水果店老板说:你家是真没钱了啊 生孩子之前:去他家买水果几百几百买，一箱车厘子不在话下，晴王，榴莲啥贵买啥，孕晚期天天吃水果，没控糖，孩子生出来八斤多 有孩子后:随便买点五十多，好贵啊，就几个苹果，以前买晴王不眨眼的 刚生完孩子去他家买水果的时候，他很热情，啥都让我尝，很贵的山竹也让我吃，但我吃了没买 买荔枝就买8颗，因为试吃了两颗，一个人一天不能吃超过十颗荔枝 然后他就说，我也是遇到奇葩了 他说，你家是…

偏个题。 二环十三郎陈震，绝对算是有钱人了吧？ 说有一次参加几个大哥的饭局，听几个大哥聊奔驰G650，说什么保养太贵了，一年几千万就出去了。 陈震在那儿纳闷儿：说什么级别的奔驰这么金贵啊，我都没听说过，奔驰保养根本要不了真么多钱。 饭局吃到最后听明白了：人家大哥说的是湾流G650……

某农业设备公司 老板:你作为战略客户总监，今年计划做多少业务？ 我:8000万到一个亿 老板:不行啊，最少4亿 我:有困难，但可以全力以赴，只要公司给我配备人员，后台支持…… 老板:你这都要来和我讲条件，根本就不合格啊 我:你给我一年35万，两个销售冠军，要我做4亿，你有没有觉得心里有点虚？ 老板:否则我要你做什么？你会影响公司生死 我:你给我年薪300万，我确保给你拿4亿，如何？ 老板:300万我能请10个总监 我:我有4亿，我能…

我自己。 乒乓球馆有一条规矩就是：球台可以靠，但不可以坐，特别是近网处。否则球台会出现内凹等变形，严重影响使用体验和球台寿命。 学校球馆的看门大爷每见有人坐桌，必吼之。此规矩对我这种长年泡馆又讲公德的人，更是根深蒂固。 前两年有次去中科院物理所打球，打到精彩处，吸引了不少观众围观，其中一个微胖女生凑过来，一边鼓掌叫好，一边坐上了邻桌，准备vip席观战。我眼角瞥见，立刻出言制止：“喂，你不能坐球台上，球…

有天早上起床，我和老公俩人赖床不想上班。俩人在床上顾涌了一会儿，终于腾到了不得不起床的时间。 老公哀嚎一声：啊，不想上学。 我:？？？不想上学？ 老公：啊！不想上班，说错了，口误。 我：哦，你喜欢上学哈，你最喜欢啥时候？ 老公：高中吧，不用怎么学习，还能考学年第一。 我出离愤怒。。。

一个老乡驾照被吊销了，让我帮他把车从北京开回老家，我平时都是坐高铁，又快又省心，本不想帮他开，禁不住他一直说，和他又有一些共同的朋友，我就答应了。我不熟悉车况，开得很慢，开了四个半小时才把车开到他小区门口，他没在家，让我把车停路边，车钥匙放在门口的超市。 我把钥匙放超市后，给他拍了个视频，把停车的位置，超市的门头都拍了。 两周后，老乡给我打电话，问我开他车那天的路线，遇没遇到什么事儿。 我说没有啊…

“拆吧拆吧，这样可以多拿些。”罗辑不以为然地挥挥拐杖说，“你们还以为这些玩意儿价值连城啊？现在连城本身都一钱不值了。” 于是，她们把画从那个可能有五个世纪历史的画框上拆下来，但仍保留着硬衬底，以免画布弯折后弄坏画面。然后她们继续拆别的油画，很快空画框就堆了一地。罗辑不知什么时候走了过来，把手放到一幅不大的油画上。 “这幅给我留下吧。” 程心和AA把那幅画搬到一旁，在一只靠墙的箱子上放好，她们离开时回…

最可悲的穷家庭的思维，注定代代穷。 知乎已经有人说我是四川周公子了，我懒得反驳。实际上周公子讲的很多东西就是对的，只是他语气不好听，中国大多数食利阶层就是那么办事的，他只是讲给你听了而已。我也只是重复他的话。 就这么说吧，有点家底的，尤其是那种县城的大家族，都是这么一种玩法： 大家庭共享资源，培养下一代，互相帮助。差一分上重高，就拜托教育局的二舅托关系；学校被欺负，就拜托学校的刘主任（他是三姑的老…

第一次去男朋友家，他妈妈4w块的金镯子不见了，屋里全是他家的人只有我一个外人，看着他们越闹越凶，不可收拾，我的处境也越来越尴尬，不知道他们是真心在为了金镯子闹，还是有什么不可告人的秘密，为了以防万一，我直接报了警，他妈妈的表情肉眼可见的变得错愕加愤怒。大声埋怨我多管闲事，不和她们商量就自作主张。 我没有理会他们，紧紧地护着我的行李，安静地等着警察的到来。 警察来了以后，我简单地叙述了整个事件的经过，…

最让我醍醐灌顶的一句话，是我跟最好的哥们喝酒时他跟我说的:“无论是什么关系，提供不了情绪价值，给予不了经济支持，给不了正面陪伴，三点不占一样，舍弃才是明智之举。” 当时我跟我女朋友吵架了，听完他跟我说的话，我现在跟我新女友过的挺好的，准备今年结婚。

（已完结） 在毕业聚会上，我无意间听到，包厢门背后同班同学说：「林准家里开劳斯莱斯的，怎么会看得上她。」林准亲口承认，他只和姜依依谈过恋爱。 那我们之间的那段感情算什么？ 1 我习惯性的点开微信，想要刷一下朋友圈。 没料到朋友圈右侧出现了林准的头像，我内心一震。 点进去一看，以为是像往日那样发的日常，没想到是他的官宣。 配文很简单，简单到只有个爱心的表情，图片里两人手牵手，甜蜜亲吻着。 男生身上背着与衣…

1、 有一天我误会了男友，晚上打电话一直骂他，骂了一会儿就听见“刻刻刻”的声音，之前我以为是信号的原因，但是我不说话就没有，一说话就有。于是我对着电话大吼“你干嘛呢!” 他很委屈的说了一句:“……敲屏幕。” 我说:“你敲屏幕干嘛! 有病啊!” 结果他更委屈的来了句“打你..” 这时我突然想起他的屏保是我的照片。 2、 320一支的口红 我纠结了好几个月都没有买 600多的机票 我想了二十秒就支付成功 希望你永远看不懂这句…

地质学答主的留言是:“如果见到了绿色的石头，一定要放到火堆里烧!” 一这句话意味着青铜的诞生，足以让原始人摆脱石器时代，让原始社会直接开启青铜文明。 医学的留言是:“触摸病人前后，一定要洗手!” 一早在很古老的时代，人类就几乎掌握了正确的外科处理方式，唯一的问题是，人类认识病毒细菌等微生物的时间太晚太晚了。这句话足够成为许多重大历史事件的拐点。 擅长物理的人说:“沸腾的水可以产生很大的推力，足够多的水可…

我妈妈那一句话伤我一辈子。高考后饭桌上大家嘻嘻哈哈的，我腰疼得实在受不了，低着头偷偷哭，被我爸发现了，全家都安静了，视线聚焦到我身上 爸爸温柔的问我：二妹，怎么啦？ 我咬着牙说：我腰疼。特别羞愧，因为我觉得我一个人破坏了大家的喜悦。 妈妈在旁边瞪着我说了一句话，我这辈子都忘不了。 “她装的，别管她” 然后她识图活跃气氛，但是其他人都看着我，等我的再次回应。 还没等我回应，妈妈掐了我一把，“让你说，你还…

多年前我在波士顿上班的时候，有一天中午和几个中国同事一起去中国城吃饭。 吃完了我们一起往回走，路过贡茶，我说你们先回去吧，我去买杯奶茶再回去。 这时一个50多岁，出国很多年的女同事问我：“你买什么奶茶？” 我说：“柠檬寒天爱玉。” 女同事说：“不愧是北大毕业的，买个奶茶都这么有文化！” 我：……

一次在办公室闲的没事，在玩一块磁铁， 很强吸力的那种， 由于我玩的太投入， 被领导看到了。 领导伸手就来拿， 结果“嗖”的一下， 磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬…… 我急中生智解释道： “现在假货也太多了吧， 买个吸铁石也能假， 真是无良商家，一定给他差评” 领导会意一笑都走开了！

某中年女导演：这个爆炸烟火效果不行啊！这要把这个碉堡完全掀掉才行！ 烟火师：一颗手榴弹威力就那么大！炸不翻那个碉堡。 导演：你是导演还是我是导演？视觉效果懂不懂？ 烟火师白了一眼，嘟嘟囔囔照做了。 然后一颗边区造手榴弹炸出了至少榴弹炮的效果！ 给演员贴中弹炸点，导演要求贴演员后脑勺上。 烟火师：导，不行啊！这一会中枪了以后还有遗言呢！ 导演：你导演还是我是导演？这叫艺术效果！ 这是烟火师眼珠子翻的光剩眼…

记得有一次，不知道从哪里听到一对母女的对话: 母亲:“我昨晚一晚睡不着。” 女儿:“为什么？” 母亲:“我这一辈子太失败了！” 女儿:“怎么啦？” 母亲:“虽然我不比别人差，但我的孩子太差了！” 女儿:“妈，你是在说我吗？” 母亲:“我花钱供你读书，谁知你不成器，一事无成。” 女儿:“我也努力过了。” 母亲:“你的书都白读了。别人初中毕业都强过你。” 女儿：:“……” 母亲激动地:“我这一辈子不比别人差！但别人都比你…