有没有虐得你久久不能恢复的短篇小说？

高二那年的寒假冬夜，我的弟弟被强暴了。

1

事情发生以后，我以为自己会崩溃倒地大哭，但却出乎意料的镇定，我背起弟弟，硬生生地走了三十多公里的路，将他送到了县城里的医院，并借医生的手机报了警，然后打电话将事情告知了在城里打工的妈妈。

却不敢通知我爸，他精神不太正常，我不能刺激他。

警察先到，一来开始询问我事情发生的经过，直到这个时候，我的眼泪才止不住地往下掉，我想停都停不下来，甚至说不出一句完整的话。

大概过了十几分钟，我妈也赶过来了，穿着睡衣，就连外套也不曾披一件，四处着急询问弟弟的情况，接着坐在地上嚎啕大哭。

我已经哭的发不出任何声音来了，也不知道是怎么走过去的，紧紧抱着妈妈，心里不停道歉，嘴上依旧发不出一丝声音。

那个夜晚，是我度过最漫长、最痛苦的夜晚，向警察阐述的每一句发生的经过，都像是一把利刃在我的心上来回拉锯，割的鲜血淋漓。

「所以你被强奸犯打晕了？」

「嗯。」

我木木地点头，看向不远处医院的走廊，慢慢推出急救床，我弟弟就躺在上面，和我蓦然对视相看，他的眼神也是空洞木然的，没有一点光亮。

等到看不见他的身影时，我才回过头看向面前的女警察，模糊的闪过无数道重影，我才发现，我又哭了，哭了整整两个多小时，我没有喝过一滴水，竟然还有眼泪，真奇怪。

「做了检查了，医生说肛门口撕裂严重，并发现残留精液，确实是性侵。」

有两个警察在距离我不远处低声耳语，但我还是听到了。

「小姑娘，那你看到强奸犯长什么样子了吗？」

坐在我面前的女警察声音温柔的问着我，仿佛怕再吓到我。

「她都被打晕了怎么可能会看到。」

听到同伴的质疑，我面前的女警察也赞同的点了点头，从自己身上脱下警服披在我身上就准备离开，我猛地伸出手拉住了她，在她奇怪的目光下一字一句说出口，「被打晕前我看见了，他叫李旭，他爷爷是我们村的，叫李爱民。」

2

根据我提供的信息，警察很快找到了李旭，并将他连夜抓捕归案，我以为事情到这儿就算是结束了，直到三天后，妈妈带着出院的弟弟，一回来就坐在门槛上面哭的昏天黑地。

家里所有的亲戚凑上前一边安慰我妈，一边询问情况，弟弟只淡淡地侧身穿过所有人 ，面无表情地坐在炕头。

我想过去安慰他，但是不知道该说什么，就那么没动，背过身没敢看弟弟。

「说是证据不足把我们打发回来了，他妈的，一群狗娘养的玩意儿。」跟着我妈一块去的三舅推开吱呀作响的木门走进来，面上掩饰不住的怒气。

二姨在一旁叉着腰质问道「那大丫什么都看见了还不行？」

大丫说的是我，那晚所有发生的事情在后来我又当着家里亲戚的面重新复述了一遍，他们自然知道我向警察指认李旭的经过。

「没用。」三舅点起旱烟啪嗒抽了几口皱着眉头看了我一眼，「他们说大丫年纪太小，再加上晚上天黑，说不准看错了。」

看错了？这几个字在我脑中轰然炸开，我气的浑身发抖，袖口下的手握成了一个拳头，手指甲深深嵌进肉里，却感觉不到疼。

我绝不可能看错，只有我自己无比清楚，我完全没有可能看错。

「他妈的，操他大爷——」三舅狠狠地把烟斗摔在地上，指着门口就骂，「当他娘的老子不晓得，不就是李旭他爸是个当官的，要不然李旭能那么轻易被放出来？」

是了，我顿时明白了，李旭的父亲是我们当地规划局的局长，这样就能解释为什么把三舅和我妈轰了回来。

「三妹，要不找找你那小叔子帮帮忙，他不也在城里当官呢吗？」

二姨的话提醒了我妈，但她泪痕交错的脸上立刻显出为难的样子，我心里清楚我妈为难的原因，叔叔是当官没错，可自从爷爷去世后，我们两家就断绝了来往，再加之我爸精神不正常，叔叔嫌弃他丢人，对外从不承认有我们这户亲戚。

其他亲戚也看出了我妈的为难，纷纷上前一言一语地劝说，有人说，「俗话说打断骨头还连着筋呢，怎么说你那口子也是他兄弟，家里遇到这么大的事多少也会帮一帮的。」

「对啊，三儿。」

「试试去吧，除了这个也没有其他法子了，死马当活马医吧，就当为了你儿子委屈委屈。」

提起我弟弟，我妈才露出坚定的神色，当天下午就收拾东西在三舅的陪同下去了城里。

家里除了我和弟弟，还有一堆亲戚，我搬了个凳子坐在屋外，听着他们围成一圈窃窃私语。

「造孽呀，以前只听说女孩被强暴的，还头一次在男生身上出这种事。」

「谁说不是呢，唉，所以啊，这男孩长的太好看也不行。」

是啊，我抬头看向在炕上躺着的弟弟，白白嫩嫩的，不像我爸我妈还有我，都是黑黢黢的，我弟弟是长得很好看，在村里是人见人夸，甚至还有外来的人把他看成一个女孩子，直夸他长得漂亮来着，以前我曾以此为荣，现在……

我看着闭着眼睛睡觉仍然皱眉的弟弟，只觉得心痛到无法呼吸，如果可以，我宁愿遭受强暴的人，是我。

3

第二天晚上，我妈和三舅才从城里回来。

三舅把我妈送到门口就走了，接着一大群亲戚也出去了，无一例外，他们的表情都凝重的吓人。

「妈……」

我看着进了屋子坐在炕头半天不说话的妈妈，试探性地叫了一声，心里却怕的要命，唯恐再得到什么不好的消息。

时间一分一秒的过去，屋子里异常安静，我，弟弟，我妈，我们每个人的呼吸声清晰可闻，尤其我妈，她的胸前一起一伏，仿佛在做什么重大决定，终于，我妈抬起头看着我们两个，嘴唇翕动，吞吞吐吐地说出了一个消息，或者说是交易。

叔叔是帮我们了，但他仅仅帮我妈找了李旭的爸爸李伟当面谈判，他们花了一个上午，双方商量出了一个结果，由李家赔偿我们城里的两套楼房外加五十万，这件事一笔勾销，我妈同意了。

「妈也是没办法，强龙压不过地头蛇，况且咱们家还是个没人管的虫，怎么斗得过人当官的，就连报案也报不了，还有豪豪，这事传出去对你也不好呀，不如，要不算了吧？」

「所以你就把我弟卖了吗？」我哭着大吼，对我妈说的话不可置信。

而我弟，他一言不发，也不如我这么激动，只是死死咬着嘴唇，直至咬出血丝也不松口。

「豪豪……」

我妈上前想握住我弟弟的手，却被他霍然甩开，下一刻推开我跑了出去，我下意识地和我妈两个人跟着追了出去。

我们两个人找了一夜也没有找到，等到天光大亮回到家里，才发现弟弟不知什么时候已经回来了，整个人蜷缩在被窝里，冻得瑟瑟发抖，后来，弟弟就发了高烧，闭着眼一直眉头紧锁，我怎么使劲捋都捋不平。

一直在医院输了三天液才醒来，醒来之后的第一句话就是「我同意」

我愣楞地看着脸上没有一丝血色的弟弟，心疼无奈说不出一个字，我妈抱着他，嘴里不停重复，「想清楚就好。」

三个月后，社区免费的养老院打来电话说我爸的精神状况好转了，我妈就把他接了回来，我们家聚齐之后集体搬家，住进了新楼房里。

那间用我弟弟的肉体换来的房子，位于城里的高档小区，足足一百二十平，朝南向阳，阳光洒进来的时候，整个屋子都能感受到温暖，不似我们以前在村里的小破房，冬凉夏热，遮不了风挡不了雨。

我妈特意将最大的一间卧室留给了弟弟，可我看着他躺在卧室的床上时，冰冷的脸上没有一点高兴的神色，反而笑起来的时候更多的是嘲讽与不屑。

与物质条件变好随之而来的，是家庭的分崩离析。

爸妈待在一起的时间越久，争吵就越来越频繁，经常大半夜就在客厅吵了起来，每次到这个时候，我就会出去哭着劝架，但我弟，从来没有出来过，甚至于最后，他开始夜不归宿、逃课，整日泡在网吧打游戏。

或许是对弟弟有愧，就算知道了我弟弟打游戏，我妈也从来没有管过他。

我放假回家的时候会管，可每次看到弟弟在电脑前说说笑笑的样子，我总是不忍心打断他。

就这样日子磨到了我高考结束，弟弟初中毕业，爸妈最终还是离婚了，我判给了我妈，弟弟判给了爸爸，房子一人一套，他们离婚的消息还是我们家的邻居阿姨告诉我的。

彼时我弟弟也在，我哭的不能自已，而弟弟靠着门框抬头望天，一滴眼泪没流，我看不透他在想什么。

不可避免的，我和弟弟分开了，不仅是家庭原因，还有我们的学业，都注定我俩要分开了。

我高考没发挥好，只考上了一所二本，弟弟中考也没考好，但就连最差的高中都没打线，我妈有心塞钱让他上一所私立高中，但弟弟死活都不肯，自己报了一所技校。

在送他的那天，我竟然从他的脸上看到了一抹久违的笑容，不是违心的勉强，而是发自内心的高兴。

但我哭了，因为他笑，我蹲在地上哭的撕心裂肺。

4

在大学的生活单一而纯粹，每天只需要按着课程表上课下课，然后讨论早上吃什么、中午吃什么、晚上吃什么……别人围在一起讨论的热火朝天，欢声笑语不断，而我却无动于衷。

甚至于，别人笑的越开心，我就越想起弟弟临走时脸上的那一抹微笑，然后一颗心如同放在油锅之中反复煎炸，疼的我呼吸不过来，疼的我止不住想哭。

实在受不了，我会选择在一个别人看不见的角落里，用小刀在衣物遮挡看不见的皮肤上，划出几道口子，刀割的疼痛可以暂时麻痹我的神经。

渐渐地，我开始不断做噩梦，几乎每天晚上都会惊醒，再也无法入睡，一个人坐在阳台，可以一直看着夜色暮沉到天光泛白。

大概在大二的时候，学校里有一名同学跳楼了，班里辅导员给每个人下发了一份心理自查表，我填完对照着答案看了一下，抑郁程度严重，有严重的自杀倾向。

我把这份结果撕下来搅碎扔进了垃圾桶，然后对照着其他人的照抄了一份递交了上去，成功掩饰了我真实的状态，但我也意识到了，我不能再这么放任自己下去。

后来，我去看了心理医生，又做了一份检测表，医生看着结果严肃又悲伤，「很抱歉，从结果来看，你有重度抑郁症。」

不是令人意外的结果，我很坦然的接受了，开始吃一大堆药物治疗，但仅限于药物，因为面对面的心理咨询太贵，我看不起。

药物也起了一些作用，最起码我晚上可以睡个好觉了，但也形成了依赖性，一停下来，我又开始做噩梦。

为了供应自己足够的药物，我开始外出兼职，发传单、送外卖、当家教……我疯狂地干着兼职，不上课也要去。

因为逃课，我被辅导员约谈过好几次，被老师扣分无数次，直到我的平时分扣的都已经成了负数的时候，我看到老师看着我的眼神只有三个字：没救了。

是啊，我本来就无可救药。

学校零散的兼职根本满足不了我药物的价格，我又去了外地，鬼使神差般，我选择去到和弟弟一座城市，但由于经验不足，一去全部钱财就被骗了个精光。

走投无路之下，我才给弟弟打了电话求助。

很矛盾的心理，我一边痛恨自己的懦弱，一边又渴求从他身上汲取温暖。

弟弟来的比我想象中都快，身上都还穿着工作服没换，一看就是接下电话之后立马赶过来的。

来了之后，没骂我，也没安慰我，只是带我吃了顿饭。

「周芳，打工不是你现在该干的事情，回学校去吧。」

周芳，是我的名字，从那个夜晚起，他再没有叫过我一声姐姐，我心里隐隐刺痛，用力按压着艰难问弟弟，「你一个人在外面还好吗？」

弟弟拿着筷子的手在我说出这句话的时候顿了一下，然后吸溜一大口面咀嚼着低下头，「人总是要向前看的。」

向前看，所有人都这么说，亲戚，包括我妈妈也这么说过，在家里常常对我这么说，不知是说给她自己听，还是说给我听。

临走的时候，弟弟给了我五千块钱。

五千块钱！我弟弟实习期两个月的工资，他就这么轻易给了我。

我坐在回去的火车上，抱着包里的五千块钱，就像抱着一块千斤重的巨石一样沉重，火车到站那一刻，我看着来往的人群，默默下了一个决定。

5

我退学了，谁也没说。

并且我开始拼命打工挣钱，不限工作，只要工资高，所以当我在酒吧喝酒遇到一个想和我睡觉的男人时，我没拒绝，而是开了一个价钱。

一个只有一张床的宾馆，住一晚仅需80块钱，就买了我的初夜。

说实话，我一点也不难过，尤其是知道我的初夜值5000块钱的时候，我更不难过了，反而为这么高的价钱开心。

我也开始写书，或许是上天见我可怜，靠着写书，我也有了不菲的收入。

积攒了一段时间，我银行卡余额极速增长，当它达到一个数值之后，我带着这些钱去了一个地方——泰国。

待了三年，没回过一次家，当我再回来的时候，我变成了一个男生。

在医院走廊的镜子里，我看过这张全新的脸，白白嫩嫩的，笑起来很像我的弟弟。

瞒着父母，我回了家里一趟，就在附近看着买菜的妈妈，她提着篮子路过我身边的时候没有认出我，我就知道，我成功了。

我又花了半年的时间，终于在一个寒冬的夜晚，成功爬上了李旭的床，当他把我抵在门框上生生逼入的时候，我没忍住，这么长时间以来第一次掉下了眼泪。

朦胧中，仿佛回到了那个冰冷彻骨的冬夜，在荒草掩盖的巷子口。

当李旭扑过来的时候，弟弟把我推到一边，我的头重重的地撞在了墙上，缓缓倒在冰冷的土地上，弟弟就压在我的身上，紧紧抓着我的衣角护着我，任李旭踢打，也未挪动分毫。

直到李旭扒下了我弟弟的裤子，他才松开手拼命反抗，但一个长期营养不良的初中生怎么是一个二十多岁成年人的对手，我就那么眼睁睁地看着弟弟被拖进了荒草堆里，僵硬着身体，看着弟弟在月光下的脸色，由一开始的愤恨，慢慢变成求救，再沦为彻底的绝望。

而我，身体一动未动，全身的血液仿佛都凝固了，就那么看完了整个全程。

是的，我一直逃避着没敢承认过，那天晚上我是亲眼看着我弟弟被强暴的。

无数次的午夜轮回，我都在重复梦见那天的场景，也无数次地一遍又一遍质问自己，为什么，你就眼睁睁看着什么都不做，为什么你就偏偏那个时候，动也动不了？

怎么质问，我也找不到答案，任何理由都像是在为自己狡辩开脱，我只能，为自己的懦弱唾弃。

当一股温热的液体射进身体的时候，我知道，我成功了一半。

6

第二天，我带着满身伤痕，来到了北京市的警局报案，连同这些年被李旭相继侵犯的受害者的证据，一起交给了警察。

晚上，坐在电脑前的时候，我发了一条微博，将李旭侵犯我的过程以及他性侵他人的事实一起曝光到了网上，归功于我写作得来的名气，很快这件事在网上引起了轩然大波，激发了社会极高的关注度。

为什么我要这么做，我被当年的事情吓怕了，我怕就算我设计的再完美，终究会被压下去，所以我要为自己再加上一个筹码，借助社会的舆论力量将这件事推到风口浪尖上，推到大众面前，引起众怒，才能得到足够的重视。

但这，还不够，做完这一切，我给弟弟发了一条消息。

「豪豪，我亲爱的弟弟，姐姐已经好几年没有这样叫过你了。

我没有告诉过你吧，你在姐姐心中一直是最勇敢的战士，没有人可以和你比拟，而我却是最懦弱的，所以我一直都躲着你，可我又是爱你的，所以会忍不住见你，你大概也是恨我的吧，所以再也没叫过我姐姐。

不论你恨还是爱，姐姐都希望你放下。

这些年，一直有人在劝说我们朝前看，你也是，可我知道，你从未真的放下了向前看，就像我一样，这一次过后，我希望你真的彻底放下好好生活。

姐姐已经被打趴下了，你不能放弃，你是最勇敢的，对吧。

这一次，姐姐会让伤害你的人付出应有的代价，接下来的日子，你只需要用心生活就好，一切都会好的，姐姐永远爱你。」

点击发送，我拿出写好的遗书放在了身边，白纸黑字写着几句话，「我死后，全部财产共计五千万，五百万给我的父母，剩下的全数交给我的弟弟。」

弟弟，我最亲爱的弟弟，姐姐为你创造了下半生无忧的条件，只希望你真的生活从此没有忧愁。

然后我躺下，开启直播后，喝下了准备好的安眠药。

痛苦一阵过后，就是如释重负的轻松，恍惚中，我好像看见了弟弟的面孔，神情布满焦急伤心，不停地叫我姐，真好，我想摸摸他，但是动不了，我心里一阵失落，怎么还是动不了呢？

画面一闪而过，如同放电影一样在我面前略过，有李旭和他父亲入狱的画面，也有我爸我妈痛哭的画面，还有我簇拥鲜花周围的画面……最后定格在我弟弟那里，他的身边还站着一个女生，长得很漂亮，笑起来有两个酒窝，和我一样，我也有。

看起来同他十分亲昵，挽着他的胳膊，脆生生地问他，「这就是姐姐吗，长得真好看。」

我听见弟弟笑着回应，「是啊，她在我心里是最好看的女生，也是最好的姐姐。」

最好的吗，我哭着笑了，谢谢你，我的弟弟，你在我心里也是最好的弟弟。

初一那年的寒假，我被强暴了。

1

那天的夜晚出奇的冷，冻得我耳朵都快掉了。

山里村庄的夜晚，人们熄灯都很早，尤其是冬天，一到八九点的时候，整个村子漆黑一片，显出死一般的沉寂，走在回家的路上，只听得到狂风怒吼的咆哮声，裹着看不清的黑夜，仿佛下一秒就要把人一口吞没。

害怕加之寒冷，我满脑子只想早点回去，姐姐也想，所以，我带着姐姐抄了近路，一条早已荒无人烟的小巷，蜿蜒曲折，被枯黄的杂草的掩盖，一眼望去，如同张开血盆大口的巨蟒，成为了我一生的噩梦。

一切发生的太过于突然，当那个畜生冲向我姐姐的时候，我下意识的反应就是保护她，尽管一拳一拳的重量砸在我本就没多少肉的骨头上，近乎断裂的疼痛逼得我龇牙咧嘴，但我一直将姐姐护在身下不肯挪动一寸。

我以为，只要挨一顿揍就没事了，直到我身下传来刺骨的冰凉，那一刻，我终于感觉到了害怕。

我反抗了，我发誓，我在拼命的反抗。

可现实永远是那么残酷无情，小说里逢凶化吉的桥段并没有在我身上发生，坏人得逞才是常态，我只是想不明白，为什么姐姐就那么眼睁睁的看着，却不起身过来帮我，为什么，我真的想不通。

那个极度漫长痛苦的夜晚结束后，我仿佛进入了一个小黑屋子，一个人蜷缩在那里，很长一段时间，我都对外界的一切事物没有任何感知，妈妈的痛哭、亲戚的同情、姐姐的眼神中的愧疚担心，对我来说就是一滩死水，根本掀不起任何的波澜，除了……那天妈妈回来之后哭着对我说的话。

「妈也是没办法，强龙压不过地头蛇，况且咱们家还是个没人管的虫，怎么斗得过人当官的，就连报案也报不了，还有豪豪，这事传出去对你也不好呀，不如，要不算了吧？」

妈妈当着我的面哭的上气不接下气，看起来真的极其痛苦无奈，我却在心里对这种反应恶心冷笑，卖了就是卖了，什么借口重要吗？

我气的发抖，不敢再待下去，我怕，自己生气到极点会对自己的亲人做出什么不理智的事情，所以我的选择就是在寒冬腊月的野外整整待了一夜，就算听见妈妈和姐姐在外面找我的声音，我也假装听不见，反而藏的更深。

那个晚上，我从一开始的大哭嘶吼，抱怨命运的不公、抱怨家里人的无能、再到抱怨姐姐的见死不救……到最后瘫倒在冰冷坚硬的土地上，从指尖彻底凉透心底，望着黑黢黢的天，流着泪劝自己接受了这个结果。

但同时，亲人这个词在我心里也被埋葬了起来，尤其是姐姐。

2

几个月后，我们搬了新家，就是那个靠出卖我而获得的房子。

出于对我的愧疚，妈妈把最好的一间屋子留给了我，而当我躺在洒满阳光的床上时，还是只感到从头到脚的寒冷，就像躺在那晚硌人又凉的钻入骨缝的大石头上，恶心又胆寒。

从小，父母就经常因为家里的贫穷问题争吵不断，妈妈抱怨爸爸没本事，爸爸因为性格软弱在外打工受欺负也经常回家大发雷霆，甚至精神出了问题，对我和姐姐也会拳脚相向。

我以为至少在有钱了之后，我们家可以再没有争吵的声音，可是我又错了，除了钱，他们又因为感情问题不停的吵架，从早上醒来到半夜睡觉的时候，都还在吵。

每次吵，我就靠在床头静静听着，喊闹的哭声、东西摔在地上破碎的声音、姐姐带着哭腔的劝诫声……莫名想笑，但同时是深戚的悲哀。

等到天光明亮，我再装作若无其事的出去洗漱吃早饭。

大概是后面也觉得烦了，我为自己找到了一个好地方——网吧。

只需几十，就可以包夜，对我来说是绝佳的避难所。

尤其是四四方方的电脑里刺激打斗的游戏场面，一枪爆头时的血腥感充分挑动着我大脑的兴奋神经，令我获得前所未有的巨大冲击感和快感，可以让我暂时忘却现实各种痛苦。

我像是抓到了救命稻草一样畅游在这个虚拟世界，我感觉，自己积压已久的情绪终于找到了一个合适的宣泄口，任由我在里面肆意发泄。

经常性的，我会把里面的游戏人物当作那个畜生，哒哒哒的子弹打过去，鲜红的血液满地，我好像真的大仇得报了，但抽离回归现实的那一刻，又是无尽坠落的深渊。

强烈的对比下，我彻底在这种感觉中沦陷了，特别是观察到家里人都不管我的时候，我更加肆无忌惮，几乎整天待在网吧，吃饭、睡觉全部在这里解决。

结果可想而知，中考那年我才考了300多。

噩耗接踵而至，父母也离婚了，我被判给了我爸，当时我对于我妈第二次抛弃我的做法气到发恨，乃至于恨意淋漓尽致的全部写在了脸上，不得已，我妈告诉了我一个事情，我不是她亲生的。

当年她生下我姐之后身体受损无法再怀孕，就应我爸想要儿子的愿望，从别人家抱来一个我。

很奇怪，我只是难过了一会儿，然后突然释怀了，包括当年她拿我进行交易的事情，我也理解了，竟然连带着我心里的痛苦也少了很多，有一种还清债务后互不相欠的轻松感。

但是这件事，我没让妈妈告诉姐姐，我给的解释是不想和她生分，可无可否认，我其实是出自于一种报复的心理，只要她不知道我不是她亲弟弟，在她心里，说不定永远会为当年那个夜晚对我的冷眼旁观，而永远心怀愧疚不安。

是的，姐姐觉得对不起我，我一直知道，却始终选择无视。

如果后来我知道她会那么痛苦，我一定会第一时间大声告诉她这个事情，但可惜，世上没有后悔药可以吃。

不过我想，她那么傻的人，就算知道了我不是她亲弟弟，大概只会感到对我更加内疚。

后来我给自己报了一所技校，在南方，离家很远，我只知道，坐火车要换乘两三次，光去一趟，就得三天，这正是我想要的。

将爸爸送进了养老院之后我就收拾行李出发了，那天的天气不好，阴沉且灰暗，压的透不过气，可我的一颗心却已经开心的快要蹦出来了。

与我截然相反，姐姐看着我的眼神不舍又担忧，各种出门在外的注意事项说了一路，甚至于，在我提着行李进入检票口的时候，她蹲在地上哭的像个小孩子。

我听见了，但我没回头，毅然拉着行李远离哭声。

3

再见面，就是两年后了，我正在车间组装零件，突然接到了来自姐姐的电话，话筒里她嘟囔着说出了自己被骗的身无分文的事情。

等我反应过来，就是在去往找她的出租车上了。

按理说，我恨她，应该不管她才对，或者随意应付几句了事，可我下意识的反应竟然是过去找她，我有想过，其实我还是很关心她的，但我嘴硬的把这解释为，不过是想看看她被骗之后有多狼狈罢了，所以我连一句安慰的话都憋着不说。

尽管我觉得她很憔悴，整个人瘦干的像没有营养一样，只需一阵风吹过来，马上就能吹跑似的，但是在她开口问我近况的时候，我还是毫不留情直接当面喊她的名字说话，我不是没看到她眼中的失望伤心，可我就是故意忽略。

最后还是没忍住，我给她留了五千块钱，又买了回去的车票送她到车站才回去。

回到宿舍躺在床上，我又有点后悔，五千块钱，我两个月的工资，怎么那么轻易就给她了。

为什么？我没敢深想。

自那天开始，我就再也没收到过关于她的消息，当然，我也不主动联系她，只是会忍不住看看那个备注周芳的号码。

后来的日子就很简单了，我努力学习工作，考了高级焊工证，工资也飞速增长，我的生活质量也在大大提高，我搬出了宿舍，在外面单独租了一个房子，仿佛过往的一切在慢慢变淡忘却了。

姐姐找过我之后的第三年春节，我分别拨通了父母的号码，象征性的打个电话问好，我才知道，原来她已经三年在国外读书没回过家了。

国外，真有出息，我是真的为她开心，可就是不肯先低头打个电话问问她，祝福几句，只淡淡的发了一个过年好。

现在我时常会想，如果当时我要是主动联系她，多去关心她，是不是她就不会做傻事了呢？

无数次的为过往自己的愚蠢而感到后悔，可无数次的无可奈何，我永远改变不了那天发生的一切。

那天是周六，我睡醒才看到她的消息，一字一句，渐渐冰封了我所有的血液，我不知道自己是怎么订票过去的，因为彼时我脑子都是木的，空空荡荡的无法思考。

路上，我一直在打电话试图联系她，却一次次得到的都是机械声的拒绝，终于，我害怕的还是发生了。

赶到医院的时候，留给我的只是一具没有任何温度的尸体，以及一张陌生而又熟悉的面孔。

医生告诉我，她做了变性，把自己变成了一个男人。

那天的下午，我趴在她的身上，声嘶力竭地喊着姐姐，可是她再也不会应声了。

渐渐的，我从警察口中知道了她这几年所有的过往，包括抑郁症、卖淫、变性、以自己为诱饵勾引李旭……

直到这一刻我才猛然发现，原来，走不出来的是她，不是我。

这一次，我决定鼓起勇气不再逃避，我向警察交代了当年的一切，将那个尘封的夜晚亲自揭开，并联合姐姐找到的其他受害者，一起出庭坐在受害者的席列。

宣判的那一日，听着李旭被送进了监狱，我抱着姐姐的骨灰狠狠大哭了一场，朦胧中，仿佛看见姐姐过来抚摸着我的脸颊在朝我笑，一笑露出左侧好看的酒窝，真的非常好看。

办完姐姐的丧事，我选择出去旅游散心，在某一个夜晚途径一处小巷的时候听见了一个女孩的呼救声，我冲过去将她护在身后，死死拦住了想要侵犯她的那几个人回过头让她跑，可那女孩却纹丝未动。

好在附近有人经过听到了这里的动静，也过来帮忙，那几个人见形势不妙就赶紧溜了。

过了一会警察赶到就把他们都带去警局问话了，坐在女孩身边的时候，我没忍住抱怨她傻愣着不跑，还生气的说了她几句，甚至说哭了也没停。

有一个女警看不下去了过来解释到，「人在极端恐惧的情况下身体是无法动弹的，所以也怨不得这小姑娘。」

我不可置信地看着女警，下意识的反驳，「不可能。」

「先生，我可不是胡说，大学的时候我辅修了心理学，这个在心理学上被称之为木僵反应，你不信可以自己去查查，看看我说的对不对。」

蓦然间，我的思绪回到了那个冰凉荒芜的夜晚，隔着枯烂的草堆，姐姐看着我一动不动，但眼神却是焦急又无奈，原来，她不是不想过来帮我，而是真的动不了，但我，却恨了她那么多年。

我错了，真的错了，而且错的离谱，我瘫倒在地上，众目睽睽下，掩面痛哭……

回来后，我把姐姐留给我的遗产分出一部分给了父母，剩下的成立了专门帮助性侵受害者的救助会，在那里，也遇到了相伴一生的挚爱，笑起来很好看，和我姐姐一样挂着酒窝。

当决定带回家见父母的时候，我首先带她去了姐姐的坟墓，看着墓碑上姐姐的照片，我真心觉得，世界上不会有人再比她更好看了。

半年后，我结婚了，生了一个女孩，当医生着孩子出来的时候，我一眼看到了孩子左侧脸上浅浅的酒窝，看着看着，我又哭又笑，最后……泪流满面。

（全文完）

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