被全班磕你和别人的cp是什么感觉？

和我高中的同桌吧

好像全班都默认我俩在一起（但实际并没有）

当时用的还是QQ，我发的任何一条说说下面但凡有他的评论就是全民高潮

每次不会做的数学题目要是去问别的男生，他们就会说你怎么不问XXX（我同桌）呀

我教你人家可是要生气的

高三的时候还有家长会，家长在教室里，学生在教室外

我叔叔和他爸爸坐在我们各自座位的时候

大家凑在一块儿就打趣他

“XX，要见家长了你紧张不。”

他没反应我倒是急了

“你们说什么呢，是不是欠打！”

我急得追着他们打，他就站在教室外一直笑

“XX，你也不管管你老婆，我们男人的地位呢？”

临近毕业前他要换座位

我们班主任叫我出去问原因的时候第一句话都是

“你俩是分手了吗？怎么他刚刚和我说要换位置啊”

包括毕业的时候大家彼此都拍了合照

我们俩合照的照片到大学还被共同好友拿出来反复说

“真的好像结婚照啊”

甚至那时候大家去他家里玩，因为他家有唱歌的设备

他爸妈对我都是额外的好，给我盛的饭满上再加满

我每次就很无奈地跟他说我吃不完怎么办啊

“你先吃，等下给我就好了。”

然后每次我把饭分给他的时候

他爸妈也不吃饭，就看着我们笑

啊……

时间过去也很久了，再仔细的事情也没有记得很清楚了

但是在全班磕的时候我们彼此真的没有一点暧昧的氛围

可能是因为他属于脾气很好的那种男生吧

我当时就像不太懂事又有点被惯坏的样子

拧不开的瓶盖、搬不动的作业本、解不开的数学题还有来不及做的笔记

都是他帮我做的

每次的晨读还有晚读我立着课本就和他叨叨地讲话，他总是一言不发的

“你有没有在听啊”， “听着呢”

“那你哦一下” ， “哦”

"那你嗯一下“，”嗯嗯嗯“

我又很满意地继续竖着本叨叨叨

我生气的点当时特别多，他要是不回我话啦，取笑我啦

我就会很大声地喊他名字，然后说我生气了

他就会凑过来说那给你打一下好了

站在现在过了七八年的角度回头看

好像大家磕也是有原因的

直到今年年前，他住宿的室友还和我说

“你知道那时候他喜欢你吗？”

“不可能吧，真的没跟我说过啊，在教室每次都是不和我说话的样子”

“每天晚上他在寝室说到你就话特别多，可开心了。”

嗐

现在我们还是很好的朋友

国庆回去还要喝他宝宝的满月酒呢

又想到一些零星的琐碎

以前大家出去玩或者一帮人聚在一起的时候

总是把我们俩安排在旁边挨着坐

因为我筷子用的不太好，老是交叉式的

碰到圆圆的东西就经常夹不好

他就会偷偷笑说你怎么这么菜啊

然后再帮忙夹到我的碗里

然后大家就会咦~地开始起哄 我都被闹得尴尬了

他反而一脸淡定

不过这几年朋友们偶尔的聚会

我们都有意无意地隔着好多好多朋友们坐

即使说到彼此也是顺着大家的话头接

恍惚的我都会怀疑那几年的无话不谈是不是我的臆想

今年我过生日的那天吧，年初二

正月里大家都在家，所以从高中开始我的生日就是我们这帮好友聚会的日子

在大家围着生日蛋糕举杯祝我生日快乐的时候

他说了句：“可以找男朋友啦，再不谈恋爱都要成剩女了。”

透过盛着酒的玻璃杯上他模糊的轮廓

我好像看到了高三毕业饭那天那个一杯杯敬我酒

在我出去透风的时候跟上来

在街边昏黄的路灯下轻轻抱了我的那个人

甚至于在过了很久很久以后我都陷在这个场景里出不来

“如果当时”

“如果当时你说在一起吧”

我会义无反顾毫不犹豫地答应你吧

可惜没有如果

可能这就是青春吧，我纠结的时候一般都是这么和自己说的

因为遗憾才是青春的主旋律

可能也因为遗憾，这个人在我的记忆里才一直是满分的样子

而我最大的遗憾大概就是没有在那个时候

在以后的秒秒分分钟钟有机会的时候和他说一句

“我喜欢你的。”

同理

即使是接收到共同好友说的好多次

他那时候可喜欢你了

迄今为止我也没有得到过他准确的回复

但都不重要了

我是由衷地为他现在的生活感到高兴

有一个他现在很爱也很爱他的妻子

包容他管着他也体贴他

不管是为人处世还是性格都非常的优秀

最近又晋升成为了爸爸

我是不适合他的人

也是不够喜欢他的人

可能如果真在一起了他就没这么幸福了

所以啊

青春里的遇见的人有时候就像流星一样

匆匆划过灿烂了那一瞬的天空

就够了

我高三的时候真的很贪吃

课桌边上甚至挂着一袋的小零食

但即使是这样每次都能收到他额外带给我的好吃的东西

“你吃东西的时候跟老鼠一样，悉悉索索的。”

“哼！你是不是在嘲讽我！”

我们同桌的起因是我数学地理很不好，而他恰好历史英语不太行

每次他问我英语题的时候我就傲娇地要他求求我

“不求，那我去问别人了。” “你敢？”

“哎呀求你了，你最聪明了，你快告诉我吧。”

“行吧，那我勉为其难地告诉你吧。”

大学的时候我还得学个高数课

结果第一次考试就考了24分

我隔着手机对他鬼哭狼嚎怎么这么难啊

“都怪你离我这么远。”

“那你努力啊，进步了回家我就请你吃好吃的。”

我的泪点很低，偏偏又很喜欢看些虐人的小说

每次看到伤心处就忍不住抹眼泪

他从一开始的慌张到后面的淡然自若

甚至能在我抬手的时候就从抽屉里扯出张餐巾纸

”你眼泪怎么这么多“

”看来以后可不能找对你不好的，不然天天哭死你“

我们关系的转折点是什么时候呢

大二的时候吧

他趁着端午放假跑到我们学校说来找我玩

我们一起吃了宵夜，去了游乐园

在游乐园的时候他爸爸打电话来节日问候

他举着视频和他爸爸说我和XX在一起呢

我对着视频里笑得一脸心知肚明的叔叔问了声好

玩海盗船的时候我吓得不行

他突然紧紧就握住我的手

那一瞬间身边摇晃的风景和人群好像都静止了

再回想那一刻的时候想起来的也不是害怕了

我以为他会和我表白的

但是没有

从那之后我们就成了朋友群里最陌生的两个人

断了私聊，也没有任何的私交

直到我毕业实习

大家又聚在了一个城市

当时呢他父母介绍了他现在的妻子

两个人已经到谈婚论嫁的地步了吧

他约大家去他家里吃个便饭

我和同行的好友拘束地坐在客厅的沙发上等着他做饭

他女朋友出门买菜

电视里恰好放着很早之前我们看过的电影《那些年我们一起追过的女孩》

他炒着虾给他女朋友打电话说记得买瓶料酒还有饮料，XX不喝酒（我）

我看着柯景腾和沈佳宜在地震后拿着手机通话中，字幕的意思大概是

“会不会在那个平行时空里，我们在一起了。”

那一刻我好像是有点伤感的，就只是一点点

谁也不知道

最近一次的联系就是前几周了

晚上八点多吧我还在办公室加班

突然接到了他的电话，至少我们得有个五六年没打电话了

“国庆你有时间吗，我准备办个满月酒。”

“看看吧，你先别留我位置，我估计不回家。”

说着就聊到了我最近谈的男朋友

从性格到长相到家庭住址问了个遍

“我觉得他性格挺好的，对我也很好。”

“你是要找个性格好的，你这暴脾气。”

“我哪里暴脾气了，哪里了！”

“你以前啊，脾气可不好了，也就是现在好了。”

“我以前脾气很不好吗？”

“我可不知道。”

“你不知道吗？”

好像是的

在他面前我总是莫名其妙地发脾气

颐指气使地指挥他

似乎是借此来证明我和其他人的不同

十七岁的小女孩晦涩又隐秘的心事

连我都是现在回想才总结出来的原因

当时的他又怎么可能会懂呢

本来还觉得挺遗憾的

写完之后倒觉得没什么可遗憾的

我一度真的觉得他是我的，一度

尤其是临近毕业他要求换座位那次

收到信息的那一刻我感受到了深深的背叛感

就好像属于我的东西要离开我了

气到我那两个月和他没有说过一句话

迟钝的我当时还以为只是过度的占有欲

我们的和好是高考后查分数的那晚

大家都紧张兮兮等成绩的时候

我意外接到了他的电话

从我一开始的拒绝沟通到后面他认真的道歉

到回忆这两年的同桌生活再到一些冷战那两个月他的感受

“我每天都在后面看你，你一动我就知道你想干嘛了。”

“那你现在能不能原谅我了”

他结婚那年我们和高中的班主任聚餐

吃饭的时候班主任还对着大家说

没想到他这么早结婚呀

“我还以为你俩肯定能在一起呢。”

我和他隔着三四个朋友呵呵笑了一下

“老师你说什么呢，我们真就没那个意思。”

我戳着土豆放进自己碗里笑着解释

旁边的朋友突然来了句

“XX你这夹筷子的水平怎么一点长进都没有”

他结婚的那年我在外省工作，是离我们省会城市都要两个半飞机小时的地方

离得远了，那两年半我基本没什么机会参与彼此共同好友的聚会

收到他消息的当下我就买了回来的机票

到他家之后都是晚上了 他爸妈还给我们热着饭

他妈妈给我盛饭的时候还笑着说

“这么远还要你过来，XX有你们这群朋友是他的福气。”

“不管我们之中谁结婚，大家肯定都会到的啦阿姨。”

当时其它帮忙的亲戚们都吃了饭

就我们这桌，共同的好友们还有他都说要等我到了再吃

他隔着三四个位置转着菜

“先喝汤，你要是胃痛了我们是没时间管你了。”

“要不开个空调吧，等下把XX冻感冒了又要命了。”

吃完饭之后大家一起动手帮他布置婚房

怎么粘气球啦 要摆成什么样的形状

喜字贴在哪些地方啦

我喝着热水搓着手指挥大家怎么做

实在看不下去了直接上手去粘

第二天大家作为伴郎去新娘家接亲

他们笑着问我去不去啊

当不了伴郎也是男方最好的朋友呀

我摆了摆手说不了

“这么冷的天我可起不来”

我高中的时候身体不是很好，尤其是冬天

基本上大家午休，我就是在隔壁医院挂着点滴度过的

要是班里有个流感我必定中招 甚至发烧都是常态

所以四肢经常都是冰冰凉的

上课上着上着我就不行了

每次这个时候他就坐的离我再近一点

我就理所应当地把手伸进他兜里假装认真听课

心里偷偷乐开了花

我现在反而庆幸在当时那个境况

双方都没有提过喜欢的字眼

而直到真的遇上了喜欢的那个人

才真正明白自己要的是什么吧

我们可能只是在青春的当下

短暂地心动了一下

毕竟哪个少年不钟情

离放假还有两个小时（嘻嘻）

看到大家的喜欢和评论我真的很意外

这是我在知乎潜水这么久以来的第一次回答

没想到也有那么多感同身受的朋友

那我说个最后的总结吧

高中毕业以来到现在也快八年了

这八年来我们彼此都谈过几段恋爱

像现在他也有了自己的小家庭，成为了一个爸爸

我相信他这么细腻的人一定会是一个很好的爸爸

而我在年初的时候也有了一段很稳定的爱情

不出意外的话就是我未来要一直一直在一起的人啦

也许大家在通篇的回答里都感受到了遗憾

但是对当下的我来说确实已经过去了很久

身为当事人的我在经历的时候

至始至终都没有非常深刻地感受到他的喜欢

而文里那些琐碎都是我以一个旁观者的角度

撕开回忆的缺口一点点想起的

我们错过了好几回

他喜欢我的时候我没有察觉

等我发现他喜欢我的时候他已经有了对象

他失恋了想找我的时候我好像已经没那么喜欢他了

可能这就是没什么缘分吧

其实高中他换座位的就是因为当时和我后桌在一起了

在好友圈都知道的时候反而我是最后一个被告知的

谈了两个月毕业分手了才找的我道的歉

为什么会在一起呢？

这个答案困扰过我好久

大概是因为那个女生毫无保留的真心吧

坦率而又热烈地表达自己的喜欢

喜欢也是天经地义的

哪像那时候的我 别扭而虚张声势地

小心翼翼地藏起自己懵懂的心意

大学那几年

我们各自怀着心事小心翼翼试探着对方好几回

发现一点没有达到自己的期待值就缩回了伸出的手

为什么呢 我反复想过好几次

大抵是因为我们有太多的共同好友了

生怕说出来 就做不成朋友了

而最最根本的原因还是不够喜欢吧

真的喜欢又怎么可以忍住收回的手

所以你说他喜欢我吗

可能是喜欢吧

只是没有那么喜欢罢了

至少在十七八岁的当下，我不过是他可有可无的风

那些对我的好是真的

看似无意的撩拨也是真的

我等过的

不论是高中还是大学

只是不重要了

之前偶然看电视剧听到首歌的歌词一度让我觉得感同身受

”我们变成一对差点缘分，装成朋友少点天分“

大概就是我们最生动的诠释了

最别扭的那几年

我们在聚会时互cue到彼此互开玩笑

散场后如果涉及到对方付款需摊钱的

一个转账没有任何多余的话

十年前临高考前三个月的某个周六晚上

我们一群好友买了成堆的零食和饮料

蹲在篮球场的角落里边吃边畅想未来

一帮人拿可乐举杯说着我们要一直做好朋友

我们互相碰杯说着要努力一起上一样的大学

十年后我们都在认真践行当初的约定

九人圈的好友依然长存

我们还是我们 只是我和他不再是我们

国庆回家的时候我们一群好友约着见了一面

他来我家接的我

时隔四五年我们单独的相处，虽然只有二十来分钟的车程

我却觉得意外的漫长和尴尬

我一度无言地刷着微博回信息

他握着方向盘望着车前的路，还是他先打开的话题

“和你男朋友怎么样啦。”“挺好的”

再听他谈到过去的时候我好像已经没什么感受了

不论是高中曾经喜欢过的女生有谁

还是遗憾大学没有谈过恋爱

我统统都丧失了追问下去的心

“你有没有喜欢过我？”“在某些瞬间也想过和我在一起的吗？”

这些曾经让我反复纠结的问题好像都失去了必须要得到答案的意义

都不重要了

临到目的地的时候他意有所指地说了句

“很多事情其实当时经历的双方知道就好了，和别人说也不会理解的”

现在的状态就很好了

我们会是一辈子的面上的好朋友

我的婚礼他一定会随着共同好友们做为新娘家的人来帮忙

我的满月礼他也会随礼喝喜酒

然后对我说一声恭喜

我们的宝宝也许也会一起长大成为彼此的好朋友

也挺好的不是吗

11.11

帮忙他和他老婆简单处理了一下房产纠纷的问题

如果有需要的话给他推荐专做房地产纠纷的同行

更这个近况还是希望看到这个回答的朋友们

不要太过遗憾吧

高中的时候也是因为和他的关系

我爸妈一度很担心我早恋，但又不知道如何和我沟通

只能对我说

“你也没有兄弟姐妹，要把你现在的这群好朋友当成自己的兄弟姐妹相处呀”

当然啦

我们九个人的好友圈时至今日都是我最宝贵的财富

大学的时候尽管分散各地，但是逢小长假我们都会约定好同一个城市聚会

这个习惯保持到了现在

这也是另一种圆满吧

我们都会有各自想要并且适合的人生

也会是彼此守望相助的挚友

可以了

2022.1.25

大家的评论我有默默地在看

主要的一点是说他有了女朋友还说在关注我这个事情

觉得他没有什么边界感

其实当时他换了座位之后

一直到高考完给我打电话的那将近一个月的时间

我们没有任何的交集

没有说过一句话 不小心两个人碰上了也是视而不见

即使是和共同好友们一起吃饭我们俩也是隔着最远的座位一言不发

我觉得我受到了背叛

他可能就是避嫌吧

我们的青春不是小说

没有那么多的毫无保留的热烈的专一

甚至于喜欢这个事情都不是那么的坚定

在我的傲慢和蛮横对比下 后桌女生对他明目张胆的喜欢和爱意

都显得温柔而小心翼翼

他们的在一起反而是情理之中

毕竟连我自己都是过了那么久才明白当时的心意

又怎么能去要求一个十七岁的男生去看懂

包裹在层层言不由衷的外衣下，我那颗晦涩而别扭的真心？

他分手后着急忙慌地来找我的时候确实显得像个渣男

只是我一直没往那方面想罢了

可能因为没有在一起 所以连回忆都添加了滤镜吧

如果我的回忆有滤镜 那一定是暖黄色的

是在谢师宴酒店外那条昏黄的长街上

门口左数第三个路灯下

被他短暂而轻轻抱着的模样

我们是爱情吗 不是吧

对朋友也好对我自己也罢

我从未承认过

从未对他人承认过当时的对他迟来的爱意

也从未放任自己去沉溺和他的那些的过去

不过是青春时暧昧上了头的短暂的情谊

但我们没有爱过吗 也不是吧

如果没有

那

那些对我小心翼翼的照顾

那些在我无理取闹的包容

那些彻夜陪我有一搭没一搭聊的天

在我难过的时候买票来我的城市

在我埋在书本下逗弄他是不是喜欢我时

红了的耳朵和结了巴瓮声瓮气转移的话题

在我被大家敬酒时挡过来的身影

帮我剥的虾 去的蟹壳 夹好的菜 桌上永远温的水

在那个寂寞灯光下相拥的身影 问我想去哪个大学的你

在那个游乐场紧紧抓着我的手 不给我挣脱开的你

……

那些又是什么呢

有爱到就好了吧

其实一直以来盘点下来

我们的关系里他付出的比我多的多

没有说过喜欢的他做了喜欢的人会做的所有的事情

说是喜欢的我只是坦然地接受了他对我的所有付出

就也没什么可遗憾了

何况那不过是青春期的短暂的心动罢了

可能因为大家的起哄

也因为老师对我的偏爱

我当时还算优秀的成绩给我度了一层滤镜

让他对我有了莫名的好感吧

尤其在遇上了我现在的男朋友

也许所有的错过都是为了碰到那个对的人

无论是哪个阶段的女生

唯一的偏爱和坚定的选择下的真心

才最能打动人

这次真的不更新啦

世间辽阔，祝大家都能开怀在海阔天高里

也祝大家新的一年可以得偿所愿。