四五岁的小表妹哭着说这不是你家让我滚出去,我录了视频让她哥作证以后长大了,她我不管。我做错了吗?
本来这个问题我看了就划过去了,但想了想又回来了。
我决定拉你一把,小姑娘。
这个问题下面的回答我你估计都看了,你也大致也知道了众人对你的态度,很多人说你没救了,但我再试一试吧。
我完整地看完了你写的问题描述,从上到下,我先摊牌我的观点。
四岁的孩子说出这样的话,我能理解,十五岁的你说出那样的话,我也能理解,因为那是你的十五岁。
我来告诉你,目前你的整个局势。
你没有父亲,因为你的亲生父亲我估计了无踪影,你的继父现在也了无踪影,说白了在你的人生当中,没有父亲这个角色。
你也得不到任何来自于父亲的教育。
你就剩一个妈,但你妈她不是一个正常的母亲。我认可她因为继父打你而选择离婚,但很难认可她的教育方式。
甚至我说直白一点,你从来就没有受到过来自于她的教育。这都不是什么错误教育了,是压根儿没有。
所以,从你出生到今天,你首先就缺了来自于家庭的教育。
在这种放养的条件下,你又刚好住在亲戚家里,这会催生你更加敏感且脆弱的内心。人这种东西是有保护机制的,一旦感受到了脆弱,就会拼命想办法去找补,给自己找到的新的勇气。
所以你走偏了,你选择了加入学校里的混混组织,这导致你染上了满身的戾气,以及看似强大却一文不值的自尊。
你认为自己拥有了自尊,并且认为处处尖锐便是证明自己的自尊依旧存在的最好办法。
但这是错的。
很多时候你并不傻,你能够意识到你自己的言行举止哪些是错的,哪些是对的。
但你不想承认,因那根本不存在的自尊,所以你会开始自我欺骗,告诉自己,一切都是因为抑郁症导致的。
因为我病了,所以才这样。
但这没有意义,因为其实根本就没有人在乎你的抑郁症,也根本没有人在乎你的尊严,那东西并不存在。
所有人只关注你做了什么,因为你已经是一个能够决定自己怎么去做的年纪了。
你的声嘶力竭落在别人耳朵里只会可笑,因为那充其量就是一只掉入井底的青蛙所发出的嘶叫,你处在看不见出路的人生当中,这种绝望感哪怕你什么都不懂,也会感受到。
人活一世,要给自己一个支撑点。
你要紧紧地抓住这个支撑点,才不至于继续在错误的人生中走下去。你的母亲是靠不住的,你的亲戚们也是靠不住的,当然我想他们对你仁至义尽,只不过现在的你还不明白。
你唯一应该紧紧抓住的,就是你自己的未来。
依靠自己走出这个家庭的泥潭,并在将来的人生当中,去成为全新的自己,而不是成为下一个你妈,或者更差。
倘若那样的话,关于家庭的绝境会永远在你身上出现。
不要老是去琢磨在这个大房子里,谁对谁好,谁有心谁无心,谁跟谁亲近,那不是你应该考虑的事。考虑这些不仅没有意义,也只会让你变得越来越尖锐刻薄,越来越敏感。
你要记住,人终究是有一口饭吃大过天。
所以只要你还能在这里吃上一口饭,其他的一切都可以一笑而过。
也不用再拿抑郁症当作自己的挡箭牌,当你做出某些决定,说出某些话的时候,你的出发点到底是什么,你自己心里清楚。
躲在虚构出来的屏障后面,你永远都不会长大。
记住了,你的自尊始终建立在文化,修养,以及人生的境地之中。而不是建立在你加入了多少混混组织,你面对他人的言语有多么敏感,你得了什么样的病。
装作什么都不在乎的样子,也不能阻止那些美好事物的失去。
想要保护好自己,就先拥有正确的勇敢。
努力去学习,学会不再用尖锐来掩盖自己,承认自身的脆弱有时候也是一种解脱。离开那些乱七八糟的东西,让心胸开阔起来。不要再把抑郁症当作自身藏匿的洞穴,假如你活的很痛苦,躲在里面你依旧如此,倒不如出来晒晒太阳。
对吧,你是想拥有每一次听到别人说难听的话就回击的自尊,还是想拥有每一次都淡然处之的从容呢。
我想你心里有数。
在你努力学习的过程中,你会渐渐拥有明辨是非的能力,你会开始发觉你周围的一切,哪些是对的,哪些是错的。
到那时候你就明白了,不管是在网上还是现实里,刻意地要求对方承认自己观点是对的,这真的很傻。
你依旧可以去抱怨这一切,但记得提醒你自己,你所抱怨的事物已经发生。
我该说的已经说的差不多了,这大篇鸡汤你能喝则喝,不能喝最好也看两眼,你不会因此而失去什么。
而我之所以选择来说这些,我告诉你小姑娘,那不是因为我多么善良,而是因为你这样的人我见过太多了。
知道吗,在我读书的那个年代,我们村里,我们镇子上,到处都是你这样的女孩。
她们没人管,绝大多数可能一年到头见一次父母,每天就扎堆聚在一起,打架或者躲厕所里抽烟,一辈子压根儿就没有受过多少教育。没人告诉她们该怎么活,该怎么做。
这里面谁不是天天在家挨打的。
我见过她们今天的模样,所以我来劝你最后一次。
没有父母的存在,那就把天地当作子宫,自己出生。
而你不是坏种,所以好好活着吧,去过真正值得去过的人生。