读博会改变人的性格吗？

读博之前我是个非常活泼开朗的小女孩，现在我又像祥林嫂、又像楚人美、又像堂吉柯德，唯独不像我自己。

我3岁上幼儿园，5岁读小学，11岁读初中，14岁读高中，17岁读大学，21岁读研，24岁开始读博，如今27岁，会四肢并用爬楼梯。

读博之前，我会化妆和朋友出去吃饭，会跟室友出去旅游，会打单机游戏、网络游戏与竞技类游戏，会在路边买花去接男朋友下班。

即使我男朋友在我读黑格尔的文本时外放抖音，我都能一边听着“人生无常、大肠包小肠”一边看书，最生气的时候也不过是卸载了我自己手机上的抖音。

我从不苛责我自己、我的恋人还有我的朋友，我广为人知的特征是“真诚、温柔、博学、幽默、聪明”。

情绪崩溃的时候，我会通宵打游戏、会写小说、会花钱、会躲在男朋友怀中偷偷哭。当然，我也会考虑自杀，毕竟我的精神疾病又不是读博之后才有的，但我至少能维持基本的体面：悄悄吞药，准备好偷偷去世，然后惊艳所有人。

读博之后，我白天辱骂别人，晚上辱骂自己，深夜里想跳楼、上吊、吞药，但是一想到“论文还没有写完”又默默计算着明天的工作安排。

想死又不能死的人，才明白什么叫“唯见月寒日暖，来煎人寿”。

憋不住的情绪就像即将拉在裤裆里的屎一样，即使你反复祈求它不要出现在你的人生里，它还是如此势不可挡地摧毁你坚强的伪装、你对文明社会的向往以及你对亲密关系的想象。

只要我自己不说我裤裆里有屎，也不会有人知道，但是我真的忍不住不停地低头看，它漏出来了吗？别人发现了吗？我会被羞辱吗？

我必须不停地写电子遗书，假装自己死了一次又一次，但是也不能吞药也不能割腕，连喝酒都不敢喝，生怕耽误明天写论文。

没有人在意我的论文到底写得有多烂，这种电子呕吐物就算爬满了蛆虫也不妨碍它被精致地摆盘，它从我的身体里出来，像垃圾一样倒入我的大脑，在我的体内默默地内循环。

我tmd怎么学哲学的！

哲学教导我温和清明，但是我深更半夜兜着粑粑在互联网上四处溜达，管好了大脑有什么用，管不住屁股啊，我就说屁股是人类最重要的器官吧，屁股在哪，大脑就在哪。

无论我学多少年古希腊，嗓子眼里堆了多少荣耀、德性、真理、知识、至高而广涵的善，都没办法改变我的屁股下面是一坨屎。

不好意思，失态了，兜着屎的人就是没办法体面地摇晃着红酒杯。

真不敢想象我如果不读博我会多么快乐，不像现在又没钱又没精力又没睡眠也没有未来。

真的很烦，我的人生烂成什么样才需要在知乎上讨论哲学，他妈的我玩知乎十年了，本来是个用来看小说的私用逛街号，非要问我什么专业问题，现在好了吧，变成人文艺术类答主了，又到了随便说点什么就要被指责“你们学哲学的怎么这样啊”。

服了，本来就是个发泄情绪的地方，非要在我的电子呕吐物中翻找我的观点来批评我，我都跪在这里认输了，还在这里问问问，不回答就指责我没有同理心。

我什么时候才能毕业啊？

他妈的真想退学，但是退学成功的概率还不如跳楼呢，说起来自杀才是最适合中国宝宝的gap year，好怀念以前还是个无人关注的小号，那时候想骂谁就骂谁，顶着个心理学答主的标签，当个电子宠物，走过路过被踢一脚，嗷嗷大叫的时候感觉自己还活着。

现在说什么都要被杠几句，好像我的博士学费是众筹来的一样，非要按着我的头求我科普，他妈的我给自己码个小说看看都要被人提醒科普这个科普那个的，科普nm啊，我裤裆里的屎还要掏出来喂你吃，你愿意我还不愿意呢！

读博就已经很烦了，没读过的还在那里伸着脖子求你给他裤裆里来点屎，争着抢着吃屎。

好想死，他妈的。

学学学，学了半天还不如去站街，都是出来卖，都是被叫老师，都是擅长一些所有人都懂的东西，都要在夜里哭着喊着求对方放过自己，都是无论发什么动态都会被人在评论区催更新作品而不是更新生活，都是被人指指点点。

真好啊，只需要读博，一个社恐就能在不用和人肢体接触的情况下体验一把porn模拟器。

感谢知乎，在任何一个平台写电子遗书都不如在知乎的体验感好，因为在这里他们根本不在意你死不死，只会夸你文笔好。