父母为什么不理解当代年轻人的绝望？

我在看一条b站的vlog，不要笑挑战。

看着视频和弹幕，我绷了几天的神经放松下来了，跟着视频一起笑了。

我已经好久没放松过了，学校这学期开了晚自习，每天放学回家路上人都好少，写完极多的作业已经凌晨了，我几乎倒头就睡。

母亲不知道什么时候出现在我身后，我习惯性了瞬间按了关机键锁屏。听到她尖利的声音在我身后炸起，

“你现在把手机给我，你怎么又开始犯网瘾了，我说过了再让我看到你玩手机就把这个破手机给你砸了”

我没说话，把手机放下了，“那我不看了。”

她盯着我，“你今天是装病才请假的吧，你能不能懂点事。”

我想起来我凌晨胃疼到站不起来 扶着门吐了好几次的场景，对她说，“我不是。”

她的眼神忽然变得奇怪起来，是那种带着嘲讽的斜视，

“别装了，我生的你我还不了解你，你根本不学。这几年你根本没想学好过，给你花钱上的补习班全白花了，你想过我们怎么挣的钱吗，我拿给自己买衣服的钱给你上课。你知道这个家为你牺牲了多少吗，要不是你我们至于这样吗。天天拿那点读书的时间想着怎么在网上勾搭不三不四的人了吧，这都第几次了？给脸不要脸的东西。”

我脑子空白了，一时想不出来从哪句开始反驳。

我还没来得及说话，

她过来几乎是扑向着桌子拿起我的手机摔到地上，我站起来拉住她，她抬手给了我一巴掌。

我愣住了，我不明白她为什么会这样。

我又听见她尖刻的声音，“我再问一遍，你做好自己的学习工作了吗？”

我只是回答她的话，“做好了。”

确实，每天写到凌晨，周末从天黑到天黑的补习班，我常常几个月都没有睡过连着七个小时的觉。

“你当我瞎吗？你刚才在学习？就会撒谎吧。” 她还在继续。

我又愣住了，“我刚才没有学，但是我这段时间一直在学啊。”

“你自己都说了，你刚才没学。”

“……”

“行了你不用编了，以后课给你停了，不想学就不用学了。”

她低声咒骂着几句脏话，走出我的房间。

也带走了我的手机。

我听见她和家里人说，她给我取消了那些周末的课。

我坐在床上，一瞬间不知道说什么。

我想和朋友倾诉，又怕这种事说了也丢人，我知道他们和父母的关系都很好。

我也害怕。

上课很累，但是是我主动要报课的。那些课我每科的作业都在认真写，五六点就起床预习，也确实给我提了几十分。

我不知道停了课之后我怎么办，我的成绩怎么办。

我去母亲的房间求她不要给我停课，换来的是她用一种很鄙夷的语气告诉我，“别装样子了，你要是真想学就不会一天到晚看手机，狗改不了吃屎。”

我看着她，没说话。

然后走出她的房间了。

我坐在书桌前开始哭，开始恨自己没用。如果没有我，这个家不知道会减轻多少负担。

我不知道我的未来是怎么样的，但是那一瞬间我极度向往职高，我无数次想过放弃自己的未来，我无数次想过自己是个孤儿。

可我不能，我只能一次次被绝望笼罩着。

这一切发生在刚刚。

2019年，我在医院确诊了双相情感障碍。

可能是由于学习和生活的压力，这三年一直在恶化。父母也一直不太理解这方面的问题，反反复复被迫停药。

很多次看到同学的父母和他们像朋友一样，心里都会抽一下。

很多次看到自己拼命学习也赶不上别人的时候，都很难过，但是还是撑着最后一口气拼命学。

心理疾病的痛苦给我带来了很多很多眼泪和伤痕，我要自己安抚自己的情绪，也不能放下自己的学业，甚至 也要照顾父母的感受。

我尽量理智的面对父母的不理解，可手腕上的伤口和过量服药的晕眩感告诉我我理智不了。

作为当代年轻人，我此刻的绝望就是 我拥有这样的父母。

11.25

看了评论里一些哥哥姐姐的建议和安慰，很感谢。

其实原生家庭也给我的性格带来了一定程度的影响，很多时候会忽然有些惊讶的发现，不知道从什么时候开始 我身上开始慢慢有他们的影子了。

我极不想成为我父母那样的人，我尽力从我自己的生活中 给自己找到能建立正常人格的因素。

我对生活的希望也正是好好学习，离开这个家的阴影。

关于我的原生家庭

我对童年时期的记忆大概就是，家暴 离婚 救护车 警笛……

幸好当时年纪实在太小，具体情景已经不记得了，也好。

以前有几次崩溃的时候哭着和父母提起这些事，母亲会让我闭嘴，告诉我 “你不需要拿这些事给自己找理由，你本身就不是什么好东西”

父亲会让我让我不要 “编那些只有娘们会说的没用的话，有具体问题说具体问题”

于是我便再没提过。

无数次我羡慕同龄人的家庭，无数次也我怨恨命运的不公，在我最无能为力的年纪经历了可能会笼罩一生的不幸。

我甚至会在深夜祈祷，如果有一天我选择结束生命 可以换来他们对我的一丝愧疚或怀念。

可我什么都做不了，我只能全盘接受一个又一个痛苦。

大多数时候真的只有无能为力这四个字能形容。

慢慢成长的过程中开始明事理了，学校和生活教给我一些积极的生活态度，书本以及身边的好朋友也让我情绪平稳很多。

可每次打开家门还是会掉进窒息感的深渊，还是会变成极糟的怪物。

我不清楚这样的日子我还能撑多久，几个月 几年 几十年。

曾经连着几周在高层的窗沿边徘徊，也许一念之差我就能结束痛苦了。我至今还是没敢迈出那一步。

如果我有一个孩子的话 我不会让她经历我所经历过的童年

22.01.29

每天都在听家里各种各样的争吵，摔掉的门槛 碎一地的碗盘，声音真的很刺耳。

我一直在努力让自己的心态变成“旁观者”，可真的很难，一个十几岁的女孩子看着几个成年人在离自己不到一米的地方尖叫 怒吼 大打出手，她的本能只有恐惧。

这个年纪 还是会活生生被每天的场景 吓到不受控制的掉眼泪。很绝望，很绝望。

22.04.16

下午有数学课，走着去很远的地方。天天考试，很累 上课很困。

周末也要五点多起去上物理。

模拟考连着十几天熬夜复习，我觉得我精神再差一点点，那根弦就断了。

好不容易挤出一个多小时休息，拼命让自己快睡着，下午上课能不困一点。

快睡着啊。

十五分钟，我妈进来了。

“你下午几点上课！？”她边用力跺脚走过来提醒我注意她，边大声叫。

“两点啊。”

我还很困，我马上就能睡着了。我祈祷她快出去。

“上哪科！？”

“物理。”

“你怎么过去？”

“走过去。”

她站在我床边想把我叫醒，让我醒过来和她说话。

很漫长的，无意义的，充斥着她一个人声音的对话。她出去了，我醒了，我再也睡不着了。

我不知道我为什么 会因为午觉没睡好 这么一件小事崩溃。但是我现在眼泪止不住了。太痛苦了，为什么，这么痛苦啊。

22.04.28

我的许多书，衣服，攒钱买的喜欢的东西，经常某天就忽然被扔了。

外婆总说，“我老了，人老了就是喜欢收拾东西。”

于是我每天提心吊胆，在出门前藏好自己重要的每个物品。

但还是逃不过。我的卷子会被当成废纸撕碎，我的衣服会被藏起来，我的蓝牙耳机，手机充电线.... 都会被以“没用”而由扔掉。

疫情在家上网课，老师点我准备下节课连麦讲题。

可我的书消失了。书里夹着好多卷子。

我问外婆，看到了吗。

她说，“看到了，给你收拾了。”

我继续问，放在哪了。

她说，“我老了，记不住。都多大了，自己东西不会自己整理。”

我有点崩溃，对她说，能不能别碰我的东西。

她说，“我老了，就当是孝顺长辈你都该忍着，白眼狼。”

那节课我没上，我想老师和同学不可能信我的书丢了。我不想看他们笑话我。

22.05.23

学不动了。

忽然觉得自己十几年的坚持就像个笑话。

毁了就毁了吧，也没什么可好好活的。

6.19

私信我都看了 谢谢 真的谢谢 抱歉我没力气回 等我好起来会回的

6.20

我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好痛苦 我好恨 我好恨 我好恨 我好恨

为什么要孤立我 为什么要利用我 为什么要报复我 为什么看到我要笑 为什么看到我就翻白眼 为什么出班门要使劲撞我 为什么上课要模仿我声音 为什么要在背后说我是狐狸精 为什么要编那么多故事揣测我 为什么要骗我谈恋爱 为什么要把我诋毁成那样 为什么我一定要讨好每个人 为什么我控制不住自己 为什么我要被你们毁掉 为什么都欺负我

为什么你是受害者

为什么你是 为什么你是 为什么你是

我讨厌你们

我讨厌你们

要我怎么善良 我很温柔很温柔的对每个人了 我说的每句话都在斟酌别人的感受 我很努力了 我很温柔了

我没有做过那些事 我没有那些想法 我没有那么坏 为什么不信我

就是我倒霉 就是我倒霉 就是我倒霉

我好绝望 我好绝望 我好绝望 我好绝望

为什么都欺负我

9.14

快离婚 快逃 我恨他 是他把妈妈打进医院 是他说我就该经历校园霸凌才能被社会教育懂事 是他说的不让我穿衣服女孩子没有尊严 是他把我按在地上砸我的头 是他让我跪在他脚边求他 是他拿了外公外婆的养老钱 他骂外公为什么不死 他为什么不死

23.8.6

很感谢大家的关心和建议。不知道哪一天会死，所以把最后这一年放在这里。

很恐怖的一年，不知道自己是怎么浑浑噩噩撑到现在。

曾经的手机有许多家暴的视频和录音，被砸了之后，这个手机也录了一些新的。

很痛苦，还没有高考，但能感受到我没有未来了

我找不到我的未来，我没有可憧憬的。爸爸说我生下来就和妈妈一样是当婊子的，妈妈说我是给家里带来丧气的灾星。

我有个小妹妹，我很嫉妒她。我和她一样大的时候，总是看到好多人，好多肉体像动物一样厮打。在亲戚家里、在高速公路上、在电话那头。可是我的小妹妹出生的时候，他们已经打了许多年，累啦，所以就尽心尽力对这个孩子好。

我最爱姥姥姥爷了，我小时候没人管我呀，只有他们带我。来到北京一起住了之后，爸爸精神有问题，会经常打骂姥姥姥爷。我好怕他们会死。

爸爸总是找姥姥姥爷借养老金，好几十万。在一个上午说，地上的水没擦干净，就把他们赶出了家门。姥姥姥爷快八十岁了，在大街上找房子租，我要去找他们，爸爸说“跟你没关系，你们这些死老娘们就是该治，你有哭的时间都不学习，废物”。老师催着我去上网课，我给妈妈打电话，妈妈问我“然后你到底想让我干什么”，我什么都说不出来。

然后我继续上课，我听不进去课。我想走去很远的地方。我想和很多事情抗争，我骗自己，我是有骨气的、有追求的、我会有光明的未来。

可我比谁都清楚我废掉了。