现在的你还喜欢自己曾经喜欢的人吗?

发布时间:
2024-09-01 04:23
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怎么说呢,2022年冬天,在那个疫情还未完全放开的那个冬天,在我高三的时候,喜欢上了一个男生,他成了我前进路上的众多动力之一。

我是怎么喜欢上他的呢?说真的,在11月之前,我从来都没有关注过他。高一高二的时候他在隔壁班,高三刚开学的时候他也不是班级里的前十名。在我过往16年里,也有曾关注过学习成绩好的、常年在年级前30名、前50名的男生,并从中选出了一个熟识的人,默默把他当做我的目标,还傻傻的以为这就是喜欢。后来,遇见他之后,我才知道,原来喜欢,是不用告诉自己“我喜欢他”的。

我不知道我对于他,算不算是一见钟情,因为我突然意识到自己的感情,好像是在某天猝不及防的回忆里。那个冬天,班主任发了几张圆锥曲线的习题让我们来巩固复习。题目太难了,对于我来说,习题页背面的几道题我只会照葫芦画瓢的写几步,写到哪里算哪里。于是,我开始向周围人求助,我问了我的同桌,问了我的后桌。同学拿着卷子去问还有一条走廊之隔的他,问他会不会。他把他的卷子递过来说:“你们先看看,看不懂的话我再给你们讲。”我拿过他的卷子,看他的解题步骤好像是打开了一个新的世界,那是我从来没有想过的解题思路,(但是在他以后的解题过程中经常用到的思路,类似于重新建构坐标系那样) 我把他的过程重新抄了一遍,撕了一张纸又重新验算。最后把卷子递给后桌,身后的同学问我,你看懂了吗?我说我看懂了,写的很好。她就把卷子还回去,谢谢他并且还竖起大拇指夸他,说他太厉害了之类的,我也跟着竖了个大拇指,而他呢?他看着很腼腆的笑了,很快就又低下头去写题了。本来这件事过了也就过了,但是几天之后,在我写数学题的时候不知道怎么的,突然又想起了他的笑,说真的,我突然就愣住了,那几秒里我不知道我的大脑里在想什么,但我知道,从那一刻起,我开始关注与他有关的任何事情,开始关注他每天和谁说了什么,中午晚上和谁一起吃饭,下一次考试在哪个考场里面,出成绩的时候他在第几名,我和他之间的差距又是多少,考完试换座位的时候他又会在哪里······

很幸运的是,过完年之后的调座位,我们之间的位置离得很近,近到什么地步呢?我和他之间的距离只有一道走廊,并且这个座位一直持续到了高考结束。就这样,我每天上课就可以看到他,我可以知道他什么时候午睡,上课的时候会干什么,我想个私生一样小心地窥探着他的一举一动,听他和别人的聊天,偷偷关注他每天穿什么样的衣服,他今天穿了卫衣,那我明天也想要穿卫衣,我偷偷记下他的生日,想要送他一份18岁的生日礼物,但是因为他的生日离高考太近,我怕偷偷送他礼物会影响他的心态而作罢。

明明只有一条走廊的距离,我却几乎从未和他说过一句完整的话,毕业之后想了想,我和他之间最多的交流好像就是“谢谢”,他把卷子传给我的时候我会说“谢谢”,周测的时候他帮忙把卷子递到我手里我会说“谢谢”,甚至于,最后一天的离别,我也只对他说了“谢谢”。

因为我得天独厚的地理位置优势,我每天都在窥伺他的生活,考试之前清教室的时候我会偷偷关注他把书放在哪里,然后我偷偷的放在离他不是很远的地方。他人很好,脾气也很好,在高三那样的高压情况下我没有见过他生气(但我偷听到过临近高考的时候他也很焦虑),别人弄湿了他的书,他也很温和的说着没事,说着自己反正也不怎么看这些书来帮同学解围。他会帮其他的同学搬书(虽然并没有帮过我)。我偷偷看着他每一次对别人的笑,羡慕着站在他对面的人,羡慕着和他一起开玩笑的人。

我不知道我对他的喜欢他知不知道,但我猜,他应该不知道吧,毕竟,每天和他的距离连1米都不到的我,掰着指头算下来,和他说过的话并不超过十句。我做过的,唯一一件勇敢的事情,是在离校的那一天,拿着记号笔找了半个教室的人在我的校服上签名,最后一个去找了他,“xxx,你能给我签个名吗?”他说;“太荣幸了”签完之后他笑着说了一句让我又一次懵掉的话:“很抱歉,弄脏了你的校服。”他说出这一句话的时候,我大脑空空,像是被雷击中过一样,只剩下了一句早就在脑海中的“谢谢”。那个签名是我要的最后一个签名,也是我最想要的签名。

高三的学生总是最看重成绩,在那些一周考三次的岁月里,教室里几乎每天都会有新贴的成绩单,我总是数着他的名次和我的名次,算着我和他之间的分数差距,算着自己还要努力多少才有可能和他有机会上同一所大学,去同一座城市。从意识到自己对他的感情那一天起,我的日记本里不再只有今天完成了什么,还有那些见不得人的小心思。每天晚上吃饭的时候可以在二楼转角处遇见他,已经足以让我开心一个晚上。午休的时候我会偷偷看着他的头发,看着他的手指,偷偷在本子上写下自己的焦虑。

我对他的喜欢一直默默藏在心底,我从他的一言一行中猜测他有没有喜欢的人。我猜,他或许有喜欢的人吧,他喜欢的女生很优秀,但我又会因为他有喜欢的人而觉得失落。就这样,我怀揣着对他的喜欢,走到了高考的考场。也很幸运,我和他分在了同一个考试地点,第一天考完语文之后,我见到了他,他和他的家人走在我前面,在一众人里我就看到了他,他和他的母亲在聊着,过了马路往回走。接下来的一天半里,我再没有碰见过他。

我和他有两张合照,一张是我们班级的毕业照,一张是志愿录取之后我们班的同学回校去看老师,大家站在一起合的照。在第二张照片里,我在第一排的一边,他在第二排的另一边。那天他是来拍大学录取通知书的开箱视频的。我悄悄关注了他的自媒体账号,管他呢,他又不知道我是谁。

我藏着心中的秘密藏了大半年。志愿下来之后的那个月,我和妈妈有了一次长谈,我告诉我高三时喜欢了一个很好很好的人,当时我的母亲或许并不知道我心中的情感有多么强烈,不知道这个很好很好的男生在我的高三里扮演了一个什么样的角色,所以她更多的扮演了一个倾听者,没有给我行动上的支持和建议。

直到今年,今年的这个暑假,我重新和母亲谈起这段感情,这一次,我们谈的更深入,也更彻底,也正是这一次,让我走出了困扰我一年的怪圈。高考结束后,我加入了高三的QQ群和微信班级群,他也在这两个群里。但是,也许是出于害羞,也许是认为我和根本不熟,没有说过几句话,我并没有加他的联系方式。我就那么在群里潜水,看着同学们在群里侃侃而谈,从他发的只言片语中更多的去了解他。闺蜜让我主动去加他,就先当朋友处,但是,我找不到一个合适的理由,而且,在现阶段,我不并想开启一段感情,我也不认为我很会聊天。但是对于闺蜜的建议,我不是没有动心过,但是冷静下来,在夜深人静时,我还是选择了放弃。这一次和母亲交谈,我恍惚发现自己有点迷惑,这一年来并没有联系,我没有从任何一个人口中了解过他的任何讯息,那我为何还会对他念念不忘呢?这是执念吗?这是执念还是喜欢?好像已经不那么重要了,所以,我打算放下了,我拒绝了母亲让我找个机会加他联系方式的提议,因为,这没有什么意义。专业不同,我不知道和他聊什么话题;高考20多分的差距让我们根本不在同一个省;高三一年不到十句话的交集让我不断放低自己的期许,也许,我对于他来说,只是一个没怎么说过话的普通同学罢了。我看见过他在我们共同好友空间里的点赞评论。有些评论让我开心,有些评论让我觉得是对自己的凌迟。就这样吧,就这样也挺好,白月光的高光时刻就停留在高三吧,这样,你在我心里还是完美的,我想起你时是觉得开心的,我对你的感情是感激的,我是不会因为以后那个她的出现而感到难过的,这样,我就还是那个自信开朗的我了。

高考之后的暑假,我和闺蜜在讨论感情。我说,人在喜欢的人面前是会感到自卑的。是的,无数次在他面前,我感到了自卑,我丈量着我和他之间的差距,希冀再多努力一点,我就可以离他再近一点。其实,当下这个结果已经很好了,因为他的存在,我更加刻苦的学习,我疯狂的刷数学、理综的选填,每天把自己逼到极致。最后高考的时候,算是超常发挥吧,在班级里的排名应该不错,高考的分数也是高三一年的最高分。

我不是一个喜欢离别的人,但是离别,在所难免,所以,我喜欢有仪式感的道别,一张合影,一个签名,大大方方的说一句再见,期待我们再次相见。

白头并非雪可替,相逢已是上上签。非常感谢你出现在我的青春里,成为我高三里追逐着的目标,这比我一个人去追逐梦想可酷多了!从未后悔过喜欢你,愿我们在彼此看不见的岁月里各自熠熠生辉。

最后有一句话,原本高三离校那一天就想悄悄告诉你,但是怕影响你没敢告诉你的一句祝福:“祝你落笔生花,花开盛夏!”

恭喜你,你确实做到了。

祝你以后,前途似锦,万事胜意。

END