男人的真爱是什么样的？

我来回答。我老婆不 玩知乎，我就不匿名了。

我爱老婆，爱到什么程度，爱到她在我身边我还要不时的拥抱她亲吻她，我常常把她抱在怀里，紧紧的搂着，什么也不说，只要她在我怀里。是的，我爱她，我妈的话说我就是为她而生的，当然我也愿意为她死，更别说替她做任何事。

当然她很值得，甚至她值得任何一个人这样爱她，她爸爸妈妈偏爱她，她却从不觉得理所应当，父母给她的偏爱，她就加倍补偿给兄长。她嫂嫂本觉得她和她哥哥关系好会是她的死对头，后来反而她嫂嫂处处偏袒她。

她是个怎样的人，我第一次见她是在火车上，我们坐同一班列车，她晕车趴那睡觉，快要下车时我正在拍窗外的风景，她睡眼惺忪的抬起头，看到她的眼睛我心里猛的一震，内心一阵狂乱，我不由自主的假装拍风景留下了她的图片。看我一直在看她，她就微笑了一下。当时我没有留下她的任何联系方式，甚至没说一句话，仅留下那张偷偷拍来的图片。但她便一直留在了我脑海里，齐刘海，黑色的飘逸的头发，大大的眼睛，高挺的鼻子，笑起来温暖又羞怯，眼神疲惫又深邃。我想把我拍的那张图片放出来，想想还是不放了，她是个极其低调的人。我想即使她拯救了全世界也不会说那是她干的的。

那天之后，我常常会想起她，但我不知道她叫什么名字。我想她应该在大学城的某一个学校读大学吧，毕竟我们是同一个城市下车，那时候自己像疯了一样，每天骑着自行车，到各个大学里乱逛，猜着她是内向还是外向，是会去自习室还是会去图书馆，还是会参加社团，她是文科是理科？会选择哪一所学校？

下面这个回答是我跟她平时生活中的一些场景。

我喜欢她，所以她所做的一切我都觉得可爱。如果换做其他人可能会觉得她很作吧。所以因为爱才会觉得她很美好生活很有意义吧。https://www.zhihu.com/answer/2292621516

我跟她有太多太多故事，我不知该从何说起。中间更了一次，因为一想到她内心就特别兴奋，所以说话语无伦次，思维混乱，因为想说的东西太多，幸福溢满想要分享的喜悦，让我字里行间都透出发狂的状态。所以你们觉得不真实。当有人说不真实时就会很失望，世界上分明有着我老婆这样完美的人，为什么非要说是故事呢？所以失去了分享的欲望。

不过我也常常想，今生遇见她，上辈子应该拯救了全宇宙吧。

看着图片想到以前年少时的执着与赤诚再看看身边像婴儿一样熟睡的她感觉像做梦一样。

是啊，我真的感觉自己特别幸福！

你们比较关心我后来遇见吗？后来我遇见了，肯定遇见了？不然我现在也不会有媳妇，不会沉浸在幸福中无法自拔。不过第二次遇见她已经是三年后，那时我已经有了女朋友。

我知道你们想说我是渣男，是的，我和她只有一面之缘，从此她就存在了我的脑海里，我也没想过会怎样，我也想过她可能有自己的生活有自己的男朋友，更不敢奢望去成为她的男朋友。但还是不断尝试着穿越人海去找她，只要我知道路的尽头是她，就是黑夜就是悬崖就是无底的深渊我也会勇敢向前毫不畏惧。但没有方向没有终点，这漫无目的一切似乎毫无意义。

在我每天骑着单车穿越在各大校园期望偶遇时，在我每次都期望在某个转角能遇见她时，在我一次又一次失望时，我已经不期望能遇见她了，但寻找她的日子却成了我的习惯。

直到有一天我前女友闯进我的世界，她热烈又奔放，爱的浓烈又豪爽。她烫着大波浪，化着浓浓的妆穿着紧身衣，身材很好，个子比较高。说话声音有点粗，做事干练又精明。

她只是到我们班蹭课，看到我一次，第二次她再来我们班时，她就直接跟所有人说她有男朋友了就是我。当时怕她是出去某种好面子或者是做给谁看的原因并没有当着别人的面拆穿她，就当她是在开玩笑，谁知道她是认真的，她每天都各种和我偶遇，我私下跟她说我不想谈恋爱，我一直想见个人，对谈恋爱毫无心思。她却爽快的说“我喜欢你，跟你有什么关系，我只是喜欢喜欢你的我自己”她这句话我听的云里雾里的，总之，我知道跟我没关系就是了。她依然每天想着法的跟着我，不停的给我买礼物，出于跟她划清界限的考量我都拒收。但所有人的眼里我就是她男朋友了。解释也没用，我也懒得解释。

直到有一天，那一天我记得很清楚，雪下很大，白白的雪埋没了我的自行车，说话时嘴边都冒着白气，手指冻的僵硬揣在口袋里，手都不想拿出来更别说记笔记。

就是这样的一天下晚自习看到她在教学楼楼下边喊边向我跑来，然后递给我一件大衣“给，你的生日礼物，这是我花了一千多买的，我一个多月的生活费呢？你要好好珍惜啊”，我听后很震惊，一千多啊，当时的衣服四五百都是非常贵的了，尤其是对于我们学生。我说“这个礼物太贵重我不能要”。她就一直塞给我我就一直拒绝推脱，甚至想用最快的速度甩开她跑回寝室，她在后面追着，突然她哭着喊“你就这么铁石心肠，你可知道我在这里等了你多久，从七点到十点半！大学里，你考虑过我的感受吗？就为了一个都不知道姓名的人来拒绝我的爱吗？我从另外一个城市风尘仆仆的赶来却连说句话都那么难吗”说完，她在雪里嚎啕大哭，不顾及周围还有那么多人。我一下子懵了。我说“我收我收，求你别哭了，对不起，对不起”看她哭突然觉得自己十恶不赦。在我慌忙拿过她的衣服时接触到她的手指，心里一颤，那是手指吗？那是冰冻的铁棍，突然很后悔，又很感动，把她抱在怀里，希望她暖和一些。“做我女朋友吧，以后不用这么卑微了，我们在一起吧”。那一刻我发誓我一定不要她这么卑微了，一定会好好的全心全意的爱她。

第二天，我看了我手机上的图片，就是火车上拍的那张图片，发呆了很久很久，想彻底删了，毕竟我有女朋友了，有个比她漂亮比她高挑的女朋友，有个心疼我爱我的女朋友。但我舍不得真的舍不得，这是唯一一件东西证明她是存在的，不是梦。直到黄昏我还是把那张图片存在了QQ小号的相册里，并故意改了自己不知道的QQ密码。手机里的那张删了，还找到垃圾箱又删了一次。自行车也处理了，删除了自己以前的电子笔记，撕了关于她的素描。我和本就没遇见的她说“我不会再找你了，因为我有个很爱我的女朋友”

但还是会偶尔想到她。想她是否存在，想她是人是鬼，甚至到最后我自己都觉得那是做了个梦。

有了女朋友之后，带她去了很多地方，给她买喜欢的礼物，穿越人海去见她。遇到什么好吃的好喝的第一个想到她，所有行程都会向她报备，所有节假日都会例行公事的送她礼物，她很开心。那一刻我觉得我和女朋友在一起才是真实的世界，柴米油盐酱醋茶才是人生的常态。

我们像所有正常的情侣那样，会关心会撒娇会玩闹会讨论未来。她生气时我会哄她。会给她浪漫，会记住她不经意间想要的东西，千方百计的去找来。和女朋友在一起不说多开心，但至少不觉得无聊。

不过自己一个人的时候会突然有那么一瞬间觉得活着没意义。和她所做的所有事情只不过是我觉得需要那么做，是一个男人该那么做。或是她为我付出了我该为她付出。毕竟这个世界除了爱还有责任。何况我梦中的那个女孩子我只是想见到她也谈不上爱。

但世界就是这么捉弄人，在我脑子里已经不会想起火车上那个女孩时，她却突然的出现了。

那是一个清冷的清晨刚下过雨，我去给女朋友买早点，想赶在她坐车前多买几个她喜欢的热食，也可以带车上吃，怕耽误时间更怕她醒来买的不符合她的心意她会生气一路匆匆忙忙。脑子里还在盘算着我女朋友的毕业论文。

是的，从我女朋友做我女朋友那刻开始，我就学着所有男人该对女人好的样子去对待她。买我能力范围内最贵的东西送她，别人有的礼物不等她开口，我一定满足她。照顾她事无巨细，大事小事亲自帮忙处理。她离不开我，因为她的衣食起居全部要依赖我，我也离不开她了，即使生活波澜不惊一层不变，但我们生活各方面深度的重合，已经彼此交融，不分你我，她已经成为我的习惯。

转过教学楼，走在类似这样的一条路上，这个图片是我随便找的，但似乎每个大学都有这么一条路。我们大学也不例外。只不过我们大学的那条路是在小红楼旁边。

她，那个女孩子，火车上遇见的那个女孩子抱着很多书迎面走来，我在树的左边，她在树的右边，中间隔着宽宽的马路。本来只是因为清晨又下雨路上没什么人，所以随意瞥了一下行人，看到她心里一阵悸动，感觉很熟悉，但一下子没想起是谁。走了几步后，我又不由自主看了她一下，她也看到了我，望了我一眼笑了一下。突然意识到她就是那个坐在火车上的女孩子。没错，就是她，即使她吃胖了，瓜子脸变成了小圆脸，但她的眼睛，那双温情的眼睛。永远不会改变。

我曾幻想了千千万万遍的偶遇，我曾模拟过万万千千种邂逅。我曾一遍遍预演过的“嗨，原来你也在这里” “我又遇见你了”“其实我认识你，我叫——” “嗨，可以认识一下吗？”“你知道吗？我找了你很久” “其实我以前见过你，之后一直想见你，自己都感觉自己挺变态的”……

没想到如今却是这样凄凉的深秋，而且又是一句话没说，只是远远的看着她，看着她像沐浴在阳光下一样，灿烂的走过。

我很想特别想跑过去再一次看清她的脸，但我的责任阻止我不能那么做！走过之后，我还是回头看了一眼她。

她为什么那么快乐？像一只欢呼雀跃的小鸟，即使没说话，也看得出她快乐的像要飞起来。哦，原来远处还有个男孩子在向她招手，“那应该是她男朋友吧”我想。

那个男孩子瘦瘦高高的带着眼镜，穿着不合身的黑色的风衣，身子很单薄，怕是在台风里第一个吹走的就是他吧。原来她喜欢这样弱不禁风的男孩子。但跟我又有什么关系呢？说不失落是假的，想哭又好像没有理由哭，说是难过但好像也不该难过。或许是遗憾吧？

我依然努力的想着给女朋友带什么早餐，毕业论文怎么写，可是脑子里总是有一个细小的空间会想起那个女孩浑身带着光一样走过。我就努力克制自己不去想，让自己忙碌起来。只要她一闪而过，我就会用更多的和女朋友的甜蜜去覆盖这件事！

之后自己更努力的背书学习，把考研目标从本专业的中流学校换成本专业最好的学校！每天不是在做题就是在背书，当然一切都是把女朋友安排的各种任务完成之后才去做考研的相关事情。

这时候女朋友开始生气，气我每天不能陪她，每天都警告我能找到她这么漂亮的女朋友就该烧高香供着。她渐渐觉得我配不上她，和其他人玩起了暧昧，其中一个还是我室友。尴尬的是室友一开始不知道那个是我女朋友还把聊天给我们看。即使室友不给我看，这些事情一开始我就略有感知，但我没有问过，一是作为男朋友要选择相信自己的女朋友。二是如果她要走我也拦不住她。

在别人温柔的攻击下她逐渐沦陷，再加上我对她无限的宽容，她不再掩饰自己的本性，她对我脾气越来越暴躁。和最初那个楚楚动人的女孩判若两人。我说她变了，她说我本来就是这性格。觉得受不了你就滚。

我不小心把桌子上的东西碰掉，她能骂一个小时，即使她知道我在备考时间。但只要一会不回信息她能闹的天翻地覆说我不在乎她，踩碎了她的发卡，立即就甩一巴掌，作为男人感觉活的很没有尊严。只要她不开心全世界都不得安宁。我说过再也不要她卑微的活着，没想到代价是我卑微的活着。说来也无所谓，只要她开心，卑微一点又怎样呢？处了那么久，没有感情是假的。

为了安抚她的情绪，我就在考研复习的关键时刻依然抽一个小时和她视频聊天，每周抽一天时间去找她。因为临近毕业，她说毕业就想结婚的想法，我激动不已，让她等我考研结束给她一个浪漫的求婚。之后她闹着要去我们家，去了之后再回来她基本对我不理不睬了，大概是看我们家不仅在农村还依旧住着破房子吧。

大概在十二月初还有一二十天就要考试的时候，她提出了分手，我不同意我说我离不开她，求她不要走。她说她以后要定居南京，问我有能力在南京全款买房子吗？我说我不能但我可以付首付，可以努力还房贷。她说她才不傻，说我想空手套白狼，是癞蛤蟆想吃天鹅肉！

我求她分手也等我考完试，她不愿意，我去她宿舍楼下等她，从早晨等到宿舍关门，她告诉别人我在纠缠她，我就在她宿舍楼下旁若无人崩溃大哭！

真讽刺啊！这段感情因她的哭声开始，因我的哭声结束！她爱过我吗？还是她一开始只是报复我？至今我也不清楚答案。

她离开的那些日子，无心复习我相信自己不会再爱了？那时我深信自己是爱她的。

直到后来我再次遇见我媳妇时，那颗躁动的心才真正的让我意识到我对前女友不是爱，是感动！感动不是爱！记住感动不是爱！