有一次我玩大乔，用的我最喜欢的猫狗日记，队友想混淆一下对面的视线，于是他的孙策也用了猫狗日记。 于是接下来的一局，只要孙策拿了二杀三杀及以上的战绩，系统处大乔就会说：＂因为你的优秀表现，这局结束我将奖励你一个亲亲。＂之类的 我：… 孙策：… 本来选英雄时，孙策还挺活跃的，我还想等对面问我们是不是情侣时耍耍见的〈因为那段时间经常玩小卤蛋，最爱用这个套路〉，结果那一整局，我们都没说过话。 那一局结束之后…

前几天才去体检的...是省武警总医院... 我们一组10人，进了个小黑屋，医生穿着军装，两杠三四颗星呢，声音威武洪亮... 来，靠墙，站一排...全部都有，立正！衣服全脱了，包括鞋子袜子... 大家扭扭捏捏开始脱，一站窗边小伙的伸手拉了下窗帘...“拉开！谁看你们啊！” “就属你最慢了，你看人家全等你了，穿这花里胡哨的裤子干啥...” “好，全体都有，双手举高...双手握拳...向右转...向右转...双手抱头...蹲下...” 十个光屁溜…

这题我熟！！！ 绝对是图片里最全的！！！ 无数次的被创终于有用武之地了 有点乱 如果有人看的话再继续收集 啊！！！我恨 有好多看过很多遍的因为觉得看烂了就没存 临时相册里东搬西凑了点 不知道谁整的图给我笑半天。。。 敲黑板啦！！ 先来点课前预备知识～ 记住了吗？欢迎进入正文～ 看来还是有人和我一样喜欢寻求精神上的刺激的emmm 再分享一个吧 图片实在找不到了 之前看…

有呀 我男生13岁，有一次去夏令营，晚上回宿舍，我把衣服裤子脱全裸睡，第二天被看光了。于是我也不在意了，我后面几天就直接一回宿舍就全裸。有一天的一个户外活动没有教官，让我们随便玩，因为这个夏令营全是男生，其他人都穿的很整齐，就只有我只穿了条内裤出来。玩着玩着后来我就脱了内裤干脆直接全裸，于是一堆男生看着我，后面集合被教官看见了（因为当时就我全裸）教官就叫我出列，当着所有人的面被看了。 后来，差不多整…

举个不恰当的例子： 在6年前的杭州，很贵的正规按摩场所。 有种服务就是你在里面洗浴，大木桶里泡着玫瑰花和牛奶，你穿着一次性内裤，两名正常穿着的女技师给你一左一右搓胳膊，搓腿。水上浮着托盘，托盘里有饮品和水果。你正对着的地方有大屏幕电视。 然后你躺在按摩床上，四个技师给你分别按左右手、左右腿。非常之舒服。 6年前的价格：90分钟1999元。 甚至更高价格的场所，不仅有上述的服务，还能在你坐着做足疗的时候，你的…

我媳妇儿平时家里的首饰都不戴， 有一天突然想戴手表， 我就给她买了个高仿的卡地亚气球， 特意买的粉气球（大概就是买蓝气球别人还能以为是真的，但是粉气球真的都会被认为是假的，毕竟小城市）， 我跟我媳妇儿说， 这个手表真的要好几万， 我给你买了个高仿的， 你同事问，你就说是假的就行，他们不会信的，你越说是假的，他们越觉得是真的。 然后我媳妇儿就开开心心戴去了，当然，戴了不到一个周就戴够了 扔家里了， 不知道如…

大概是和朋友老婆那次吧！ 朋友老婆很是漂亮，见过她的，女人直接夸，男人都挪不开眼睛那种。 最重要的是，气质超好，文气、秀气、灵气。 和她对视一眼，我是立马就想去翻诗集，找最好的词跟她对照。 奈何人家已经名花有主，白菜有猪了。 但暗中喜欢这样的美女，不过分吧？ 说我那朋友是猪，毫不过分。 他家里比较有钱，混了个大学毕业没上一天班。 结婚前还去他家企业转转，美其名曰学习管理，实际就是领着他未婚妻去显摆财力。…

好吧 ，在上海合租的时候和一女的合租一套房，一人一间，我习惯关门后在房间内裸体，可有一天可怕的事情终于发生了，那天我记得她好像没回来，我洗完澡回到房间，习惯性脱光光，突然抽风似的想起客厅灯没关，本想穿上衣服出去，但又懒得穿，告诉自己反正她还没到下班时间，几秒钟出去关个灯应该没事，可谁曾想刚冲到开关旁，她就开门了……那一瞬间的尴尬我永远都不会忘记

还是上高中时候，有次下面痒去医院检查，挂了号开了检查，去排队，进去屋子很大，里面有三个负责检查的医生，两女，一男，然后我前面有几个排队的阿姨，都是脱了裤子等着检查，我一个未成年人第一次做这个检查，真的羞的脸通红，那里的医生让我把内裤脱了，排队检查，我把内裤脱了在那站着，我特别害羞就使劲往下拽短袖下摆，但是根本遮不到屁股。。。等到我检查，我坐靠在那床上，那个男医生让我把腿打开，还问我多大了，有没有…

每次在俄罗斯，柜台办事要看我护照的时候，办事员就会笑。 我知道他们笑什么。 我护照上籍贯是安徽。 可笑吗？ 中文里不可笑，但是拼音可笑。 an hui. 在俄语里，hui音是“屌”的意思。 所以每次看到办事员美女使劲忍笑的样，我都会想：“又被我们大安屌省震慑住了，看见了HUI喜不自胜，喜上眉梢。” 我一脸漠然努力装作不知道她在笑什么，她也努力用手背捂嘴假装清嗓子以掩盖为屌而笑。 一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。

曾有类似遭遇. 带我妹吃西餐,服务生问牛排熟度,我妹思考一番后一脸天真地说"八分吧..". 服务员倒没什么,反而邻座拿着刀叉,慢条斯理切牛排的情侣投来了鄙夷的目光, 我妹当时有些不好意思了. 我对服务员说:" 牛排烤好后帮忙切块,哦对了,再上两副筷子,谢谢"也许因为我的声音略大了,不光是邻桌,周围一些正在用餐的人也把目光集中在我身上 我想在他们眼中我已经是个"土包子"了. 我妹反而却差点笑了出来. 记得那天,我俩在周围人鄙夷的…

你以为的大学澡堂： 实际上的大学澡堂： 但凡没有独立卫浴的大学，你也别想着还能慢悠悠地在澡堂里面边洗澡边谈天论地魂游太空。 仓禀实而知礼节。要是大学澡堂规定一天只开放一小时，但是有一千人等着洗澡，你觉得是一起洗澡尴尬呢，还是时间长了不洗澡身上一股酸臭味尴尬？真要急起来臭起来，让你穿着内裤在澡堂外的马路等，估计你也乐意。

我跟我老婆谈恋爱的时候，同居后不到两个月，有天半夜，她接了个电话，就开始哭了，我问她咋了，她说她奶奶去世了。我立马起来叫她换衣服，她都哭懵了，问我换衣服干啥，我说，请假回家啊，连夜开车送她回老家。开到第二天下午，终于赶回去了，他大伯看见我就跪下去了，吓我一跳！立马也跪下去把他扶起来，原来他们那边的风俗就这样。然后帮忙布置灵堂什么的，开车接送客人，忙了好几天，没合过眼。而且她老家条件太差了，在农村…

以前住的小区楼下有游泳池 我夏天经常去游泳 但每次换衣服也挺麻烦的 于是我那天就直接穿着泳裤 外面穿着普通裤子下去了 游完之后 我没有脱泳裤 把裤子套在外面就走了 一楼外面是个商业街 我准备吃个烤鸡翅就回去 结果一个大汉过来争桌子 我就跟他吵起来了 中国人就爱看热闹 一下子就围了一圈吃瓜群众 大汉放狠话要教训我 尴尬的时候来了 由于泳裤上有很多水 把外面的裤子也浸湿了 裤子膝盖以上都湿漉漉的 老板赶紧出来劝架 “…

公司3000多人，入职不管有没有电脑，都会有个邮箱。 财务有一个怀孕大姐负责通知每个部门，进行每个月的ERP开/关账工作，邮件To全员 几个怀孕大姐每天都结伴厂区溜达透透风，领导也睁只眼闭只眼的。 有一次，财务怀孕大姐邮件通知了全厂:ERP已开账可以进行录入了，2分钟后另外一个怀孕大姐，全部答复:走，出去溜达溜达去 然后俩人也没看，就手挽手出去溜达去了。 全厂人呆愣当场，IT疯狂后台撤回邮件。 1800已读/1200撤回 然后俩…

高中的时候，班主任发现班级好几对男女生搞对象，而我这个学渣和班长好上了。老师气的都不行了，本来那姑娘住校，她家长为了看住她，就让她搬到校外离学校约一公里的老叔家住。 赶巧我也在校外租房子，正好有机会能送她放学。 高中的时候放学都是晚上9点，每天我就沿着马路把她送到小叔家，而她的老叔和老婶经常不在家，所以经常我女友就总是一个人在家。有一天，又碰到了她老叔和老婶不在家，她就邀请我上楼，我当然是很“勉强…

在《非常静距离》中，黄渤曾直言说： “我丝毫不认为演员演床戏是一个多么爽，多么愉快的事情！” 其实，不怪黄渤会这么说，激情戏确实不好演。 在电影《杀生》中，黄渤和余男被安排了一场激情戏，导演管虎还提出了要求： “能不能吻的特别一点？” 哪怕是黄渤和余男是很熟的朋友，一再对导演说下不去嘴，更何况旁边还有黄渤的老婆挺着大肚子在一边“观赏”。 但为了推动剧情发展，黄渤还是要硬着头皮演，就算吻害羞了也要一遍…

记忆深刻啊，高二那时候班里8个男的，五十多个女的，那段时间经常下雨，nk全部没干，我只能挂空挡去上课，本来摇摇晃晃的已经很尴尬了，然后下课的时候大家都争着跑去食堂吃饭，结果一个女生站着我前面想转过去，不小心碰到了我的那个，然后我顶着一大团去食堂。。。。。。。。。。

我当兵的。去朱日和遇到大名鼎鼎的草原两姐妹，正准备合照呐，然后纠察撞到了。狂奔五六公里才算跑掉。 然后遇到了一个破落院子。 原本进去休息休息，结果没想到这家有主人。差点被打。 我们以为是抢枪的。 我被一个蒙古的汉字 连人带装备被人推了小三四步。 还好误会揭开。 然后主人很热情邀请我们去吃羊肉。 然后我就打电话给我们连长说去医院吊盐水了，要三四个小时。 因为已经结束了，就等着撤军了。然后嘱咐我们看好家伙事…

进入社会工作后，有一次一个同事问我：“你是不是带球结婚？” 我愣住了，反问：“怎么这么问？” 她说：“你跟个男人似的，帅气吧但身高165.有执行力吧但学历一般。你能嫁到北京，唯一的是因为你怀孕了。” 我看着这个女人，笑了：“你到现在还嫁不出去是不是因为内分泌失调不能生孩子，要不怎么都三十大几了还没嫁出去！” 她立马端着水杯就走了，我旁边的同事说：“你们俩的嘴一个比一个损！”