有哪些最搞笑的笑话？

1. 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。

2. 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

3. 昨天下班，媳妇给我揽个打字的活。好家伙，四十多块钱赚到手了！嘚瑟地发了个朋友圈：出去二十分钟，仅靠一双手赚了五十块钱。群里一朋友给我发来文字：你是盲人技师吗？是盲人给我也按摩一下！纳尼？盲人看得见字？

4. 高中时期就在一起的女友，最后还是和一个人身价上亿的老男人跑了。分手的弟一天晚上，我就做梦梦见我和女友闪婚了。婚后我俩一起去旅游了，在爬山的时候，她失足掉下了山崖。刚开始我抓住她了，用尽了浑身的力气想抓她上来。但是还是没有能把人拉上来，我特别的难过，她就这么没了。到了第二天早上醒来以后，我发现是被子掉了。我们睡的那种上下铺， 窗高1米9难怪扯不上来。

5. 农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解受费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？”她问。“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？”售票员气的快吐血了。

6. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”

7. 我在朋友的口中听说前女友过得不不好，我有点愧疚，当初还是我甩的人家，我就打电话问候：你最近怎么样？前女友道：不好！！！！我便又问道：你恨我吗？前女友又道：我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！！！！

8. 前段时间宿舍群里发了减肥食谱。大伙互相讨论怎么减肥简单快捷还不反弹。我说我是吃了不长肉的那种。后来回家一个月，老妈每天变着花样做好吃的，今天一称，胖了整整十五斤。顿时慌了，群里弱弱问一句谁有减肥食谱。有人立马回复:小种子，你问这干嘛，你那么瘦，用不上吧。我没好意思再问，默默的爬楼找三个月前的聊天记录。

9. 寝室一哥们对我特别好，经常给我买吃的买喝的、一次还给我买了套衣服还带我出去玩，我当时很怀疑他的动机。

就这样整整过了2年，到了毕业后我才发现，原来他不知道从哪知道了我有一个漂亮的老姐还没结婚！

真是没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当成小舅子。

10. 前阵子跟几个哥们夜宵喝酒，5瓶啤酒下肚。好了差不多了撤吧，

半路膀胱难受，找了一个停满车子的黑暗角落解决，刚进行到一半突然正对着我的车子车灯唰的一下亮了，

里面居然有个女司机呆呆地望着我，没错就是女司机，当时心里的滋味……嘿嘿，现在我是我老婆了！

11. 老板把总经办的秘书介绍给了我，一再交代：“这是个好姑娘，从今天起，我把她交给你了，希望你能对她好，不要惹她生气，她要什么就给她买什么，钱不够找我要，记得给我票就行了。”我说：“你放心，我不骂人也不打女人！”老板说：“这个知道，全公司就属你最老实，否则我们也不会选上你。”老板继续交代：“孩子出生后，给他最好的，钱不够找我来要。”我都会抢答了：“票给你！”他点了点头。但是，我怎么觉得这事有点不对劲啊？

12. 哥哥昨天和兄弟去BBQ，没带嫂子去还彻夜未归，一大早嫂子就黑着脸坐在客厅！哥哥回来后看着嫂子说：“老婆，你昨天敷面膜了嘛？”嫂子翻了个白眼说：“敷了！”哥哥就腆着脸说：“我就说嘛，你今天好看了好多。”嫂子就嫣然一笑不生气了！

13. 一个星期之前我弟一次去未来丈母娘家登门。丈母娘为了表示对我的重视，准备把他们家喂了二年的大公鸡杀了待客。但是这公鸡猴精，总是逮不住。我看了一会之后，上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘直发呆！