我妈常年精神打压我，但我的心理医生让我理解她……我该怎么办？

唉，我也在做咨询，也算是同行了，同行之间我也不能说什么。

所以接下来我说的话，完全是就事论事，如果我还是否定了一些什么，那我绝没有贬低这位同行的意思，人家可能别的地都比我强，仅仅是这一件事上，我有一些不同看法。

我目前看到的这位咨询师的问题像什么呢？像是他在打一套军体拳，可能学的特别扎实，但真的去外面跟人家打起来，结果他原地来一套军体拳，这玩意能打人吗？

按照专业来说，他的做法其实还是对的，是符合书本的，你知道吧！

首先，不由自己告诉回答，而是通过话术引导，启发，让来访者（咨询人）得出“我母亲之所以是现在这个样子，其实是悲惨的遭遇把她迫害成这个样子”，进而引发她对妈妈的共情，“算了，她和我一样是可怜人”。

——这是对的，让来访者产生自身的启发，才是真正有效的咨询，才能给咨询者最大的心灵震撼和思想的拨乱反正。

其次，如无必要，不能引导自己的来访者和家庭关系恶化——也对，这是符合咨询伦理的。

第三，让来访者理解妈妈，心理学术语叫做“接纳”，接纳也是对的！每个人都有一些过往是遗憾的，痛苦的，甚至于每每想起咬牙切齿的，但问题在于我们无法改变这些，所以要转变思维“没有谁是一帆风顺一味顺遂的，活在当下是对自己更好的选择”。

但他的问题在于，他抄起这套东西的时候，太死板了，他没有洞悉来访者的需求，在用咨询手段的时候也没有择机行事，见招拆招，完全不融会贯通，就是很生硬的把这套东西搬上去了。

这样，我们做个假设，好比你现在就是我的来访者，我当你一回咨询师，做一次模拟咨询，你看看我会怎么给你做这个咨询。

首先，我的第一步不会是让你和你妈妈共情，而是我本人和你共情。

我也会带你还原你妈的过往，童年，你可能会告诉我你妈妈小时候也不容易，或遭遇家暴，或重男轻女，这些东西实际上我们心里都门清，不是这些负面的童年影响，你妈不会是这样。

然后，我会问你，你怎么看？

不管你给我怎样的回答，我会问你，你想听听我的答案吗？

我的答案就是，直截了当的告诉你，你妈妈在这件事上全然错了，她不该打你，不该PUA你，她应该想方设法当一个好家长，但是她没有，她把一切都做错了，都搞砸了，她对你只有养，没有育，不仅没有育，反而摧毁了你的健康人格。

我不知道别的咨询师跟你怎么说，但是我明确的告诉你，在我这儿你就是个无辜的受害者，可能你和别的朋友说，他们会和稀泥“别跟你妈抬杠，她也不容易”，但我不会，我是干这个的，我清晰的看到你妈是个混球家长，也深刻的共情了你作为一个孩子的恐惧和无助。

你受委屈了。

这时候，题主可能会哭的很厉害，这也是在我的预料内的，她可能在任何场合都没这么号啕痛哭，把内心的委屈，压抑，不敢想到的东西，都哭出来，这可能她哭得是整个人生最痛快的一次。

——对了，这正是我要达到的效果。

首先，在正向的安抚下，让她排空负面情绪，这样对她的情绪，身体，都是好事。

其次，我和她完成了彻底的，100%的共情，她虽然不会说什么，但她在心中已经把我当成了自己人，接下来我哪怕说什么，她都会信任我。

第三，人大脑的杏仁核是有限的，情绪多了，理性就少了。举个例子，我让学霸做一张很简单的卷子，但我同时在屋子里放一条蛇，他也是绝对做不及格的，因为负面情绪把理性都挤没了。把她的情绪排空了，她才能有余力跟上我的节奏。

哭完了之后，我会进一步给你证明“为什么她是混球家长”。

阿德勒心理学揭示了一个真相，外因通过内因起作用，真正决定一个人思想行为的，是他对待遭遇的态度。

比如说，同样是被家暴，有些人的想法是，“我爸妈都打我，我凭什么不能打我的孩子？“，但有些人是”这样的遭遇好痛苦，我绝不把这份痛苦延续给我的孩子。“

是的，被家暴不是家暴的理由，被PUA也不是PUA别人的理由。

很少人意识到一个问题，家暴这种东西并不是一种情绪反应，而是一种理性决策，并不存在什么’因为你不听话了/你惹我了/你搞砸了‘所以打人”，这都是家暴实施者给自己找的行为合理化借口，你可别信。

实际上，他单位的领导可能也做错事，他视而不见，邻居可能停车堵了他的车位，他给人家打电话也乐乐呵呵的，外面的社会大哥走路跟他蹭一肩膀，他马上停下来点头哈腰跟人家说”对不起对不起“）。

——遇到这些事情时，他心里实际上也不宣份，但他不敢造次。而你没做错什么他都要欺负你，是因为孩子这个角色是世界上最弱势的角色，连法律都不保护，她知道欺负你不用付出任何代价，全世界也只有你她能肆无忌惮的欺负，所以她就是要把内心满腔的怨毒撒给你，不撒给你又能撒给谁呢？跟谁废话谁不扇她大嘴巴子？

是的，人渣也会当家长的，而且你运气很差，你赶上的就恰恰是个人渣家长，这就是赤裸裸的现实，无论接下来做什么，我首先要做的是让你无比真切的洞悉真相。

如果连“真”这个字都达不到，连真相是什么都没有让咨询者明白，来到这儿花那么多钱转了一大圈，脑子里还云山雾罩，那咨询这东西还有存在的意义吗？

好了，接下来，我要做的是问你一个问题。

现在你已经知道你摊上的是这么个妈了，那好，未来的人生你要用何种方式对待她？

我绝不会想方设法告诉来访者“你和母亲和好吧”，绝不会话里话外把来访者往那方面引，因为这是她的人生，作为咨询师，我们能做的是引导，启发，但绝不能指挥，我有什么权力像操控提线木偶一样控制别人的人生？

现在赤裸裸的现实现实她已经知道了，情况就是这样，我现在有这么几条路让你选。

首先，尽快脱离原生家庭，今后不见面，到日子给她寄点赡养费，这个方法很容易，但狠了一下，也容易让你很痛心，这也意味着你往后余生可能再也没有母爱。

其次，尝试着用自己的力量影响父母，不管是自己通过学习心理学知识去影响父母，或是花钱请咨询师帮你们进行家庭疗愈，都是办法。

这个如果成功了，结局是最好的，你的家庭可能会重归于好，你的母爱会重拾回来，问题在于成功的可能性不高。

首先子女成功干预父母的例子少之又少，5%成功率都是多说，即便是花钱找咨询师也不一定是好办法，因为你母亲看起来是个顽劣之人，如果她自己来咨询，可能连资格初筛都通不过，相当大的可能性是从一开始你母亲就不信任什么咨询，根本不来，即便来了也不配合，咨询师的工作根本进行不下去。

第三，是一个折中的办法，半脱离原生家庭，回去的时候很少，可能一年也就回去1~5次，回去也不多呆，她再跟你闹，再控制你，你可以和她大发脾气，发完脾气扭头就走，她听不进道理，那就用她听得懂的语言告诉她你的态度，她不用明白什么大道理，只要下次不敢就可以了。这样尝试着一点点的渗透，看情况决定接下来该怎么做。

说到这里，来访者可能会静下来，和我讨论一番每个选择的可行性。讨论完毕之后，我会再引导她思考一个问题。

——如果你用一个词来形容你的原生家庭和遭遇，你会用哪个词。

她的回答可能是，痛苦，愤恨，甚至是茫然，等等，诸多的可能性。

很好，接下来我会问她，想不想听听我的答案。

一旦她点头，我就会告诉她，我的答案是“无奈”。

为什么是无奈呢？

因为这不是你和别人的关系，恰恰是你和妈妈的关系，所以才是无奈。

妈妈、爸爸、这两个身份和别人是截然不同的，你和朋友玩的不高兴，无非别联系了，你和男朋友吵得不可开交，过不下去，没事，不过了，两条腿的男的有的是，再找一个呗。

但妈妈怎么找？爸爸怎么找？妈妈爸爸有替代品吗？

每个人都有孺慕之情，出乎天然，没人不愿意在父母膝下承欢，哪怕七老八十，如果回到家之后能喊一声妈，这是人世间最幸福的事情。当年《都挺好》的结尾，苏明玉原谅苏大强，所有人都在批判编剧“强行和谐，不懂人性”，我的看法却截然不同，这恰恰说明编剧太懂人性了，他知道找回父母这件事，对于一个孩子是多么惊人的诱惑。

——得到父母毫无保留的爱，是每一个人核心的，恒定的心理需求。

但话说回来，你就不太幸运，你妈妈的品行并不是那么的如你所愿，所以我说这是一种无奈，你最想得到的东西你就是得不到。

但，如果你想成为成熟、独立、内核稳定的人，那么很重要的一课就是，认识到“无奈”是每个人身上都普遍存在的，按照佛家的理论，人生就是“有常”和“无常”同时构成的。

你可能会抱怨为什么别人都有好妈妈，你没有，但这个世界的真相就是，压根没有什么“公平”可言，地震火灾致残甚至罹难的人们，他们做错什么了？生下来脑瘫、自闭，三体综合征的孩子，他们又做过什么孽？

没有什么公平可言，人生的实质就是摊上什么就是什么，无奈这个东西，它就是人生的常态，有偏有倚的存在在每个人身上。

那么，面对这样的人生现实，我们应该以怎样的态度对待呢？

是的，答案恰恰就是我们刚刚说到的——人的经历不起决定作用，对待经历的态度才起决定作用。

所以人生很重要的一个课题就是，如何去对待无奈。

而这个问题，在心理学上是有标准答案的。

那就是“接纳”。

——这时候你再让她理解这个“接纳”啊！

就比如，你这些年进步很快，你儿时的朋友和你不像往常那样有共同语言，你很苦恼，但其实没关系，我们不能对朋友求全责备，一起玩游戏的时候很开心就可以。

男朋友赚钱多，对你也好，但就是太喜欢出去开黑打游戏，没关系，允许他有自己的爱好和个人空间，而不是斤斤计较地控制他。

生活在小城市，周围的人总喜欢闲言碎语背后议论人，OK，不和他们辩驳，事非以不辩为解脱，他们一辈子也就这样，这是由他们的环境和层次决定的，只要我无视，这些声音就影响不了我。

——这就是所谓的“接纳”，人的心态，其实是要为自己服务的，当你的心态总是失衡的时候，不是遭遇的问题，而是心态的问题，你的心态没有做到为自己服务。

只有学会“接纳”，你才能拥有一个稳定的情绪内核，才能不被周遭的风吹摇晃得七扭八歪。

当你面对纷纷扰扰的不尽如人意，能做到不被影响，这时候你就拥有了“平常心”，你一年到头也不会有什么负面情绪，情绪掌控在自己手里的同时，生活的方向和节奏也被自己掌控在手里。

你可能抱怨自己为什么比起别人来父母那样差，你的人生为什么那么艰难，但反过来想，老天爷也给了你比别人更多的试炼机会，当你战胜那么多困境之后，你获得的力量也将远远比别人更加强大，那些家庭和睦，一生顺遂的人，他们的生活固然要比你甜，但他们没有那么多逆境给他们试炼，也没有机会获得如你一般强大的力量。

好了，接下来，如何对待你母亲的问题，你不必急于给我答案，我也不是你的人生考官，你大可以回去慢慢思考，但现在你已经具备了更良好的情绪环境，和更丰富强大的认知工具，无论你怎样选择的，是接纳还是分别，都没人可以怪罪你，因为这是你自己的事，况且你当年受委屈的时候，也没有一个人曾拯救过你。

四千字的回答，相当于我在线上给你做了一次模拟咨询，题主，我不知道你这时候有没有好一点，但我此刻是与你同在的。

以上。

已经先后好几个人来找我咨询了，个人成长/家庭关系/情感问题都可以咨询。但提醒一下，单独的小问题可以文字咨询，但如果是牵涉众多，描述都要描述一会的那种，必须走语音咨询。

解决这种问题，两个人需要最少一个小时不间断的沟通，见招拆招的那种，文字咨询信息量太少，互动量远远达不到解决问题的程度，你钱是白花的。