穷让你自卑到什么程度？

来山东4年了，没有买过羽绒服，不舍得。

每年冬天下大雪的时候，就靠围巾、毛衣硬抗。一直很想要买件羽绒服，可是一看标价七八百，舍不得，想着来年再买吧。

我出生在江西一个非常小的小县城里，我们村到现在还没有通水泥路，路都是石子路，非常颠簸。

我爸妈都是农民工，家里还有一个上高中的妹妹。这两年不景气，爸妈各个省奔波找活干，干半个月休半个月，一年到头也攒不下钱。

我自从大二满了18以后，就一直在勤工俭学。收银、服务员、销售什么都干过。

马上就快毕业了，今年大四的学费家里拿不出。我暑假打两份工，一边做服务员，一边做家教。

最狠的时候早上6:30出门，一直要到晚上11:30才能到家，坐在公交车上就能睡到终点站。

接下来回到正题吧。

穷，让我变得非常自卑。

我没有强大的心态、爸妈感情也不好。好在我读书还可以，是我们村那年唯一一个一本。

我讨厌贫穷。在食堂做打饭阿姨时，看着同龄的学生青春靓丽，再看看自己，满身油烟味儿、一股穷酸气，我就很讨厌自己。

我的衣服都是拼夕夕买的，冬天的棉服60/件也能将就穿；

大一的时候，我也萌生过攀比心理，用自己的奖学金买了一个阿玛尼粉底液。

之后我无比悔恨，讨厌当时的自己那么在意同龄人的步伐。

其实就算素颜也没有关系，不青春靓丽也没有关系。

比起化妆品，我更需要的是羽绒服。

我不应该去考虑化妆打扮这些不属于我的话题，而是先应该解决温饱。

当别人都在谈校园恋爱，或者结交朋友玩耍时；我总是步履匆匆，一边拼命学习，一边打工。

朋友很少，更别提谈恋爱。

追我的人不少，可是我真的没有沉没成本。时间是我能唯一能够贩卖的东西。

考出卖时间赚生活费，给自己午餐的面条多加个蛋。

由于贫穷，我和同龄的小女生几乎没有共同话题。在上大学之前，我没吃过肯德基、没吃过火锅、没看过电影，更别说逛大型购物商场、打卡网红旅游景点之类的。

我只去过农贸市场、菜市场，讨价还价的本事很牛哈哈

我土的掉渣，和同龄女生格格不入；她们喜欢的东西我一概概不了解。而我所熟知的东西，又显得那么不上台面。

我自卑又敏感。

从18线农村来到大城市，这边一切的新鲜事物我都要从头开始学起。我总是小心翼翼的讨好着周围的人或者朋友，（也许我是有讨好型人格吧。）

因为害怕失去，害怕因为不懂而被人笑话。

第一次去星巴克时，我揣了200多块。

因为不了解咖啡，我只要了一杯美式，这个肯定不会出错。

我对店员说：“不用加糖，谢谢。”

店员微笑着回应我：“你好，女士，美式本来就不含糖的～”

我感到尴尬又难堪。

现在正在大四实习，每天工作生活都让我觉得抑郁。

睁开眼睛最害怕的事就是听到微信提示音；上班说的最多的是：对不起、很抱歉、非常感谢。

还是很难交到朋友。

不是一个圈子的，没办法硬融。可能在别人眼中，我就是一个自卑、只会讨好别人的哈巴狗吧。

希望毕业了可以找到一份好工作；想要赶紧把羽绒服安排上，暖暖呼呼的过冬，不用再冻得指甲盖发紫。

还有，希望爸妈不要那么辛苦，一身毛病，50好几了，想要以后给他们舒服的老年生活。

期盼着未来是美好的。

也许吧