是她已经承认错怪我了。

她认为她做的足够了，但在我心里，她始终欠我一句道歉。

不过因为有爸妈的支持，小小的我也非常“大度”的没有计较。

唯一让我生气的是，因为这件事情，全班同学都知道了那每天的5块钱不是我的零花钱，我的公主梦就这样莫名其妙的破碎掉了。

好气，我本来也算是个孩子王。

没过两年电网的效益变得特别好，我妈的工资也翻了不知道多少倍，家里条件一下子变好了，我也真的拥有了自己的零花钱，好像也渐渐淡忘了我们家曾经很穷这件事。

后来我弟他中考特别优异的成绩上了重点高中，主动找老师申请特困补助，老师电话打给我爸，询问家庭情况，我们一家都震惊了。

我们从来不知道，原来我弟心里是知道我们家很穷的，但他一直没有表现出来，贫穷这件事就一直埋在他心里。

他从小不爱说话，不像我叽叽喳喳的总有很多自己的想法，所以家里很多事情，我爸妈也不会想要去跟他多沟通，升到高中听说能申请补助，我弟感觉终于能帮到家里了，二话没说就赶紧去争取，我的傻弟弟不知道，他升高中那年，我们家已经好起来了，以后也会更好。

感谢我的父母，虽然他们没有给我丰盈的物质，但他们给予了我强大的精神世界。

真诚的道歉不可耻，可耻的是逃避认错。

原来这个发布以后还可以再编辑内容啊，哈哈哈哈哈，赶紧来把前面的错别字改掉～

每一条评论我都有认真看，但是真的有点回不过来，不可以怪我喔，你们真的太暖了，呜呜呜

评论里有很多朋友提到小时候有过不好的经历，甚至有些经历至今还是挥之不去的伤痛，所以我想在这里再多说几句……

人是感情动物，所有受的委屈，感受到的恶意，真的很难淡忘，尤其是被冤枉后难以自证，最终没有结果的不了了之。

我很幸运童年的这件事情有一个很好的结果，但确实，我在之后尤其是工作后，也遇到过很多被冤枉，被怀疑，被针对，或者是更直接的没有理由的恶意，甚至某一件事情我此刻也正经历着。

小时候以为长大了就可以掌控人生，实际上成年后才有更多无奈，但是我也遇到过很多温暖的人，得到过很多陌生人的善意和帮助。

善与恶、开心与难过、感受过的温暖和承受过的委屈，我觉得这所有的一切，才是这个世界有趣的地方，才是这段人生旅途的意义。

经历各有不同，没有人能做到感同身受，我只是想说，所有委屈不必强求自己原谅，但一定要跟自己和解，不要失去奔向美好的勇气，加油！