那些50岁生二胎的，后来怎么样了？

今年27，他们的儿子已经半岁了。

反正家里是鸡飞狗跳，我没办法接受这个事实，更无法接受他们在完全瞒着我的情况下，生了一个儿子。而且从未想过对我有任何交代。事发到现在，快二十个月了，我知道也有半个月了，真的，他们至始至终没觉得自己有任何问题，只觉得我自私，我应该在从别人口中听到这个消息的时候对他们感恩戴德一起迎接新儿子的喜悦

我不知道他们以后会怎样，但是当我站在31层楼顶考虑要不要跳下去的时候，突然就想通了

可能我在思考是否能通过结束生命的方式让他们愧疚一段时间的时候，别人正一家三口其乐融融准备迎接明天的太阳

我想笑 我真的想笑

请问你们有没有把我当过一个人啊？

至始至终，他们都没有在乎过我的感受，或者说想办法去修补现在的关系

一切都是因为我自私 冷漠 无情 因为他们生了个儿子，我就这么恨他们。

恨吗？当然。更多的是失望。

我父母 怎么说也是八九十年代接受过高等教育的大学生 居然将重男亲女的思想藏的这么好？而且在事发之后从未想过如何去解决现在的问题，如何给我一个交代？

我本来计划两年内结婚生子 到时候将他们接来一同居住 我甚至跟未婚夫谈好了 以后如果生两个孩子 一个跟我姓

现在我只觉得自己是个笑话。

我不知道他们以后会过得怎么样

但是我衷心的希望 无论他们过的好与坏 都不要来打扰我的生活。

留个楼吧，如果以后他们过得不好，我应该会来更新的。

很多人在下面说我完全可以在他们要让我养二胎的时候再自杀，而不是现在。

也有人说我是否是介意多了一个人瓜分本该属于我的财产

我最需要钱的时候其实是现在而不是未来 先不谈他们归老后我什么年纪

在2018年年底 我执意要买房的时候 就跟父母说好了 他们归老后所有的财产悉数捐出去 我唯一要的就是付一个首付 我自己还月供 拥有一套自己的房子

当时确实很坦然做出的这个决定 一周内就去事务所公正了 我是公证人之一

到现在为止 我都没觉得这份过早的遗嘱有任何问题 我确实对我父母的财产没有任何的兴趣 我到现在都不知道他们有多少钱多少产业

也是因为这个 在和我的爱人谈到结婚这个问题的时候 我直言不需要任何彩礼 也不需要房子加我的名字 唯一的要求是 我婚前这套房婚后也属于我个人财产 其他的 我们俩有多少钱就结多少钱的婚

而且我想你们根本没能理解我的意思。我最在乎的不是他们生二胎，而是他们完全不顾及我的感受，背着我生育一个儿子。

既事已成定局，那么他们是否应该告知我他们的想法和安排呢？

但是在整件事情当中，他们对我完全视若无睹。

昨天晚上 我给我的母亲写了一封三千字的信

最后给她打了个电话

我说 你们不应该给我一个交代吗

我的母亲回：我们没什么交代要给你的。

你们明白被全世界抛弃的感觉吗？

就像你一直视为最重要的人，其实只把你当作一个可有可无的人。

很多人说我无情，是的，我的确不算有情

我觉得 人家既已这么无情了 我又上赶着贴什么呢

我在知道这件事的当天就草拟了一份放弃财产证明协议 放弃他们所有的财产 包括我名下他们支持首付我自己还月供的房子 整个全部过户给他们 当初我执意要买的房子 现在卖掉随随便便净赚一百多万 我相信多少也能弥补他们这么多年对我的付出了

约定在他们年满55周岁时年付赡养费

生老病死我支持一半费用 其他所有 皆与我无关。

但是我的父母拒绝在这份协议上签字

一直在说：血浓于水 这是你的亲人 你怎么能不认呢？我们都说了不会要你管 你还要我们签什么字？

其中深意溢于言表了吧？

其实他们没有丝毫的抗风险意识

在他们的计划中 需要兜底的人 就是我。

但是即使是这样 他们也不敢将一切告诉我。

而我有自己的人生计划 我的爱人在背后 他说 无论你做出任何决定 哪怕你一无所有 你都还有我。

那一刻我就明白了 我必须跟他们做个了断

我把房子留给他们 是希望他们日后在病榻上 或者无力支撑儿子高额的抚养费的时候 还能有几百万傍身

我还年轻 有合适的工作 我有能够重头再来的资本 但是他们 不会有了

为了我自己 也为了我的爱人和我将来的子女

我的爱人没有责任和义务替我的父母去承担一份这样的风险。

所有在这个回答下指责我的人 我也希望你们能好好想想

如果是你们的子女 在备婚前夕 被通知公公婆婆或者丈母娘突然生育了一个婴孩

你们能够心平气和的接受自己子女接受这份婚姻？

不知道过了多久 再来更新一次吧

确诊了重度抑郁重度焦虑 其实年前就有感觉到自己状态不对 也确实做了一些伤害自己的事情

频繁做噩梦 每天两点六点准时清醒 每天睡觉前都会想 每天全世界那么多人死 为什么轮不到我 我要是得癌症就好了

去了解了很多抑郁症的原因和症状 医院心理科真的很多人

无一例外原因都是孤独。

我抑郁的源头 就是感觉全世界没人爱我。

即使在我自杀未遂去医院洗胃后 他们也只是短暂的在我的城市停留了半天 见了我一面 然后急匆匆赶回家 2023年的新年 我是一个人在家里过的。

我阳的时候 没人关心我爱我 他们连问我一句有没有药都没有

我有同事同样抑郁症确诊 确诊后 他的父母第一时间让她辞职 让她在家里休息 每天最少三个电话 饭点会给她做饭吃 不上班的时间都想尽办法带她出去玩散散心

但是当我把结果放在他们眼前的时候 他们只是说 你不应该想太多 应该要学会自我调节。

连我的朋友都会跟我说 这个世界还有很多美好的事情 你应该好好活着 他们却一直在跟我说 我们做了什么事情要让你这样作践自己

以前 我一直以为我和父母的关系算是不错的 我们都不太善于表达 但始终知道对方是爱自己的

我以前也觉得 我是一个很坚强的人 我可以没日没夜工作 一个人应酬喝到吐然后理智地打车回家

但我们现在更像是一种分手与被分手的关系

我觉得生活没什么意义 也没什么盼头 我不知道活着为了什么

我的医生跟我说 其实你现在就像是在自己的房子里 其他人都离开了 只剩下你自己 他们都走了 你还在原地缅怀什么 你现在要做的 就是打开心里的那扇门 勇敢走出去。

过了不知道多久，今天偶然想起来还有这个回答。

很多人都在说 生个孩子跟你有什么关系 你已经这么大了

但是父母与子女的关系，是一生的。

很多人也看过我另一个回答 我的母亲就是资深扶弟魔，在我人生中的前二十年，都在被迫接受她和这样的家庭关系

还有更多更深层次的没说吧 大学毕业以前 我一直觉得我的母亲并不爱我

我很小的时候 因为她创业的原因 并没有给我多少陪伴

小时候 真的非常渴望妈妈的爱 九年义务教育 我母亲没有去学校接送过我一次 没有参加过一次家长会 小学五年级的时候 被同学嘲笑没有妈妈 经受了长达两年的校园暴力 再加上当时刚刚发育 经历的不止暴力 还有猥亵 但是并没有人教过我应该怎么做

我母亲有一个钢琴梦，所以 我很小的时候就被送去学钢琴，后来原先的钢琴老师有事不能带我，换成了另一个四十多的男性 没错 我又经历了猥亵

当时真的非常非常想获得母亲的关注 那个年纪也并不懂老师和同学对我做了什么，即使让我感觉不适，也没有提出不学钢琴的想法

这些事情 即使时隔多年 依然历历在目。我甚至还记得当时那名同学的姓名 不知道成年后的他 有没有为当初伤害过我而后悔

我人生中的第一件小背心 是远房亲戚过来旅行 发现我有发育的迹象去街上买给我的

我第一次来月经 在同学家里 是同学教我如何使用卫生用品

一直到高中 我甚至都穿着亲戚买的小背心 第一件正经的内衣 是高中室友送给我的

还有很多很多 在重男亲女的家族当中 充当那个谁都不爱的角色的痛苦回忆

也是因为这些 我对家庭温暖的渴望少到近乎没有

我们始终是相敬如宾的关系 所以让他们觉得 和我并不亲近吧。

我生病之后 反复不断去回忆当初的种种 再一遍又一遍告诉自己 你其实并没有被爱过。

近一年的时间 我并没有好起来

我只要想到过年我一个人因为疫情无法回家 大年三十在楼下放烟花 他们在家中其乐融融的画面 就痛苦不堪

有人用童年去治愈一生 有人用一生去治愈童年