有没有一些好看的文啊！甜的虐的都行！?

中式教育就是这样，让我一遍遍怀疑自己又感到愧疚。

让我深深地明白什么是平庸了一辈子的父母终于在孩子面前找到了权利。

今天是7.27号凌晨3点29，昨天也就是7.26号晚上，我爸妈和我弟出去吃饭，我没有去。

现在是7.27号凌晨3.30，我正在睡觉，再次之前的半个小时，我妈给我打电话叫我出去让我把我爸接回家，因为他喝酒了，喝了很多，第一趟出去，我爸让我把指甲刀和水带到楼下去，他要喝水，我下去的时候我爸妈正在吵架，原因是因为我妈去接我爸骑车回家的时候，我爸实在太重且整个人的身体重量压在了我妈的身上，所以导致我妈没有扶稳电动车，那个电动车本身就很重，是那种大的，我今年十九岁，我也扶不稳它。我妈很轻，她整个人才四十四公斤比我整整轻了六公斤，我爸差不多快九十公斤。所以她们骑着电动车摔倒了，吵架的内容无不是你为什么骑不稳电动车，你为什么把我摔了。

我下楼带着水和指甲刀，晚上很黑，我只能看清楚他们的轮廓，我爸伸出手，让我剪掉他的一根小拇指的很长的指甲，因为那个指甲劈了。

然后他又说他想抽烟，我上楼去给他拿烟，楼下开了一辆车，来了很多人，因为和我爸喝酒的一个人的叔叔的女儿在我家。我把烟给他，他说让我上去把那个女孩带下来，我再次上楼把女孩带了下去。

中间经历了一系列谈话。

他伸出双手环保住我的脖子，整个人身体的重量都在我的身上，他喝了酒，我不讨厌别人喝酒，但是我讨厌那股味道，我本身就是一个对气味很敏感的人，期间他的手在不停的胡乱摆动。

后面我爸问我，我弟弟和那个女孩在干嘛。我妈回了一句，在看动画片。我爸就说：和你有关系吗，我问你了吗，我问的是我（我的名字）

上楼回家后在楼道里，我爸问我，你为什么要把我小拇指的指甲剪那么短，可是这是你让我剪的，他满脸生气与不耐烦，我妈在开门的时候说，不是你让她剪的吗，你指甲裂到那个地方不从那个地方剪从哪剪，然后我爸说：和你有关系吗。插一个片段：从电梯门出来的时候，我妈脸色可能不太好 一扭头，然后我爸就说他，具体说的什么话我现在想不起来了。

走到门口，我妈开了门，我爸整个人贴在我的身上，脸对着我，一嘴的酒气，问我：明天我自己一个人出去住行不行，我说：你自己一个人出去住干嘛，算了吧。

然后我爸挂在我的身上到了客厅，让我拿指甲刀，把它刚剪的小拇指的指甲剪了，我刚已经剪掉了，不能再剪了。

然后我爸去上厕所，上厕所的同时，他叫我弟的名字，并且喊他滚出来让他站着。

他的烟被其他的人扔在了楼下，其实里面只剩两根了，我自己下去找，以防一会儿他又要我下去。找到之后，里面没烟了，我拿着空烟盒，我上楼。

上楼回去我上了厕所，我没有坐在马桶上，因为上面全是他搞的尿液，地上也是。

回家之后，我坐在我房间的床上，我爸莫名其妙让我妈汇报这几天的行踪，我妈正在说，然后我爸说：你跟我讲这些没用的干嘛。随后他俩就开始了争吵，这期间，我爸说我要跟你进行正常的聊天（具体话我忘了，但是就是这个意思）然后他们现在也在。

然后我弟已经去睡觉了。

他们现在还在吵架。

我深知我妈和我一样可怜，她生在一个重男轻女的家庭。她的丈夫，是一个喜欢打老婆且不讲理的男人，好似只有这样才能展示他的权威。

在我很小的时候，我上小学，我找到了我爸偷偷藏着的一叠照片，那是他和另一个阿姨的亲密合照。直到我懂事的时候我才终于明白，他出轨了。我也终于知道，他平时舍不得买的一大包一大包的零食，水果，全都在买了之后开车让我给了另一个阿姨，当时还小的我并不知道为什么，以为只是他帮别人买的东西。我也终于明白，他的身体行为精神全部出轨。

终于，可能是天道好轮回吧，在我上学回来的时候，我渐渐拼凑出了一个事实，我的妈妈好像也出轨了，但是因为我在上学，并不知道到了哪种程度，我爸很生气，非常生气。

我突然又想起来，在我好小的时候，我家当时住的平方，就是转头水泥盖的房子，他好像喝醉了酒，打我妈，我就站在旁边，他一脚踹在了我妈的肚子上，当时已经有了我弟弟，那我应该不小了，我比我弟大了十岁，当时我弟好像刚出生不久吧。我在那吼着，别打了，不要打了。我爸说，他走可以，我和我弟得留着。

我只记得，我妈走了，当时我家是个大铁门，她打开门从外面锁住，走了。我站在那个墙根那里，我哭了，我说别走，妈妈，别走。

后面不知道为什么我妈回来了，他给我弟穿起了衣服，我爸问她：你给他穿衣服做什么，我妈说：你别祸害我两个娃。我爸一脚踹在了我妈的肚子上，我妈只是固执的从地上爬起来，依旧给我弟穿着衣服，后面的事情我忘记了，只记得她到了另一个阿姨家。我爸发了很肉麻的话：宝贝，我错了。

自此我忘记了他们手机上的其他交流。

我妈回家了。

我长大之后，是我大学回家，我爸妈吵架了，我从零零碎碎的事情拼凑出我妈找了别人，我不知道他们到了哪一步。我爸拉着我说，我记得是让我以后跟我妈，我弟跟他，以后的房子也留给我弟什么什么的，他让我做决定，他们要不要分开住。

我说：你们想分开住就分开。

我并不想干涉他们的决定。

我爸一直跟我说，我长大毕业之后，必须给他赚够五十多万在结婚，他说我毕业之后一个月赚的钱能不能还完他养我的这二十年，他说他要让我永远待在这个地方陪他，伺候他。

我不想。

我不止一遍的期望长大。我知道我的性格是有缺陷的，我以为爱一个人就是一味的对他付出，对他好，不求回报。

我知道我敏感，我缺爱，我害怕我的男朋友不爱我，我很敏感，我很没有安全感，我想和他一直在一起。我时常会觉得他不爱我。我时常反思自己我是不是让我的男朋友太累了，我是不是应该这么做，我是不是太小题大做了，我这样的缺爱感是不是太让他感到窒息了。

现在是凌晨4.06，我爸刚上完厕所想闯进我的房间，一把推开了我的房门，这时候我正在打这些字，我妈刚好给她送纸，她阻止了我爸，在房门开的一瞬间拉上了。

至于我为什么不锁门，因为我之前有过关门睡觉锁门的时候，他把我的门锁踹坏了，并且警告我。还打了我。

谢谢妈妈。

谢谢，妈妈。

我打这些字的时候一直在哭，我以为我已经习惯了。

好了我们继续上面的话题吧。

我时常会想我是不是不应该这样对我的男朋友，可是我好害怕，因为我真的缺爱又敏感，我怕他不爱我，我不知道自己是不是生病了，但是我很感谢他出现在我的生命里。我时常想我是不是让他太累了，他工作也很累，下班了之后是不是应该好好休息，而不是听我絮絮叨叨或者说一些负面情绪，我想我是不是应该让他听点高兴的事情，让他保持开心。不要听到我的事情让他也感到烦躁。

我是讨好型人格，我以为我对别人好别人就会对我好，就会喜欢我。

我现在又在哭。

我一直在哭，我感觉喉咙发紧，我不能哭出声来，鼻子酸酸的很难受，脑子也胀胀的，我的心也酸酸的刺刺的闷闷的。

我这慢悠悠，乱糟糟的十几年生命。

我想起了很多，他掐着我的脖子让我去死，用拳头打向我的太阳穴，扇我的巴掌，让我说话，不说话就扇我一巴掌。被打的次数太多了，以至于我的记忆也开始模糊了起来。

我小时候很怕鬼，很怕自己一个人，因为我见不到我爸妈，我爸和我妈同一年的，我妈生我的时候才二十岁二十一岁，当时他们出去打麻将出去玩，让我一个人在家，有时候会带我一起去打麻将的地方。我有时候会想，可能也是因为他们当时太年轻了，所以不太管我。当时平房家里很大，也便宜一套房子，二百多平加上院子，我现在还记得总共有六个房间加上客厅七个，电视在客厅，客厅很大，每次他们出去晚上就我一个人我很害怕，我害怕一个人。我就在客厅看电视，当时还是那种屁股后面很大的那种电视机，到了晚上有的频道就会变成花白的，看不了了，我记得当时晚上有一个频道一直在播老顽童和小顽童两部电视剧，应该称他们为电视剧吧，我也不知道。我晚上十二点的那时候一直看的他们，他们是外国片子。等到所有的都不能看，或者没有我能看的东西的时候我就躲在那个客厅的窗台上，窗台很窄，刚好能容下我当时几岁的体型，我就坐在窗台上，贴在窗户上面，把窗帘拉上，窗帘贴着我，窗台长应该是两米多，大概两个瓷砖的距离，我记不太清了，我拉上所有的门，把客厅打开，就坐在那里，因为我真的很害怕。

还有好多……我不想讲了。

我好累。