天坑专业学生是在哪个阶段发现自己被坑的？

研二刚开学那时候。

从臭气熏天的猪场里采了一天样回来，正要向导师汇报一下今天的成果，却看到她带着一脸怒火问我她办公桌上一张100块钱的发票是怎么回事。

我说那是上半年一次学术会议的会议论文版面费，您不让我参会，但是会议论文我还是发了，自己垫的钱，发票刚刚开回来。

导师说：我说过了不让你参会，你擅自发表会议论文，这是对我的不尊重，这是第一点。你发表的论文写的是什么乱七八糟的，投稿之前没有让我看你就敢往国内顶级会议上投吗？通讯作者挂的是我丢的可是我的脸！这是第二点。还有第三点，你觉得你做的那点工作，哪里配得上我给你出这一百块钱？

我和导师道歉，说自己不该自作主张，但是自己毕竟还刚刚开始，一篇国内顶级会议论文对我考博和找工作很重要。希望导师理解。

导师说了两句很让我寒心的话：“一篇论文对你重不重要和我有什么关系？凭什么让我出这些钱？”“你能不能读博士，靠的不是你自己的能力和产出，靠的是我对你认不认可！现在我告诉你，你读不了博士！只要我还在这里工作，我不会让你读博士！”说完，她就把那张发票撕得粉碎。

我当着系里所有老师同学的面把被撕碎的发票一片片捡起来，当天晚上，我给它们一点点的粘在一起。

我不差这100块钱，但是我只是想要导师的一个态度。研一我没少给导师报账，光是990块钱一张发票的打印纸我至少报了20张，我知道她并不缺钱，我只是希望她能知道，我这一年来的努力，至少还是值这100块钱的。

每次我帮导师报账、跑腿、帮她上课的时候，她都会夸我，和身边同事们夸我能干，说我是她最优秀的学生，会办事，会讲课，学生们喜欢我。然而这个白天她对我的态度，却仿佛我是一个完全无可救药的人了。

或许是我做的不好？这一年来我确实因为谈恋爱有过一些不上进的时候，但是导师交代给我的课程和科研任务我都从没耽误过。平时为了提升自己的能力，我几乎没天都在看文献，我承认对于农学我基础不好，但是我从我考研复试以后我就开始自学那几本专业书，我觉得我现在比起系里其他人并没有什么劣势啊？然而导师还是每天说我因为是理学背景所以不适合农学这个行业，基础弱底子差，难成大器。一年来这句评价她就没变过。

或许是因为我不肯吃苦？我刚入学的时候导师就把我弄进了猪场里，每天和那些民工一起生活工作，跟他们一起吃住，从来没有因为我是城里长大的孩子有过什么特殊，半个月来一直和大伙儿相处的不错，唯一的一次矛盾是因为有个喜欢我的姑娘来猪场看我，被一个工人调戏以后我提着铁锹满猪场追着他打……后来每次系里需要人去猪场采样，导师总是指派我去，完了还加了一句：他是城里孩子，吃不得苦，得让他多锻炼……一年来我一直都没有一句怨言，然而导师还是一直说着这同样的一句话。或许，有些人的看法，是一直就不会因为其他人的努力而改变的。

那天晚上睡前，我看美剧《斯巴达克斯》，看到在竞技场里一身金甲八面威风万人敬仰的角斗士们，晚上却要像牲口一样住在笼子里锁着，我突然想到或许这就是我的命运，导师之前说的那么多夸奖都是虚的，到头来，我一年来的努力连一百块钱都不值。

第二天，我把这张粘好的发票又放到导师办公桌上，我已经不指望导师会把钱给我，我只是想要给导师一个态度。我是理学出身，本不想做这个研究方向，是导师在研究生复试的时候跟系里说自己缺一个学生，于是把那年复试成绩最好的我给硬收进了自己手下。我的专业名变成了动物遗传育种与繁殖，一个直到很多年后我都不想往我简历上写的名字。但是我对这个专业并没有偏见，我一直认为既来之则安之，之前不会的，我可以学，之前不喜欢的，我可以努力让自己喜欢。但我却发现，这个专业，这个导师对我有偏见。

如果导师没有横插一手的话，研一一年我应该是在隔壁的实验室里用显微镜看着细胞，用抗体处理着抗原，当年科研上远不及我的同门已经快要发表第一篇SCI论文了。如果我在复试之后没有选择读研而去工作的话，以我家庭的关系，也可以坐在办公室里，拿着三千的月薪和三万的年终奖，在那个年头，也算是个可以让不少人羡慕的铁饭碗。然而现实中的我，却把整整一年时间都消耗在猪场和打杂上，科研几乎荒废了，到头来导师却经常以科研做的不好来批评我……

然而我依然以为，有付出就会有回报，即使是自己在导师眼里一钱不值，我自己也不能让自己一钱不值。

下面是后续的故事了：

发票的事再没收到回应。我在半个月后，原本谈好的去学院里其他老师组里读博士的事告吹了，不知道是不是我导师搞得。

我研二上学期非常努力的做了一学期科研并且发表了一些论文，实验后期导师拒绝给我承担试剂费用，后面很多费用都是我自己从生活费垫付的。然而我发表的那些论文，即使后面几篇导师连看都没有帮我看一眼，还是把其中三篇的一作直接给了实验室里的本科生。

我研三那年选择去美国读博士，并在一年后因为种种原因选择回国。回国后原本准备去母校继续读博士，被导师以“回来会丢她人”为由给搅和黄了，回母校之前我原本有其他备选选项的，结果都已经被我拒掉了。因为导师一句话，生生让我gap year了一年。

2015年我回母校看导师，当时我已经在西工大读博士并且搞出了几个国际会议上都被同行大牛们认可的技术，然而导师依然带着有色眼镜看我，跟她的学生夸和我一起的那几个人有多优秀，言外之意还是觉得我不行，或许对于她来说，从头到尾在她心里就给我打上了个不合格的标签，这辈子也洗不掉了。

因为硕士时候帮导师上课的经历，所以我对讲课有了心理阴影，所以虽然后来很多人都说我讲课讲的好，但是我还是不愿意上课，包括在找工作的时候，我一直都不想当教学岗位。

因为硕士时候对农学的心理阴影，所以我对农学院校一直在心里有过不去的坎，所以我在找工作的时候，从未考虑过相关的几个农学类院校。

在我硕士毕业以后，我先后跟了密西西比大学、西工大、西交大的几个导师，直到去年，我自己也已经成了一个导师。我发现先前各个导师的品行都会影响我现在的行为，在我指导学生的时候，我发现我继承了西工大导师的效率、敬业和理想主义，密西西比大学导师的粗犷和执行力，还有西交大导师的大爱。然而我却时刻提醒自己，千万不要继承了我硕士导师的偏见和自私，毕竟“己所不欲，勿施于人”。