身边有人轻生了是什么感受？

痛，刺心刺骨的痛。2023年12月25日晚，我前妻来找我求复合，我没有同意，当时我母亲也在场，她们两人的矛盾比较深，情绪激动的时候有一些推搡，我没有帮我前妻，甚至为了保护我母亲而打了她，当时她用一种难以置信的眼神望着我，从没想过我会那样对她，之后跪在地上抱着我的腿，嘴里一直念叨着“求求你救我一命，救我一命”，我好话坏话说尽她也不离开，最后我只能吓唬她再不走就报警，她怕了，哭着离开了。两个小时后等我再联系上她的时候，她告诉我她吃了药，把车开到她自己也不知道的荒地，电话马上没电了，哭着跟我最后告别，已经开始神志不清语无伦次了，电话断了之后我马上报了警，开车出去找了整整一宿也没有结果。直到第二天下午警察告知我人已经被拉去殡仪馆了，服药自杀，其父母对此结果无异议。我前妻的生命永远停留在了36岁，她中等家庭，样貌中上，身材纤细，婚后仍不乏爱慕者，勤俭持家，从不铺张贪图享受，可以说是难得的好姑娘，唯一不好的就是性格急躁，火气上来不管不顾没有底线，她出生在原生家庭里，其父母是典型的乡村小市民，贪慕虚荣又虚伪势利，而她本性善良，在那样的家庭里造成了很重的心理阴影，性格也变得扭曲，高中时期被查出患有抑郁症。我和我前妻没有第三者的介入，虽然离婚后有追求者，但她并没有同意，之所以离婚是在她持续一个多月的躁郁情绪下，我被逼无奈同意的，那个时候我忙于疫情，几个月没时间照顾她，把她扔在了和她关系不好的父母家，矛盾爆发后转嫁到了我俩身上，而那个时候我既忙于工作，又要照顾忍受病痛折磨的癌晚期父亲，情绪也特别差。我自愿放弃了全部存款，只留下了婚前自己购买的房子和车。离婚之后一年半的时间里，她多次找过我复合，我都没有同意，显然我知道，如果她不能改变自己的性格积极配合心理疏导，我们以后的日子仍然会不安稳，而且双方父母也无法再像正常亲家一样来往，期间我父亲确诊癌症，经历了一系列病痛折磨后痛苦离世了，我和我母亲还沉浸在父亲离世的痛苦中，更让人气愤的是她的父母知道我父亲的情况，直到我父亲过世，至始至终都没有过一句问候，更没有来看望过，事后有人问她父母，在我父亲病重期间是否有看过，她父母居然昧着良心说来过，我简直不能相信居然有这种恶心的人存在，所以更坚定了我不接受复婚的想法，我不可能再面对这样的丈人丈母，只是没想到，我的断然拒绝直接导致了我前妻的轻生离世。过后经过打听才知道，她父母继承了原本属于我俩的全部存款，却连一块墓地都没有为她准备，把她的骨灰撒在了河里，我想去祭拜她都没有地方，只能去她离世的地方一遍一遍感受她曾经存在过的气息，我俩的家我也不敢再回去了，到处是她曾经生活过的影子，一想到就哭的死去活来。我现在认识到了，我前妻知道她控制不住自己躁郁的脾气，她也想摆脱那样的父母，她是一直把我当救命稻草一样牢牢的抓着，想在我这里寻找她梦寐以求的关心和爱，结果把我弄丢了，她的痛苦可想而知，而现在变成我彻底弄丢了她，所有的痛苦和折磨都转嫁到了我身上。短短半年，我接连失去了我最依赖的人和最依赖我的人，还是以那样决绝的方式，或许只有在电视剧里出现的情节真真正正的发生在我身上，我已经被这些冲击彻底打垮了，每天以药物维持，不知道还能不能走出去。我太愧对于她，婚后有一半的时间都是在吵闹中度过的，没有带她真正感受过生活的美好，没有带她四处旅行游山玩水品尝美食，没有带她坐过飞机，她心心念念的就只是想坐一次飞机，这么一个小小的愿望我都没带她实现，她是那么纯粹的一个人，之前过得太苦了，父母没有给过她任何温暖，她值得有一个美好的人生，我本该成为那个温暖她的依靠，却最终变成了让她残忍离世的刽子手，痛苦无时无刻不在摧毁我…我现在每天想的都是能不能找一个可以通灵或者带我过阴的高人，尽管自己都知道太扯了，可是我有太多的话想和她说，我还有太多压抑的情绪无处表达，我太想她了…

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我有些后悔了，并不是因为被责骂，只是不该把那些原本属于自己的伤痛搬到网上任人评说。刷到那个提问，鬼使神差写出了自己的故事，而回想的过程让自己又痛了一遍。

刚刚看了所有评论，真是每一句都仔细看了。对于理解宽慰我的人，我报以衷心的感谢。指责谩骂我的人，有些话也有它的道理，我接受。五六年的鸡毛蒜皮不是寥寥几段就能全部说清的，不了解全部真相谁都不可能完全感同身受。

我不杀伯仁，伯仁却因我而死。我没有想过要推卸自己的责任，不然也不会一直沉浸在自责的痛苦里面。漩涡里的人都不无辜，最后都在承受着悲剧的苦果，无疑她是最可怜的。

就当我是在博同情立人设吧，我也很清楚知道那些情感有多真实。如果没有发生最后的悲剧，可能我们俩现在就是路人，甚至带着怨恨，这都可以接受。可是她以如此决绝的方式离开，我真的很痛心。如果我能预见到会是这种结果，不可能眼睁睁看着一个鲜活的生命陨落…想要彻底摆脱是真的，痛苦自责也是真的，想她更是真的，因为外人很难共情我和她的情感纠葛有多深，说的再多也不会有人信，只是一味在感动自己。

当初和平相处的时候我发自内心的想要好好待她，以弥补人生对她的亏欠。长久的吵闹也让我深深体会到那种无力感，确实太累了。有些话我没有对她说过，说出来一定会伤害她。最开始在一起一定是彼此相爱的，在和她漫长时间的争执过程中，其实我和她的关系已经开始慢慢变质了，她对我的爱和依赖应该是没有变的，不然也不会闹着分分又合合，坏情绪上来控制不住自己，事后又后悔不已，她也不想精神上如此纠葛反复，我理解她。而我对她的关系，在反反复复的吵闹中，也由一开始纯粹的爱情，慢慢变成了丈夫身份的责任驱使，不再只是单纯的爱了，直到后来实在看不到希望，觉得自己挽救不了也承受不住的时候，我放弃了，想活得轻松一些，我也有自私的一面，却忽略了她一直以来承受的精神折磨，最后酿成了这样一场悲剧，所以说是我害了她，也没有错。我痛心她以那样决绝的方式放弃生命，她受过苦了，她应该在接下来的日子里好好享受生活的，只是那些美好已经不是我有能力再给她了。

还是想补充几点某些回复中的疑问，说我仍然是在推卸责任我也无话可说，反正已经说了这么多，那就干脆都说清楚吧。以下全部属实，信与不信就当故事看吧，起誓发愿的就没有意思了。

婚内的时候，我对她应该算是挺好的，没让她做过一点家务，结婚五年她还不会使洗衣机，家里不开火，都是回父母家或者在外面吃，每天晚上给她打洗脚水，水果洗干净端到她的面前，她没学会开车前每天风雨无阻接送她上下班，把她当女儿养的。直到疫情时忙于工作，实在没办法再接送她，迫不得已才把她送回了她父母家一段时间，方便她能自己上下班，但这也成了后来争吵到离婚的导火索。

我动手打她一定是我不对，这没什么好洗的，但也绝不是想象中那种暴力的殴打，隔着羽绒服拍在胳膊上三下，用的巴掌而不是拳头，我再不是人也不会对一个弱小且情绪崩溃的女人下狠手，这些过程在报警的时候我都如实向警察交待了，事后发现遗体也没有任何外伤红肿。之所以当时她会有的难以置信的眼神望向我，是她也没有想到我居然真的会对她动手，这是我第一次也是唯一一次打她，以往争吵的再厉害甚至她动手了我都没有动过手。

我对她父母的那些控诉没有任何虚假夸张的成份，甚至还有很多都没提及，毕竟我连 动手打过她 这样容易引起自己被群嘲的事都主动说了出来，那些描述也必然是真实的。她曾经对我说过，小学的时候她妈妈曾经因为一件小事，边走边踢把她从学校一直踢回家，能这样对待自己的孩子，还是一个女孩儿，她妈妈什么样子不难想像了。

我们没有孩子，她1米62，才38公斤，我们都36.37岁了，恐怕不会要孩子了，她的身体情况可能也不允许高龄备孕，好在我们俩也没有特别期望有个后代，所以在不要孩子这一点上，我们俩之间乃至双方父母也都没有矛盾存在，我气的是无论如何劝说她都不愿意好好吃饭睡觉，背着我大把大把的买止疼片安眠药，包包里没有木梳镜子化妆品，全是各种药，当然提出过带她去进行心理疏导和治疗，一说她就激，敏感到以为去看这种病就会被说闲话瞧不起，最后只接受抓针灸和吃一些中药，效果也并不好。

离婚财产的分割中，房子和车是婚前我父母帮我置办的，这我不能放弃，毕竟那时父亲病重临终，我和我母亲未来还要生活，她也明白这些东西她不能要，从来没有强求过。至于存款，本息共计52w+，还有借给她们家亲戚的3w，共计55w+，虽然不是很多，也都是平民阶层一点一点积攒出来的，可以在我们这样的小县城里（房均价4-5000左右）置办一处房子。说这些并不是故作慷慨，我既然给不了她无限的包容和爱，那就让她有个安身立命之所吧。至于前文特意提及她父母继承了这些遗产，并非我想要去争，如果真的看重这笔钱，当初离婚的时候我也不会放弃的那么痛快。我气的是她父母竟然在有了那么多钱之后仍然不舍得给她置办一块墓地，真的一点都不想念。

出事之后，她母亲扬言要来我家讨要说法，这正合我意，我也想把这些年对她的积怨都吐出来，狠狠骂她一顿。最后等来的却是她母亲托一个外人打来的求情电话：她有一张3w元的活期存折，没有密码银行不给提取，想让我提供密码或者去银行做一个公证签字…我连带打电话求情的外人都骂了。女儿没了，想的不是如何缅怀思念，而是去求一个本该在她眼里成为害死她女儿的刽子手，以便榨干她女儿的最后一点价值！

直到今天，两家再没有任何联系，也没人再闹过，也许在她父母看来，这件事就算过了。真正每天痛心难过的，恐怕只剩下我了。

就这样吧。最后还想说一句：深情不是装的，尤其在她离世以后，说是爱情可能有假，但想念一定为真，不然也不会有人看到这场悲剧了。累了，不会再回复了，各位看官想骂尽管骂好了，也是我活该。