你觉得中国孩子最缺的是什么?

我个人大概到了大学毕业以后，我才发现，原来，我什么都缺，真的，我什么都缺。

我缺少对自己的维护。我年前的时候跟亲戚争吵，我被扇了几巴掌，我闹得都要报警了，我爸说明天过年，让我别无理取闹。要不是我都22了，我真的会认为自己是不是在无理取闹。我错愕地看着眼前这个人，我甚至都怀疑眼前这个人到底是不是我爸了。他不应该是这种反应的，事情不应该是这副样子。（本来这条叫，“我缺少父亲的维护”，已经被评论区骂醒了，现在改成，“我缺少对自己的维护”。现在，连我自己都感到惊讶，为什么当初我没有直接把这几巴掌扇回去。）

我缺少基本的吃穿住行。工作以后才发现，25块的蛋糕仅仅只是一块蛋糕而已，它不是什么遥不可及的梦想。100多块的裙子仅仅也只是一条裙子而已，它不是什么罪该万死的愿望。我终于认清了，我从小到大衣食住行都十分匮乏。因为太匮乏了，所以，吃一次20块的麻辣烫跟对不起祖宗似的，去肯德基吃一次快餐也变成了人生奢侈。

我缺少家庭的温暖陪伴。因为匮乏，所以，我特别羡慕室友家互相依赖的情景。她们谈起妈妈做饭的味道，爷爷院子里的葡萄，和爸爸饭后一起遛狗，和弟弟一起疯闹。我记忆里好像没有这些场景，相隔十多年了，我甚至连妈妈做饭的味道都忘了。

我缺少基本的常识。怎么办银行卡，怎么坐地铁，怎么坐火车，怎么坐飞机，怎么规划路线，怎么点菜，怎么找酒店，怎么住院，怎么租房子，怎么找工作，

我缺少对社会规则的了解，所以时常会出现一些被坑了却不自知的事情。

我缺少对亲密关系的熟悉，所以，总是喜欢和任何人保持距离。

我缺少人生规划，所以，总是在一份工作干满三个月后又换一份工作。

我缺少自我认知，时常压抑和贬低自己。

我缺少看人识人的智慧，所以，在各种被试探底线的情景下，默不作声，直到最后事情演变成了戏剧而又离谱的结局。

我缺少基本的为人处世的原则，常年被PUA却不自知，拧巴的时候，如鲠在喉，哑口无言。

我缺少对生活的热情，以至于干什么都觉得没意思。

我什么都缺，因为太过匮乏，我悲观厌世，胆小怯懦，极端偏激，社恐抑郁，压抑拧巴，这简直就是心智残疾的代表。

在过去的十年里，我时常捂着四面漏风的心站在十字路口，一个人失魂落魄，不知道该何去何从。

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一直都不太能明白，为什么这篇能有1万多个赞。直到昨天，有个网友跟我讲，因为你的文字具象化了我的自省与行为。

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今天是2024年的第一天。在这里更新一下。

我个人是因为太多事情想不明白了，所以才开始写知乎的。我写知乎是为了记录和整理，这本质上算是一种自救行为吧。很多人看完这篇以后破防了，这是我当初没想到的。

我其实很感激评论区的留言，因为直到评论区里有人留言说，当年的70后80后都是这样过来的。我才明白，原来物质和精神上的匮乏是几代人的事情。

评论区里有相当一部分人，比我年长很多，这部分人已经成家立业，早已走过了我所描述的拧巴和窘迫。他们没有在其他NPC上浪费太多的时间，他们在专注自己的主线任务，用很宏大的未来稀释着过去的痛苦。

就像我写的第一条。我一直对于，我父亲从不维护我这件事情耿耿于怀，很多年了都没有放下来。直到我有了工作，有了收入，有了交谈甚欢的朋友，有了基本的稳定价值观以后，我才彻底放下和原谅这件事情。人过去的痛苦是可以在宏大的未来里被稀释掉的。如果我以后可以天天住在温暖的房子里，那我就很容易原谅过去那些在潮湿屋子里阴冷的日子。

本来从不过跨年的，但新年新气象，特意写一写。祝各位在新年里平安喜乐。

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这篇写了快一年了，我个人最大的感受就是，我基本上摆托了受害者心态。

我的人生，百分之一百属于我自己，其中的后果百分之一百由我自己本人承担。我可以因为看错了人而受伤一时，但我绝不可能给他第二次伤害我的机会。很多事情都是有解的，特别是年纪轻轻，还有很多余地的时候，如果我以受害者的身份自居，生生世世都在里面耗着，那就是我自己不尊重我自己了。