现在的你还喜欢自己曾经喜欢的人吗？

怎么说呢，2022年冬天，在那个疫情还未完全放开的那个冬天，在我高三的时候，喜欢上了一个男生，他成了我前进路上的众多动力之一。

我是怎么喜欢上他的呢？说真的，在11月之前，我从来都没有关注过他。高一高二的时候他在隔壁班，高三刚开学的时候他也不是班级里的前十名。在我过往16年里，也有曾关注过学习成绩好的、常年在年级前30名、前50名的男生，并从中选出了一个熟识的人，默默把他当做我的目标，还傻傻的以为这就是喜欢。后来，遇见他之后，我才知道，原来喜欢，是不用告诉自己“我喜欢他”的。

我不知道我对于他，算不算是一见钟情，因为我突然意识到自己的感情，好像是在某天猝不及防的回忆里。那个冬天，班主任发了几张圆锥曲线的习题让我们来巩固复习。题目太难了，对于我来说，习题页背面的几道题我只会照葫芦画瓢的写几步，写到哪里算哪里。于是，我开始向周围人求助，我问了我的同桌，问了我的后桌。同学拿着卷子去问还有一条走廊之隔的他，问他会不会。他把他的卷子递过来说：“你们先看看，看不懂的话我再给你们讲。”我拿过他的卷子，看他的解题步骤好像是打开了一个新的世界，那是我从来没有想过的解题思路，（但是在他以后的解题过程中经常用到的思路，类似于重新建构坐标系那样） 我把他的过程重新抄了一遍，撕了一张纸又重新验算。最后把卷子递给后桌，身后的同学问我，你看懂了吗？我说我看懂了，写的很好。她就把卷子还回去，谢谢他并且还竖起大拇指夸他，说他太厉害了之类的，我也跟着竖了个大拇指，而他呢？他看着很腼腆的笑了，很快就又低下头去写题了。本来这件事过了也就过了，但是几天之后，在我写数学题的时候不知道怎么的，突然又想起了他的笑，说真的，我突然就愣住了，那几秒里我不知道我的大脑里在想什么，但我知道，从那一刻起，我开始关注与他有关的任何事情，开始关注他每天和谁说了什么，中午晚上和谁一起吃饭，下一次考试在哪个考场里面，出成绩的时候他在第几名，我和他之间的差距又是多少，考完试换座位的时候他又会在哪里······

很幸运的是，过完年之后的调座位，我们之间的位置离得很近，近到什么地步呢？我和他之间的距离只有一道走廊，并且这个座位一直持续到了高考结束。就这样，我每天上课就可以看到他，我可以知道他什么时候午睡，上课的时候会干什么，我想个私生一样小心地窥探着他的一举一动，听他和别人的聊天，偷偷关注他每天穿什么样的衣服，他今天穿了卫衣，那我明天也想要穿卫衣，我偷偷记下他的生日，想要送他一份18岁的生日礼物，但是因为他的生日离高考太近，我怕偷偷送他礼物会影响他的心态而作罢。

明明只有一条走廊的距离，我却几乎从未和他说过一句完整的话，毕业之后想了想，我和他之间最多的交流好像就是“谢谢”，他把卷子传给我的时候我会说“谢谢”，周测的时候他帮忙把卷子递到我手里我会说“谢谢”，甚至于，最后一天的离别，我也只对他说了“谢谢”。

因为我得天独厚的地理位置优势，我每天都在窥伺他的生活，考试之前清教室的时候我会偷偷关注他把书放在哪里，然后我偷偷的放在离他不是很远的地方。他人很好，脾气也很好，在高三那样的高压情况下我没有见过他生气（但我偷听到过临近高考的时候他也很焦虑），别人弄湿了他的书，他也很温和的说着没事，说着自己反正也不怎么看这些书来帮同学解围。他会帮其他的同学搬书（虽然并没有帮过我）。我偷偷看着他每一次对别人的笑，羡慕着站在他对面的人，羡慕着和他一起开玩笑的人。

我不知道我对他的喜欢他知不知道，但我猜，他应该不知道吧，毕竟，每天和他的距离连1米都不到的我，掰着指头算下来，和他说过的话并不超过十句。我做过的，唯一一件勇敢的事情，是在离校的那一天，拿着记号笔找了半个教室的人在我的校服上签名，最后一个去找了他，“xxx，你能给我签个名吗？”他说；“太荣幸了”签完之后他笑着说了一句让我又一次懵掉的话：“很抱歉，弄脏了你的校服。”他说出这一句话的时候，我大脑空空，像是被雷击中过一样，只剩下了一句早就在脑海中的“谢谢”。那个签名是我要的最后一个签名，也是我最想要的签名。

高三的学生总是最看重成绩，在那些一周考三次的岁月里，教室里几乎每天都会有新贴的成绩单，我总是数着他的名次和我的名次，算着我和他之间的分数差距，算着自己还要努力多少才有可能和他有机会上同一所大学，去同一座城市。从意识到自己对他的感情那一天起，我的日记本里不再只有今天完成了什么，还有那些见不得人的小心思。每天晚上吃饭的时候可以在二楼转角处遇见他，已经足以让我开心一个晚上。午休的时候我会偷偷看着他的头发，看着他的手指，偷偷在本子上写下自己的焦虑。

我对他的喜欢一直默默藏在心底，我从他的一言一行中猜测他有没有喜欢的人。我猜，他或许有喜欢的人吧，他喜欢的女生很优秀，但我又会因为他有喜欢的人而觉得失落。就这样，我怀揣着对他的喜欢，走到了高考的考场。也很幸运，我和他分在了同一个考试地点，第一天考完语文之后，我见到了他，他和他的家人走在我前面，在一众人里我就看到了他，他和他的母亲在聊着，过了马路往回走。接下来的一天半里，我再没有碰见过他。

我和他有两张合照，一张是我们班级的毕业照，一张是志愿录取之后我们班的同学回校去看老师，大家站在一起合的照。在第二张照片里，我在第一排的一边，他在第二排的另一边。那天他是来拍大学录取通知书的开箱视频的。我悄悄关注了他的自媒体账号，管他呢，他又不知道我是谁。

我藏着心中的秘密藏了大半年。志愿下来之后的那个月，我和妈妈有了一次长谈，我告诉我高三时喜欢了一个很好很好的人，当时我的母亲或许并不知道我心中的情感有多么强烈，不知道这个很好很好的男生在我的高三里扮演了一个什么样的角色，所以她更多的扮演了一个倾听者，没有给我行动上的支持和建议。

直到今年，今年的这个暑假，我重新和母亲谈起这段感情，这一次，我们谈的更深入，也更彻底，也正是这一次，让我走出了困扰我一年的怪圈。高考结束后，我加入了高三的QQ群和微信班级群，他也在这两个群里。但是，也许是出于害羞，也许是认为我和根本不熟，没有说过几句话，我并没有加他的联系方式。我就那么在群里潜水，看着同学们在群里侃侃而谈，从他发的只言片语中更多的去了解他。闺蜜让我主动去加他，就先当朋友处，但是，我找不到一个合适的理由，而且，在现阶段，我不并想开启一段感情，我也不认为我很会聊天。但是对于闺蜜的建议，我不是没有动心过，但是冷静下来，在夜深人静时，我还是选择了放弃。这一次和母亲交谈，我恍惚发现自己有点迷惑，这一年来并没有联系，我没有从任何一个人口中了解过他的任何讯息，那我为何还会对他念念不忘呢？这是执念吗？这是执念还是喜欢？好像已经不那么重要了，所以，我打算放下了，我拒绝了母亲让我找个机会加他联系方式的提议，因为，这没有什么意义。专业不同，我不知道和他聊什么话题；高考20多分的差距让我们根本不在同一个省；高三一年不到十句话的交集让我不断放低自己的期许，也许，我对于他来说，只是一个没怎么说过话的普通同学罢了。我看见过他在我们共同好友空间里的点赞评论。有些评论让我开心，有些评论让我觉得是对自己的凌迟。就这样吧，就这样也挺好，白月光的高光时刻就停留在高三吧，这样，你在我心里还是完美的，我想起你时是觉得开心的，我对你的感情是感激的，我是不会因为以后那个她的出现而感到难过的，这样，我就还是那个自信开朗的我了。

高考之后的暑假，我和闺蜜在讨论感情。我说，人在喜欢的人面前是会感到自卑的。是的，无数次在他面前，我感到了自卑，我丈量着我和他之间的差距，希冀再多努力一点，我就可以离他再近一点。其实，当下这个结果已经很好了，因为他的存在，我更加刻苦的学习，我疯狂的刷数学、理综的选填，每天把自己逼到极致。最后高考的时候，算是超常发挥吧，在班级里的排名应该不错，高考的分数也是高三一年的最高分。

我不是一个喜欢离别的人，但是离别，在所难免，所以，我喜欢有仪式感的道别，一张合影，一个签名，大大方方的说一句再见，期待我们再次相见。

白头并非雪可替，相逢已是上上签。非常感谢你出现在我的青春里，成为我高三里追逐着的目标，这比我一个人去追逐梦想可酷多了！从未后悔过喜欢你，愿我们在彼此看不见的岁月里各自熠熠生辉。

最后有一句话，原本高三离校那一天就想悄悄告诉你，但是怕影响你没敢告诉你的一句祝福：“祝你落笔生花，花开盛夏！”

恭喜你，你确实做到了。

祝你以后，前途似锦，万事胜意。